Слияние в семье как психологическая причина проблемной кожи подростка.

👁 36
Кризис подросткового возраста человек переживает на границе между детством и взрослостью. И семья, и социум начинают предъявлять к нему новые требования, привычные социальные связи меняются. Главное для подростка - накопление контактов и связей, что необходимо совмещать с получением образования. Молодой человек прощается с детством и постепенно переходит к статусу взрослого человека. Однако, пока он учится и материально зависит от родителей, назвать его взрослым нельзя.
В любом возрасте нарушение границ имеет серьезные последствия для личности, особенно в подростковом возрасте. Подросток предъявляет другим членам семьи свое видение "границ". Это: закрытая в его комнату дверь, неубранные там вещи, общение в социальных сетях, отказ от обсуждения своих личных дел, временные границы. Например, проявлением границ являются фразы: «вернусь в 9 вечера», «не звони мне» и др. 
Еслисемьяорганизована на слиянии, то границы между членами семьи отсутствуют. Родители стремятся контролировать все: и время, и контакты, и пространство, и вещи подростка. Предполагается, что все это делается для его безопасности. Также подростку вменяется в обязанность выполнять все требования родителей и социума.



 У подростка в такой семье огромный страх предъявить себя реального. Ему приходится отказываться от части себя, скрывать отличия для сохранения видимости сходства. Если он не соответствует ожиданиям родителей, значит - «плохой». И такого, какой он есть в реальности, его могут отвергнуть. Подросток боится проявлять «негативные» чувства, такие, как: раздражение, злость, обида…
Подростковыйвозрастбунтарской. Но, подросток, находясь в слиянии с другими членами семьи, не способен проявить свою индивидуальность. Например, он не имеет права отказаться от физического прикосновения или комментария в свой адрес. И тогда ему приходится запретить себе чувствительность. Отказ от чувств, в свою очередь, приводит к низкой самооценке. Подросток, находящийся в слиянии, чувствует себя одиноким. Он всю жизнь старается доказать родителям, и всем людям в целом, что он – хороший. Он чувствует себя неуверенно. ничего не просит, постоянно сомневается в собственном выборе и принятии решения. Находясь в слиянии, он не умеет слышать, понимать и ценить себя. Он не знает, что для него действительно важно и чего он хочет. При этом он учитывает мнение и желания окружающих, ставя их выше собственных.

Пример из практики.

На консультации семья - родители с сыном подростком.  Родителей беспокоят прыщи на лице у сына. Они справедливо предполагают, что эта реакция кожи как – то связана с отношениями в семье.

Прошу сына с помощью напольных якорей представить его семью. Получается следующая картина.



В этой семье все смотрят друг на друга и, конечно, молодому человеку некомфортно постоянно находиться в фокусе внимания родителей. Предлагаю добавить в расстановку образ прыщей.



И родители разворачиваются, их внимание частично отвлекается от сына и переносится на его симптом – прыщи. Молодой человек облегченно вздыхает.

При слиянии неизбежно нарушаются личные границы. Подросток, личные границы которого нарушены, чувствует агрессию, но, выражать агрессию при слиянии нельзя. И тогда агрессия остается внутри, пытаясь вырваться наружу и формируя симптом. В данном случае – проблему кожи. Это - единственный  способ, который на данный момент доступен молодому человеку, чтобы очертить границы, уберечь себя от сильных переживаний, не приближаться и не дать приблизиться другим.

В дальнейшем сын произносит предложенные мною, традиционные для расстановок фразы. У него нет сложности в признании отца и матери, их авторитета, он с легкостью говорит, глядя отцу в глаза: «Ты - большой, я -  маленький». Сын просит у отца разрешение опираться на него, и получает это разрешение.

Потом те же действия производятся по отношению к матери. Получив разрешение родителей, сын разворачивается к ним спиной, для того, чтобы чувствовать родительскую поддержку, возможность опираться на родителей.

Утверждение: «Твои родители всегда стоят позади тебя», становится очевидным.



 Теперь вся семья отвернулась от симптома, впереди у парня свобода и множество возможностей, при этом он чувствует поддержку родителей. Симптом становится ненужным и исчезает.
Это – модель изменений в данной семье. Для ее реализации нужно время. Нужно, чтобы родители действительно научились поддерживать сына и отказались от тотального контроля за ним. Это требует изменения их убеждений, доверие к подростку, перестройку взаимоотношений в семье.
Для того, чтобы выйти из слияния, каждому члену семьи нужно встретиться с индивидуальными особенностями другого, его отличиями, и принять эти отличия. Важно, чтобы у каждого члена семьи было своё личное пространство, свои интересы, свои чувства, своё право выбора. 
Другие статьи об отношениях:детей и родителей:
Милашина Ольга
2018-10-18
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?