Сплетни: как разговоры за спиной создают патологическое поле

👁 1

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое сплетни и что в них происходит? Почему вас так тянет поболтать о ком-то и обсудить его жизнь или даже осудить? Давайте рассмотрим это с точки зрения треугольника Карпмана и прерывания дефлексии.

Треугольник Карпмана и желание осуждать

Когда я с кем-то встречаюсь и начинаю обсуждать или осуждать кого-то третьего, а осуждения, как правило, не миновать, я автоматически захожу в треугольник и приглашаю в него своего собеседника. Роль у меня может быть любая:

  • я – жертва и жалуюсь на кого-то;
  • я – спасатель и обсуждаю план спасения;
  • я – тиран, я ругаю и осуждаю.

Второй собеседник может либо присоединиться ко мне и усилить мою роль, либо встать на любую другую:

  • я ругаю, он защищает;
  • я спасаю, он ругает;
  • я жалуюсь, он либо жалеет меня, либо оправдывает другого.

В этом треугольнике, как вы уже знаете, можно гулять бесконечно. Но это не прогулка в парке, которая приносит пользу, это замкнутый круг, который заставляет вас топтаться на месте, хотя языком вы перемалываете очень много.

Дефлексия

Дефлексия – прерывание контакта в гештальт-терапии. Это уклонение от прямого контакта с кем-то либо чем-то. На приеме у психолога это может выглядеть так: у человека много рассказов, он переходит с темы на тему, а проблемы не видно, и что делать, не понятно.

Так же происходит и в сплетнях. Человек перерабатывает много информации и энергии, но результата как не было, так и нет.

Рассмотрим пример. Встречаются две подружки и начинают обсуждать третью. Какой у нее мужчина, как она одевается, где и сколько зарабатывает. Чаще всего у подружек есть свои проблемы или страхи в этих же сферах. Но если говорить про себя, а потом сверяться, то через какое-то время можно обнаружить, что ничего не меняется. И придется с этим что-то делать. Да и кому хочется говорить о себе да еще и делать что-то потом. Это часто бывает стыдно.

Про других легче. Кроме того, если вы в жизни человек мягкий и за мир во всем мире, скорее всего, ваша позиция в данном диалоге будет «агрессор». Потребность в агрессии есть у каждого человека. Если вы ее подавляете, осуждение другого может оказаться единственным местом, чтобы выгулять свою агрессию.

Та же история со слабостью. Если человек привыкает быть сильным, ему необходимо где-то разместить свою жертвенную часть. Таким способом через чужой образ жертвы он может реализовывать свою потребность, гуляя по треугольнику, казалось бы, чужой жизни.

На самом деле, жизнь ваша собственная. И в другого вы проецируете себя и свои непринятые части. В каждом из нас есть и спасатель, и жертва, и тиран. Вопрос только в том, признаем ли мы это и можем ли получать удовольствие от этих ролей, не наказывая себя?

Получайте удовольствие!

Когда в следующий раз будете про кого-то сплетничать, попробуйте признаться и себе, и подружке, что получаете от этого удовольствие. Точнее, найдите свою роль и получите от нее удовольствие. Ругайте и наслаждайтесь. Спасайте и наслаждайтесь. Жалуйтесь и наслаждайтесь. Вам это может показаться странным, но рискните.

В нашем обществе не принято сплетничать. Но мы это делаем. Раз уж делаете, обратите внимание на свое внутреннее состояние во время и после. Если вас раздирают вина и стыд, вы своими разговорами в первую очередь вредите себе. Поэтому разберитесь со своим внутренним конфликтом.

Нет плоских людей, нет только хороших и только плохих. Каждый из нас настолько многогранен, что вмещает в себя весь треугольник Карпмана. Нарисуйте его и на каждую роль напишите по десять историй, когда вы были в этой роли.

Очень важно себе разрешать быть всем: и гением, и злодеем. В вас есть это. И в других тоже. Так начните получать от себя удовольствие. Разрешите этому быть. Вы удивитесь, насколько почувствуете себя счастливее. И, возможно, у вас пропадет потребность сплетничать о ком-то, но захочется разобраться со своей жизнью.


2021-07-07
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (Psih Портал)

Что интересного на портале?