Слишком сильная любовь

«Милый, мне очень грустно было,
и я тебе звонила, и целый вечер дома я была.
Милый, я все дела забыла,
я даже дверь открыла, пока тебя ждала».
 
Кому не знакомы эти строки из популярной советской песни? Героиня, отказавшись от своих планов, терпеливо ждет ускользающего кавалера, тоскует и надеется на его скорое возвращение. Можно предположить, что как только он вернется, мир для нее засияет яркими красками, настроение улучшится и все станет сразу хорошо, как в сказке. Получается, что объект любви для такой девушки стал основным средством, с помощью которого можно изменить свое эмоциональное состояние. Как будто бы появился волшебный способ перехода от состояния «мне плохо» к состоянию «мне хорошо». И в таком случае врач-психотерапевт будет с уверенностью говорить о том, что сформировалась особая зависимость – любовная.
 

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЛЮБВИ
 
На сегодняшний день насчитывается большое количество разнообразных форм, в которых может проявляться зависимость. Любовная зависимость относится к так называемым нехимическим – в отличие от зависимости от психоактивных веществ (алкоголя, наркотиков и др.). Наряду с ней, в эту же группу попадают зависимости от азартных игр, секса, работы, интернета... Поведение такого человека будет обладать примерно теми же особенностями, что и у алкоголиков или наркоманов.
 
 
Основной признак – потеря контроля над желанием повторить удовольствие. 
Для людей, не являющихся зависимыми, ни один из способов устранения душевного дискомфорта не будет сверхценным. Когда на душе неспокойно, можно встретиться с друзьями, сходить в спортзал или в кино, погулять в парке или убраться в квартире. Навык переключения на другую активность, смена деятельности – такие простые вещи помогают человеку справиться со стрессом и восстановить душевное равновесие. Но иногда средство, с помощью которого человек избавился от внутреннего дискомфорта, может вызвать настолько сильные впечатления, что возникнет фиксация именно на этом способе «устранения душевной боли», а другие утратят свою эффективность. С такой фиксации и начинается любая зависимость – от чего бы то ни было... Даже от любви.
 
 
МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ
 
Выбор объекта любви для страдающего любовной зависимостью совсем не случаен. В большинстве случаев человек, от которого зависят, будет стремиться избегать этих отношений: демонстрировать свою недоступность, равнодушие, то давать приблизиться, то отталкивать, не отвечать на звонки и письма, а то и вообще уходить с головой в работу (чаще встречается у мужчин). На первый взгляд, это кажется парадоксом: сильно любящая женщина выбирает себе в партнеры человека, который изначально неспособен на глубокие отношения. Секрет в том, что у каждого из участников этой пары есть свои страхи по поводу любовных отношений.
 
На уровне сознания зависимый человек боится, что его покинут  - и будет идти на все, что угодно, чтобы удержать партнера рядом с собой. Однако на бессознательном уровне он будет испытывать страх перед истинно близкими отношениями, страх «растворения» в них. У «избегающего» все наоборот – он понимает, что боится вступать в близкие отношения, и совсем не замечает своего страха быть брошенным. Для того, чтобы «избегать» любви зависимого человека, их партнеры с завидной регулярностью придумывают какие-либо мнимые проблемы, которые удерживают зависимого на расстоянии («слишком много работы», «ты не понравилась моей маме» и т.п.). 
 
Исследования показывают, что большинство людей, страдающих от любовной зависимости, воспитывались в семьях, где родственники не были по-настоящему близки друг с другом. Любовь в таких семьях существовала только на словах, а не в реальности. Родители были либо слишком заняты, либо страдали от какой-либо зависимости сами, поэтому не могли уделить ребенку достаточно времени для общения, не могли стать той теплой и поддерживающей средой, которая бы удовлетворяла потребность ребенка в любви. 
 
Чтобы выжить и как-то компенсировать отсутствие тепла, ребенок начинал фантазировать о чудесном мире, где он будет признан и любим. Его мечты находили подтверждение в детских кинофильмах и сказках, которые он перечитывал и пересматривал раз за разом. Основным мотивом таких фантазий был мотив спасения – придет кто-то, кто избавит меня от страданий и станет моим покровителем, надо только его дождаться. 
 
Когда человек вырастет и найдет себе партнера, который покажется именно таким «идеальным спасателем», надежным и теплым, возникнет ощущение сильной влюбленности, эйфория, похожая на наркотическое опьянение. К сожалению, этот же партнер на деле будет вести себя так же, как реальные родители – покидать и проявлять холодность (влияние закономерности «я выбираю то, к чему привык»).  И пока это влечение к привычному и знакомому с детства не осознано, зависимый от любви будет раз за разом попадать в одну и ту же историю развития отношений.
 
 
ВЫХОД ИЗ ЗАВИСИМОСТИ
 
Большинство людей, страдающих от любовной зависимости, приходят на консультацию к психологу в тот момент, когда понимают, что не могут сами справляться со своим состоянием. К душевной боли от того, что тебя отвергает любимый человек,  добавляется страх потери контроля над собой и злость на себя – «я не могу перестать о нем думать», «я знаю, что он не хочет меня видеть, но все равно звоню», «мне кажется, я не могу без нее жить», «мне с ней плохо, а без нее еще хуже». Сильный стресс выводит человека из «взрослого» состояния и делает его «ребенком», а ребенок, как мы помним, верит в чудеса и надеется на то, что в этот раз «меня на самом деле кто-нибудь спасет». Таким образом, круг замыкается. 
 
Можно ли самостоятельно, без помощи специалистов выйти из этого замкнутого круга и перестать думать о том человеке, кто вместо удовольствия теперь причиняет только страдание?  Конечно, у вас есть шанс, если вы готовы много лет посвятить планомерной работе над собой, вести дневники, анализировать свое состояние, свои отношения с другими людьми и учиться совершать другой выбор. Но, согласно поговорке, «даже у просветленного человека есть бессознательное», а исследовать его, минуя свои же психологические защиты, в одиночку не получится. Поэтому такую работу лучше вести вместе с другим человеком, психологом или психотерапевтом. 
 
По мнению известного российского специалиста по работе с зависимостями Ц. Короленко, чтобы преодолеть зависимость, важно сделать следующие шаги: 
 
1. Хотеть измениться и верить в возможность победы над этой проблемой.
 
2. Развивать умение «опираться» на самого себя (стать для себя заботливым родителем) .
 
3.Определиться с тем, что конкретно для вас является важным и ценным (работа, семья, здоровье, хобби и т.д.). Понимание своих жизненных ценностей и инвестиция своих «ресурсов» в укрепление этих сфер – это то, что эффективно противостоит стремлению оставаться зависимым человеком.  
 

Опубликовано в журнале "Психология для жизни" (№ 3, 2010 г.) под названием "Всепоглощающее чувство":
http://www.msph.ru/jornal/arhiv/33/33.pdf


2016-02-23
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?