Отсутствие гармонии в отношениях один из самых популярных запросов на приеме у психолога. Как-то так получается, что двое людей, которым только вчера было хорошо вместе, начинают винить друг друга во всех смертных грехах, упрекать в черствости, подозревать в изменах и т. д. Куда же исчезла гармония?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понимать, что способность к построению счастливых отношений обусловлена исключительно собственной способностью любить. А гармония не приходит и не уходит. Ее каждый из партнеров приносит в отношения в том количеств, в котором она есть в его душе.
Почему же сначала было хорошо, а потом все испортилось? Сначала все было так же. Просто в состоянии влюбленности человеку свойственно идеализировать партнера, преувеличивать его достоинства и отрицать недостатки. Идеализация не может длиться долго. Если отношения были основаны только на ней, то после недолгого периода мнимой «гармонии» партнеры сталкиваются с непримиримыми разногласиями.
Каждый человек любит, как умеет, как научился в своей родительской семье. Не все имели возможность наблюдать в ней гармонию и любящее отношение. Многие вступают во взрослую жизнь с багажом жестких родительских посланий и предписаний, с нарушенной самооценкой и неуверенностью в себе. Любовные отношения для таких людей окружены многочисленными страхами, среди них, страх быть отвергнутым, преданным, страх оказаться недостойным партнера. Свою основную задачу они видят в том, чтобы стать объектом любви, а не любящим субъектом. Они хотят любви, но не думают о собственной способности любить.
Понятие «любовь» достаточно размыто и каждый вкладывает в него что-то свое. Кто-то видит в этом чувстве панацею от всех бед – «Вот придет любовь и все будет хорошо». Но суть в том, что любовь не приходит, мы приносим ее с собой. Приходят влюбленность и страсть, которые окрашивают происходящее в радужные цвета, сглаживают противоречия. Эти чувства не долговечны, потому столкновение с реальностью неминуемо. Романтическая история о том, что двое влюбились с первого взгляда и больше ни дня не могут друг без друга прожить, не про любовь, а про невроз, в котором сила «любви» пропорциональна неспособности каждого из партнеров любить.
Влюбленность дает человеку необыкновенное чувство жизненности. Это опасно для тех, кто не позволяют себе жить полной жизнью. Влюбленность чрезмерно захватывает их. А поскольку долго она не длится, падение с небес на землю неизбежно и очень болезненно. Чем сильнее обеднена жизнь человека, тем больше шансов на то, что он спроецирует свои нереализованные желания и вытесненные потребности на одного единственного.
Французский психоаналитик Алан Эриль называет любовь константой, а влюбленность переменной. Влюбленность плохо поддается контролю, любовь более стабильна. Любовь - это жизненная позиция, которую мы выбираем сами. Любовь – это особый способ взаимодействия, который требует зрелости, мудрости, доброты, открытости и терпения. Любовь включает в себя отношение к миру, к себе и к другим людям. Зрелая любовь не порождает иллюзий и позволяет видеть себя и других, такими как есть.
Способность устанавливать гармоничные отношения обусловлена зрелостью личности, наличием эмпатии, здорового альтруизма, развитием коммуникативных навыков.
В незрелой форме общения нет места диалогу. Такое взаимодействие строится стереотипно и ориентировано не на личностные, а на поверхностные ролевые и статусные характеристики. В таких отношениях отсутствует интерес к внутреннему миру партнера, как при зрелом общении.
Гармония возможна только при зрелом взаимодействии. Другие формы общения пагубны для отношений, хотя и основанные на них союзы могут существовать долгие годы. В таком случае партнеры взаимодействуют как два актера, которые скрывают за масками свои истинные переживания.
Качество взаимоотношений связано с взаимной оценкой другого как личности. Если человек не достиг гармонии в собственной душе, то ему трудно выработать адекватную форму отношения к партнеру.
Т.М. Мишина выделяет ТРИ ТИПА ДИСГАРМОНИЧНОГО ПОВЕДЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ:
- СОПЕРНИЧЕСТВО – для таких союзов характерны открытое противостояние, частые ссоры и выяснения отношений. Обычно конфликты связаны с проблематикой взаимоотношений, распределением обязанностей, отношениями с родственниками и друзьями. Диалог между партнерами неконструктивен, преобладают защитно-агрессивные реакции. Источник неприятностей каждый из патнеров видит в другом и стремится заставить его поступать по своему. Взаимные соглашения о нормах поведения в семье отсутствуют.
- ПСЕВДОСОТРУДНИЧЕСТВО – конфликтов в таких союзах нет вообще. Для стороннего наблюдателя эти отношения идеальны. Партнеры демонстрируют согласие во всем и преувеличенную заботу. Напряжение могут вызывать профессиональные сложности, измены, алкогольные эксцессы и сексуальные расстройства.
- ИЗОЛЯЦИЯ – для таких отношений характерно взаимное эмоциональное отчуждение, отсутствие интереса к внутреннему миру партнера. Взаимодействие по такому типу может строиться изначатьно, а может развиваться из типа «псевдосотрудничество. Нормы поведения партнеров в таком союзе полностью согласованы.
Дисгармония в отношениях неизбежно ведет к нарушениям в сексуальной сфере, либо они развиваются параллельно, усиливая друг друга. Истинные причины проблемы обычно не осознаются, за них принимаются следствия наступившего разлада, в том числе сексуальные неудачи.
Гармоничные и основанные на любви отношения не содержат никаких «но» - «я его не люблю, но он человек хороший» / «он гарантирует мне безбедную жизнь» / «никого лучше все равно нет». Браки по расчету могут быть прочными, но не счастливыми.
ВСЕГДА СТОИТ ПОМНИТЬ О ТОМ, ЧТО ЕСЛИ:
- в отношениях вам плохо;
- вы не чувствуете себя в безопасности;
- ваша самооценка снижается;
- вы критикуете или вас критикуют;
- вы или партнер желаете властвовать, ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ.
Не стоит преуменьшать тяжесть последствий дисгармонии в отношениях. Зрелая любовь является неотъемлемой составляющей счастливого существования человека. Если ее нет, то успехи в других областях жизни не избавят от ощущения тщетности происходящего. Причины дисгармонии редко лежат на поверхности, они чаще скрыты в очень ранних переживаниях человека и не могут проникнуть в сознание. Потому разобраться в них самостоятельно не представляется возможным. Если вы понимаете, что раз за разом испытываете поражение в любви, каждые новые отношения распадаются, не успев начаться, отсутствует взаимопонимание с партнером и каждый день похож на пытку, то терпеть это не обязательно.
Своевременное обращение к психологу поможет обрести счастье и гармонию!
Психолог, Ирина Никнютьева