Стереотипное поведение или чего я хочу на самом деле  в своих отношениях с партнером?   
       Часто происходит так, что я попадаю в привычные ситуации, мне встречаются люди похожие чем-то друг на друга, и пытаясь избежать неприятных переживаний, которые когда-то произошли в моей жизни, например, негативный опыт в отношениях с одним из бывших партнеров, почему-то имеют свойство повторяться снова и снова, хотя это уже общение с другим человеком, в другом времени и в другой обстановке, или, есть неудовлетворенность в сложившихся отношениях, но нет мотивации к изменению. 
Почему так происходит?
       Когда мы рождаемся в определенной семье, со свойственной только ею укладом, обычаями и установками в отношении быта и жизни в целом, как говориться, мы впитываем это с молоком матери, т.е., такое поведение, взаимодействие и проявление эмоций, специфика речевых оборотов и т.д. является для нас чем-то привычным и естественным.
       Это может стать подражанием, если пример из моей семьи был позитивным: «Хочу такого же мужа, как мой папа, который полностью обеспечивает семью и уделяет достаточно времени маме и нам детям». И начинаю искать по этому подобию себе будущего мужа. Другая крайность – это наоборот, «когда я начинаю ненавидеть своего отца, из-за того, что он игнорирует маму и нас как детей и  вместо этого: кричит, орет, пьет, и даже поднимает руку на маму. Никогда этого ему не прощу! И никогда в моей жизни не будет такого мужа и отца для моих детей!» И начинает искать полную противоположность своему отцу. То есть, по принципу подобия или противоположности! И это происходит из стереотипного поведения, которое мы уже знаем, и у нас не было своего личного опыта и выбора, исходя из позиции: «А чего Я САМА ХОЧУ на самом деле? В чем истинные мои потребности? Каких Я хочу и жду отношений?» Чтобы не ограничиваться двумя противоположностями, видя происходящее в черно-белых красках, а знать, что политра может быть гораздо многообразнее и разноцветнее, исходя из своих истинных вкусовых, зрительных, слуховых, тактильных и пр. предпочтений?!
        И тут мы подходим к самому главному – разворачиваемся к себе лицом и начинаем себя изучать, узнавать, обнаруживать то, что нам может в себе нравится или чего-то мы хотим избежать, подавить, не замечать, чтобы в себе не видеть и не встречаться с этим?! И зря, так как, от того, что мы в себе что-то подавляем или игнорируем – оно само по себе никуда не исчезнет, а будет хаотично набирать обороты и по сути управлять нами, причем, в самых неблагожелательных моментах; и что самое худшее может быть здесь - притягиваем таких к себе партнеров, которые начинают как в зеркальном отражении проявлять то, что когда-то мы раннее в себе подавили, игнорировали, или даже не знаем, что такое существует в себе, и прежняя
ситуация требует своего завершения. (И это уже идет работа на неосознаваемом уровне). И тогда, лучше не игнорировать в себе ничего, а стать честной перед собой и принять в себе все положительные и отрицательные качества, без осуждения и критики, это первое. 
       Второе – это отделить свое истинное от навязанного извне, от чужого, исходя из позиции:
- Подходит, нравится, предпочитаю, испытываю приятные чувства радости, удовлетворение, выбираю – принимаю.
 - Не подходит, не нравится, испытываю отвращение, неприязнь, отторжение, манипуляцию для собственного удовлетворения, без учета моих интересов – не принимаю, отдалюсь, говорю этому «Нет» или «Стоп».
 - Испытываю противоречивые чувства и отношение – разбираюсь, исходя из вышеизложенного со специалистом из этой области.
       И из всего выше сказанного не иду за тем, что диктует общество и как НАДО – ПОЛОЖЕНО – ДОЛЖНО БЫТЬ: "Пора уже замуж, а то так и останусь в старых девах", или, "Зачем нам жениться, ведь и так все хорошо!" Не иду из ограниченных и манипулятивных установок, а начинаю опираться на себя и свои истинные потребности, говоря о них и заявляя через "Я-высказывания".
        И тогда следующим шагом становится:  
- Определение своей цели.
- Определение своей ролевой позиции в отношении с партнером.
- Каким я его вижу (опишите желаемый и реалистичный результат).
- Как я хочу, чтобы он относился ко мне?
- Какие у меня ожидания от партнера?
- Что конкретно я хочу получать от него?
- Что я сама хочу делать для него?
- Выслушать его мнение и узнать, чего он хочет от вас и можете ли вы это ему дать?
- Насколько я хорошо чувствую и ощущаю границы, как свои, так и партнера?
- Могу ли я говорить с ним о своих желаниях, потребностях, чувствах и переживаниях?
- Готова ли я услышать своего партнера и быть услышанной им?
- Готова ли я принять отличия, которые существуют между нами, опираясь на то, что нас объединяет и обогащает? 
- Готов ли он принимать мои отличия и мою индивидуальность?
 - Уважаю ли я себя в данных отношениях?
-  Уважаю ли я партнера - как он ведет себя в отношении меня?
- Могу ли я ответить себе на вопрос: «Мне лучше вместе, чем в розь?»
       Вот неполный список, в каком направлении необходимо двигаться дальше. А чтобы ваша мечта стала сбываться и вы смогли выстраивать такие отношения, которые станут удовлетворять обоих – проработайте свой прошлый негативный опыт и завершите его, как и чувства связанные с ним, чтобы он не становился тенью на пути новых  гармоничных отношений. После чего, необходимо разговаривать с партнером и договариваться, и если по началу сделать это будет сложно, то можно обратиться к помощи психолога, который поможет разобраться в вашей проблеме и сделает ваш путь менее трудоемким, т.е., более эффективным и экологичным.
       Всего вам доброго.