Я не раз уже писала о том, что очень люблю общаться с людьми. Мне в себе не хватает истины, которую я часто черпаю из разговоров. Случайных разговоров. Или запланированных разговоров, но не запланированных темах.

Однажды моя случайная попутчица рассказывала, что она очень устала за жизнь. ей было 55. Выглядела она по правде сказать потрепанной, хотя и обеспеченной. Красивые наряды, дорогая оправа не могли скрыть ее усталые глаза, не по возрасту глубокие морщины и порой отсутствующий взгляд. А глаза... Они были по большей части просто пустыми. Лишь иногда, когда ее что то увлекало, они загорались, но так мимолетно, что только тонкий наблюдатель мог это заметить.

Она с радостью вовлекалась в разговор, но с такой же радостью выходила из него, если ей становилось скучно. а скучно ей становилось довольно быстро. Она рассказала, что у нее двое детей, четверо внуков, муж с ученым званием, ну и сама она, собственной персоной. За своюжизньона мало работала, и позволяла себе уходить с работы, как только уставала. Могла путешествовать столько, сколько ей хотелось, хотя хотелось ей не много. Но самое главное, что она сказала, было следующее: я очень устала за жизнь. Устала приспосабливаться. Устала от того, что так и не смогла ни с кем обнаружить себя настоящую. Дети - долгосрочный проект. Поэтому с ними нельзя прерывать отношения. Нужно сглаживать острые углы, уступать, не навредить. Ну,,,, как в медицине. Всегда быть на чеку, и лучше сделать по их, чем настоять на своем и передавить.

Муж - он серьезный человек. Уважаемый всеми. Знающий и умный. Жил всегда своей жизнью. Его родители жили в другой стране. И он часто их навещал. По долгу. Я оставалась одна с детьми. У нас было принято не высказываться. И я не высказывалась. Просто делала то, что нужно.

Родители мужа часто говорили мне, что я удачно вышла замуж. Ну что ж, наверное они правы. И я соглашалась и с этим.

На работе всегда ко мне были претензии, ведь дети часто болели. Я сидела с ними на больничных. Начальники выговаривали при первой же возможности.

Оглядываясь назад я понимаю, что со всех сторон была придавлена. Что в какой то момент у меня начали отсыхать крылья, которые были в молодости. В молодости я много говорила, часто танцевала, любила жизнь и себя. Никогда не думала, что вот так вот подогнулась под всех, потеряю себя, и буду чувствовать тотальную никчемность.

-А знаете, я понимаю в чем дело. Я просто подавила в себе агрессию. Подавила энергию. Она никому не была нужна. А все, что не нужно, просто умирает. В жизни, как только ты 1,2 раза поставил кого то на первое место, тот там и закрепился, а ты уже падаешь со своего с ужасной силой. просто слетаешь в пропасть, и больше не можешь подняться. И тогда ты перестаешь существовать для всех, как личность. Как человек. Ты просто обслуживаешь чужие интересы. и все. Да, эта жертвенность хороша, когда у тебя никогда не было ощущения себя. Но когда оно было, и вдруг в угоду другим ты отказываешься от этого, от себя - это страшно и больно. Потом очень тяжело собирать и обнаруживать себя. Понимать, и прислушиваться к себе. Это навык, которым если не пользоваться, может забыться. И восстановить его ох как тяжело.

Да. Самое тяжелое в жизни это иметь отношения. состоять в отношениях, и не потерять себя. Не сделать себе хуже. Не остаться на задворках своей жизни. Это трудно и сложно. Наверное потому, что если ты кого то любишь, то стараешься сделать ему хорошо, и часто в ущерб себе. А к этому привыкают. И ты боишься не оправдать их привычек, их ожиданий. И закрепляешь за собой это поведение "Всегда готового" уступить, отдать, сделать, приготовить, услужить. И тут наступает конец. Конец.Твой конец.