Цель контроля – снизить свою тревогу.

    Контроль не помогает спасти контролируемого, а наоборот, вызывает у него сопротивление и тот делает все в «пику», прямо противоположно тому, что хочет контролирующий. Потому что контроль это давление, насилие, понижение самооценки, представление о контролируемом, как о неспособном и никчемном, за которым нужен «глаз да глаз».

    Родитель стремится насильно причинить добро. Он делает это против воли объекта любви, из самых лучший побуждений.

Из библии: «… благими намерениями выстлана дорога в ад.»

    На самом деле контроль приносит вред контролируемому, понижая его самооценку и вредит развитию доверительных отношений с ним. Объект заботы стремится уйти из-под контроля, замыкается в себе, утрачивает доверие и связь с родителем.

     Идея, что контроль может оградить, спасти от употребления алкоголя, наркотиков или других вредных пристрастий – глубочайшая ошибка. Самообман. Иллюзия. Контролирующий таким образом пытается снизить свою собственную тревогу. Ему кажется, что контроль убережет близкого от употребления. Контроль бессилен спасти от употребления. Употреблять можно сидя за обеденным столом в кругу семьи, прямо перед вами и вы этого не заметите.

    В стремлении контролировать проявляется особенность созависимого – желание управлять жизнью другого человека. Это болезненное желание становится оправданным, если определить другого как неспособного. За счет этого созависимый поддерживает и повышает собственную самооценку, жизнь созависимого наполняется смыслом.

       Родитель наполнен тревогой за Взрослого ребенка.   Тревожный родитель вгоняет в тревогу своих детей. Он размещает свою тревогу в детях, и дети берут, не раздумывая. Ведь они преданно любят своих родителей. Дитя готов жизнь отдать родителю, если понадобиться. Родитель питает иллюзию, что может спрятать от ребенка свои чувства. Нет. Ребенок считывает их бессознательно. Он хочет быть как родитель, быть с ним единым целым.

    Контроль созависимого это не просто контроль, это сверхконтроль. Тотальный контроль. За каждым шагом, за каждым вздохом. Проверочные звонки: « … где ты? …  когда придешь? …что делаешь? … и со школы/работы сразу домой, никуда не заходи.»

Контроль семейного бюджета: « … заработную плату мне приноси, все отдавай. Ты ведь пропьешь или потеряешь, а я распределю, чтобы на все хватило. Я лучше распоряжусь. Я лучше знаю.»

Каждый час звонит: «Ты где? С тобой все в порядке?» Выбирает мужу или сыну друзей, одежду, правильное питание. Эти хорошее, а эти не хорошее. Указывает какие эмоции надо испытывать: «не плачь … не радуйся так шумно … улыбайся… будь доброжелательным… злиться не хорошо…» Подсказывает, что делать: « … одень шапку, смени носки, возьми портфель, купи хлеба, вынеси мусор …»

То есть превращает объект любви в беспомощное существо. Очень унизительно чувствовать себя беспомощной марионеткой. И опекаемый стремится вырваться из-под контроля.

Контроль становится тотальным. Выливает спиртное в унитаз, в раковину. Мама/папа все решает. Везде свой нос сует. Свой дефект личности, свою пустоту, созависимый пытается заполнить другой личностью того, кто рядом. Личностью мужа/жены или личностью сына/дочери. На уровне поведения это проявляется в виде контроля или заботы: если я забочусь-контролирую, жизнь наполнена смыслом, значит не зря живу на этом свете.

Контроль заведомо не эффективен.

Чем больше зависимый уходит из-под контроля, тем больше созависимый стремится контролировать. Это вредящий контроль. Болезнь (наркотики, алкоголь) надо лечить, а не контролировать. Созависимый старается подменить лечение контролем. Делает он это, чтобы унять свою тревогу. У него возникает иллюзия, что если он контролирует, то зависимый не будет употреблять. Что употребление зависит от него. Это заблуждение. Большая ошибка созависимого - вера в то, что он может затормозить болезнь, если будет проявлять сверхконтроль.

      Снижать степень контроля можно с небольших шагов и постепенно отказаться от него полностью.

Например:

-  сократить количество звонков до 5 в день. Затем до 2х в день. Затем перестать звонить самой, но отвечать на входящие звонки. Затем отвечать через один входящий звонок или в определенное время суток (с 11 до 18 часов). Затем перестать отвечать на звонки сразу. Перезванивать через час или несколько часов.

-  перестать входить в комнату «ребенка» без стука. Перестать заглядывать в его телефон и компьютер. Дождаться, когда «ребенок» сам подойдет и попросит совета. Совет не давать, выслушать и выразить свои чувства по поводу выслушанного.

-  перестать перекладывать его вещи, убирать его комнату, подавать еду в комнату на блюде, стирать ему нижнее белье. Все, что может делать сам, делает сам. Наделить обязанностями в ведении общего хозяйства.

-  перестать делать то, о чем не просят, перестать навязываться и предлагать. Если ему будет нужно, он сам попросит.

-  перестать допытываться о его планах, чувствах. Начать рассказывать о своих планах и чувствах.

Позвольте ему стать полноценным человеком, который способен сам принимать решения и выполнять их.