Иногда приходят клиенты, которые длительное время находятся в не устраивающих их отношениях. В них они несчастны, там мало радости и много тоски или боли.
Когда-то очень давно, еще до того, как я стала психологом, мне было очень непонятно почему люди остаются с нелюбимыми людьми, с предающими периодически друзьями, в недобрых рабочих коллективах. Сейчас я понимаю, что за всем этим обычно кроются страхи. Страхи бывают разные: есть обычная адекватная реакция на раздражитель (например, собака залаяла, и стало страшно, что она укусит). А есть страхи другие, – которые, казалось бы, совсем не связаны с окружающей реальность, во всяком случае, в настоящем. Таких страхов много: страх изменений, страх стыда, страх смерти и т.д. Сегодня я бы хотела остановиться на «страхе отвержения».
Страх отвержения проявляется тогда, когда человек боится потерять другого, боится остаться одиноким, боится, что он будет не нужен, что будет не интересен.
Почему же этот страх бывает таким сильным, что способен удерживать человека в плену разрушающих его отношений? А все потому, что этот страх был сформирован в далеком детстве. Тогда, когда отвержение равнялось смерти. Представьте маленького ребенка, который еще не умеет разговаривать. Его оставляют одного в комнате, мама уходит. А ему страшно и он плачет. Он не умеет еще понять, вернется ли мама. И он не умеет пока что выжить без мамы. Он не умеет еще ходить, он не умеет еще сам кушать. Мама его кормит, моет и одевает. Носит его на ручках. Поэтому, ему страшно, когда он не чувствует ее рядом, не чувствует ее запах.
С возрастом страх отвержения подкрепляется другими поступками значимых для ребенка людей. Когда мама или папа долго задерживается на работе, то маленький человечек не знает, что там произошло. И, окажись он один в этом мире, не очень сильно понимает как ему в этом жить. Тут еще родители могут усиливать его страхи, например, угрожая сдать его в детский дом, отдать вот тому мужчине с сумкой (не знаю как вы, но я помню. раньше родители часто грозились отдать своих детей проходящим мимо незнакомым людям, если будут плохо себя вести). Вот и представьте огромный страх маленького ребенка. Весь мир в этот момент может пошатнуться от страха. Почему мама готова меня отдать первому встречному? Неужели я ей не нужен? А, может, она меня не любит совсем? И что мне тогда делать? Тут и больно, и обидно, и страшно. Можно приводить много примеров отвержения родителями своего ребенка, но, думаю, принцип вы поняли.
Во взрослом возрасте, конечно, человек более устойчив, и более самостоятелен и зрел, и уже далеко не так беззащитен. Но, этот безотчетный бессознательный страх остается, заставляя соглашаться на не устраивающие отношения, на «цепляние» за ненавистную работу, на желание «быть хорошим, удобным», чтобы «не бросили». И из этого страха человек может делать разные вещи, которые в жизни ему будут мешать. Например, может быть страшно привязываться «вдруг, я сейчас так сильно тебя полюблю, а ты бросишь меня, и мне будет очень-преочень больно». Или «ты меня можешь любить, пока я соответствую твоим ожиданиям, вот перестану, и ты меня бросишь, и мне опять будет больно и страшно». Или я буду манипулировать, не говоря открыто о своей потребности в тебе и в твоей любви, например «я столько сделала для тебя, а ты», или возьму и сильно заболею, и тогда тебе придется со мной остаться, не бросишь же ты меня в такой сложной ситуации.
Как же быть, если и вам оказался знаком страх отвержения? В первую очередь, признаться себе в нем. В страхах всегда есть какая-то пугающая фантазия, какое-то предоложение о том. что же может произойти. Вот, предлагаю останавливаться в этом месте, и «увидеть» свою фантазию в мельчайших подробностях. Например, вот, я сейчас привяжусь к этому человеку, а он, возьмет и предаст меня. Попробуйте представить, как вы привяжетесь. Как он предаст. Насколько действительно сильна может случиться ваша привязанность (думаю, она будет точно меньше, чем вы испытывали в детстве к своим родителям). И попробуйте разделить фантазию от реальности. Неосознаваемые страхи от вполне конкретных. И вы сможете более спокойно посмотреть на ситуацию, и увидеть, что не все в ней так уж и плохо))))
Автор статьи: гештальт-терапевт, супервизор, преподаватель обучающих программ МГИ, Борздова Ольга, моя группа в вк, где еще больше интересного о психологии https://vk.com/olga_psyholog)
