Психологическая помощь: Психотерапия — как путь освобождения.

Жан Жак Руссо

Что такое свобода?! Как часто мы не можем сказать "Да", когда желаем всем сердцем? И не можем сказать "Нет", когда душа противится, но по каким-то причинам послупаем вопреки себе. Выполняя насилие над собой, что "получить" любовь, признание, благополучие, спокойствие, потому что так принято в семье или из страха. Свобода – это высшее право человека. Свобода даже превыше любви в обычном понимании. Если человек выбирает жить как «Бог на душу положил», за него уже все решено «Там», его душевный труд отсутствует — это его выбор сознательный или нет. Отказ от выбора – это тоже выбор. Один из законов Мироздания — Закон Свободной Воли! Мы всегда выбираем, но не всегда признаем ответственность за свой выбор. Нам может казаться, что за нас все решено. Тогда, испытывая чувства безысходности и беспомощности, становимся жертвами обстоятельств. Другими словами – зависим от них. Мы сами обеспечиваем себе зависимость (разными способами), т.к. она имеет достаточно много преимуществ, вторичных выгод. Например, инфантильность. В основе слова: «зависимость» заложено: «завис», «зависть» — человек завяз, застрял в своих чувствах и отношениях… Потерял свободу распоряжаться своей собственной жизнью! В таких ситуациях помощь психолога становиться ключом к обретению независимости.

Свобода, как Путь!

Свобода — это не просто «осознанная необходимость». За этими словами скрыт смысл о возможности осознанного выбора: образа жизни, социальных ролей, жизненного сценария, собственной реакции на людей, обстоятельства или ситуацию.

Свобода – в самообладании. Что за этими словами? Владение собой. Чтобы владеть собой, необходимо понимать, чем именно владеть и кто может владеть ? Ум? А кто владеет нашим умом? Что такое «Я»? Как можно владеть тем, о чем не знаешь? Признание реальности, самопознание и осознанность – Путь к освобождению от зависимости (речь не о химической или алкогольной зависимости),  Путь к свободе! Простой тест: попробуйте ответить на 20 (всего 20! Хотя бы 10) вопросов: «Кто ты?». Трудно? Смешно?

Преданность

Самообладание – это возможность выбора спонтанной, не запрограммированной заранее реакции на любые жизненные ситуации «здесь и теперь», возможность свободного самовыражения. Чувства и ощущения даны нам от природы. Они не бывают правильными или неправильными. Хорошими или плохими. За их наличие мы ответственности не несем. Но отвечаем за то, как мы с ними обходимся: воспринимаем или вытесняем, заменяем другими, более «приличными», подавляем… Вытеснить («в тень» по К.Г.Юнгу) то, что непереносимо (это может быть не только гнев, раздражение, печаль, а также любовь, теплота, близость) и неприятно осознавать. Энергия никуда не исчезает, она остается в пространстве… и окружение нам возвращает то, что ему не принадлежит – энергию наших вытесненных чувств. Или наш близкий друг – тело рассчитывается с нами болями и болячками. В любом случае, вытесняя из сознания свои истинные потребности, на их месте появляются сурагаты, которые отравляют жизнь. Потребность в любви, мы заменяем — на еду. Не реально! Душа не нуждается в колбасе и конфетах. Она питается любовью! Не признавая потребность в родительском тепле и близости, зависимые заполняют себя горячительными напитками, назначив  бутылочку спиртного на роль груди и преданы ей, как самому родному человеку! Предаваясь искушениям – мы предаем себя. Кстати, выражение: «быть преданным» существует и с другим смыслом — быть преданным. Предательская бутылочка!

Кто они — Хозяева жизни

Что нам делать со своими чувствами, эмоциями и потребностями? Выбор наш! И в этом наша свобода! Конечно, при условии их осознанности! Людей, способных управлять собой, называют хозяевами или архитекторами своей жизни. Они являются магнетическими личностями, очень привлекательными для других людей. Они – лидеры, а не жертвы обстоятельств, вынужденные принимать условия игры, которая претят их душе. «Жертвы», вступая в противоречие с собой, носят маски, играют чужие роли – все больше и больше отчуждаясь от себя настоящего, предавая себя. Их собственная жизнь теряет смысл в путах зависимости!

Конечно, вряд ли существуют абсолютно свободные, независимые люди. Но точно есть те, которые стремятся к психологической зрелости, которая характеризуется постепенным уменьшением зависимости от поддержки со стороны окружения и ответственностью за собственные чувства, верования, отношения, поведение и выбор. А.П.Чехов всю жизнь «по капле выдавливал из себя раба». Далеко не все могут пройти этот путь самостоятельно, психологическая помощь хорошего специалиста в первых шагах на пути к независимости, бывает необходима.

Самосовершенствование и здоровье

Человеку дан выбор для его самосовершенствования: страдание или самопознание. Путь личностного развития проходит через самосознание к психологическому здоровью и зрелости.

Внутриличностное здоровье понимается как внутренняя ясность и целостность.

Межличностное здоровье понимается как адекватное взаимодействие с окружающей средой.

Каким будет путь без осознания смысла и цели своего движения и куда он может привести? «Если человек не видит смысла в своей жизни, то не имеет значения, при каком строе или режиме он ведет пустую жизнь. Свобода имеет смысл только, если можно использовать ее для создания чего-то значимого. Вот почему определить для себя смысл жизни первостепенно важно для личности. В наше время подлинное освобождение может начаться лишь с психологической трансформации» К.Г.Юнг

Когда человек достигает точки застоя или «тупика» обычный ответ – проскочить или противостоять настоящей ситуации, всего лишь поддерживая «тупик». В данном случае как раз выбора нет. И то, и другое это избегание контакта с ситуацией и своими чувствами. Только осознание и принятие реальности, какова она есть, дает освобождение и возвращает силы.

Где выход?

Лишая себя свободы, так как от нее веет неопределенностью, тревогой и опасностью, мы автоматически обременяем себя зависимостями, которая создает ложное ощущение безопасности и близости. Зависимость от кого-то или чего-то, позволяет контролировать мир, строить ожидания от него. И вот здесь мы попадаем в собственную ловушку стресса, когда ожидания не совпадают с реальностью: разочарование, безысходность, беспомощность, отчаяние. Вследствие переживания стресса, борьбы с тревогой, подавлением неприятных чувств, происходит еще большее усиление контроля и… ловушка зависимости захлопнулась. Жизнь становится пустой и бессмысленной! Тупик!

Если человек способен осознать свой тупик (самостоятельно или с помощью психолога), он способен и освободиться из него! Наполнив свою жизнь радостью, красками — вернуть свободу, целостность и адекватное взаимодействие с миром!

Как обеспечить себе зависимость?

В ожидании или поиске любви, человек готов платить, свободой, при этом, как ни парадоксально, теряет и то, и другое.

В поиске безопасности или благополучия отдает свободу под заклад, лишая себя творчества, спонтанности и возможности быть собой, становится заложником собственных страхов, ограничений или страстей и цепляется за людей, которым делегирует свою силу и власть над собой. Ощущение внутренней пустоты и тревоги ведет к поискам «потерянного рая». Назад — в детство! Милый малыш! Как спокойно и тепло у груди мамы. Дитя, наполняет себя любовью и теплотой вместе с молоком матери. Возвращаясь в психологическое состояние ребенка, которому позволено все, все создано для него, все служат его интересам. Большому ребеночку не нужно думать о крыше над головой и заботиться хлебе насущном. Большие мальчики и девочки играют в детей (бессознательно), наделяют своих партнеров родительскими ролями и функциями, чтобы заполнить страшную пустоту, наполнится их теплом, другими словами – разместить их в себе. А бутылочка заменяет грудь. Мужья и жены перестают быть просто партнерами. Они становятся «нашим всем»! Они – способ выживания. От них зависит счастье и удовольствие в жизни, да и сама жизнь! Так формируется зависимость. Зависимые, чувствуя душевный голод, требуют, требуют, а часто принимать не могут. Так как чувствуют, что самим им нечего дать. Ситуация зависает! Только у настоящих родителей можно получить безусловную любовь, за которую не нужно платить.

Еще варианты:

Желание детей быстро вырасти, чтобы избавиться от суперконтроля, гиперопеки и ожиданий родителей. Сбегают от навязываемых ими собственных не реализованных интересов и потребностей. Дети рано убегают во взрослую жизнь, не прожив в себе ребенка, недополучив внимания, заботы и тепла. Вырастая, пытаются дать другим то, в чем нуждаются сами, виртуально получая удовольствие, но в реальности очень печальны. Они нуждаются в других, чтобы быть полезными, чтобы стать любимыми. Они заслуживают любовь. Они не понимают, что любят не за что-то. А бывает и — вопреки.

Развивая детей, мамы и папы перегружают их знаниями из собственного родительского тщеславия, как можно раньше всевозможными искусствами и спортом, при этом остаются внутренне отстраненными, недоступными. Когда в семье все систематизировано, обусловлено, нет места для внутреннего взаимодействия. Такие дети многого достигают в жизни, в науке, искусстве, в профессии, но они не могут создавать отношения. Они зависимы от внутреннего идеала, от своих ожиданий, что встретится когда-нибудь человек, созданный для них, который сможет их понять и принять.

Гиперопекающие родители освобождают своих сокровищ от всяких трудностей, лишая возможности научиться справляться со своей жизнью. Не признавая личности маленького человека, не доверяя ему, взрослые как бы лишают его способностей думать, чувствовать, ощущать, принимают за него решения и живут его жизнью. «Всю жизнь посвящают детям» и гордятся этим. А их отпрыски становятся исполнителями родительской воли. Неприспособленные к взрослой жизни такие детки находят партнеров на роль мамочки или папочки, ловко манипулируют и благополучно доживают под крылышком какой-нибудь жалостливой женщины или участливого мужчины, тоже зависимых, получающих удовлетворение от своей нужности и незаменимости. Или же возвращаются к престарелым родителям. Так называемые 30-40-летние «дети-бумеранги» доживают свое детство уже со своими детьми в родительской семье. Потерпев фиаско в личных отношениях, т.к. не способны отвечать за них, они не имеют представления о личных границах и личной ответственности даже за свою единственную жизнь. Такой психологически незрелый, сензитивно голодный, неудовлетворенный человек не умеет дарить любовь, принимать ее, он не способен самостоятельно принимать решения и быть самостоятельным.

Бывает по причинам родительской несостоятельности или болезни, маленькому человечку приходится прервать свое беззаботное детство, стать ответственным не только за свою жизнь, но в некоторых случаях, и за жизнь родителей. Например, ухаживать за своей больной мамой, младшими братишками, при пьющем или отсутствующем отце. Т.о., неудовлетворенные детские потребности затормаживают созревание детской психики и взрослые «дети» нуждаются в заботе и контроле, оставаясь инфантильными в отношениях или профессионально.. Недоверчивые по сути, такие люди становится зависимыми от внешних обстоятельств, других людей, которые решают за них как им надо жить. Эти люди уверены в своей несостоятельности, выполняют роль жертвы. Если же дети достаточно осознанные и сильные духом, они становятся лидерами и хозяевами своей жизни.

Большое значение имеет позиция родителей, которые растят детей для себя, чтобы было кому в старости стакан воды подать. Такие родители паразитируют на беспомощности и инфантильности своих детей. Как в фильме «Приходи на меня посмотреть». Стремясь быть нужными, значимыми, говорят: «Кто тебе еще поможет, как не я? Кому ты еще нужен?»

Внутренняя свобода дорогого стоит. Это огромный и главный труд нашей души освобождение от программ, заложенных в детстве или передаваемых по роду.

Психологическая помощь заключается в создании психологом, в процессе консультирования,  условий для осознавания  человеком той реальности, в которой он живет. Это понимание возвращает клиенту силу, свободу и ответственность за существующую жизненную ситуацию и за выбор дальнейшего Пути личностного роста и зрелости. В результате чего изменяется и окружающий его мир, так как он является отражением нашего внутреннего мира. Меняются условия и обстоятельства жизни человека! Это реально!