-Он редиска! Он плохой человек.

-Да что ты выдумываешь. Тебе так нравится говорить про людей плохо?

-Нет. Я не могу объяснить. Я чувствую, что с ним лучше не связываться. Во всяком случае мне. Моя реакция на Наше сплетение будет не хорошей. 

-Я нак ничего и не поняла. Ты меня не смогла убедить.

Меня пригласили как-то на собеседование. Я пришла. Естессно старалась понравиться. Понравилась. Выпросила удобную заработную плату. Но выйдя из здания поняла, что работать там не буду. Не хочу. Меня никто не мог понять, почему я не хочу там работать. Странное ощущение - просто не хочу. Не мое. Не чувствую я чего-то. Бабочек что ли...

Мне без памяти нравился один парень. Ну вот прямо без памяти. Каждый мне старался сказать, что он не надежный, неопрятный, поверхностный, слишком веселый. Мне ничего не лезло в голову из их слов. Нравится - есть такое чувство. А еще есть чувство -свой, родной. Но для других это пустой звук. Чувство счастья с ним было. А как другим объяснить, что это мое. Всем телом чувствовала, что я его вижу по другому, и что со мной он другой. Что я его открыла для него же. 

Пришла на работу к нам новенькая тетенька. И все в ней хорошо. А вот мне казалось, что с ней лучше не связываться. Почему? Да не знаю. Вот чувствовалась мне так. Помню меня все убеждали посмотреть на нее с другой стороны, без своих проекций. Я пыталась. Но... не прошло и года, как она оказалась просто воровкой. И была вышвырнута с нашего коллектива. 

На приеме у врача с ребенком. Педиатр объясняет, что ребенок набирает вес из за возможного сахарного диабета. Я слушаю, и понимаю "Залюбила я ее". В прямом смысле. Когда ребенок быстро растет и вес набирает - с ним все отлично. Худые детки - отказнички. Любви не получают в должной мере - вот и худится им. Пытаюсь убедить ее, что у нас нет диабета. Не верит. Сдаю анализ - все отлично. Чувствую я эти дела. Понимаю. А вот объяснить не могу.

Муж приводит в дом своего приятеля. Все так складно о нем рассказывает. Не верю. Вижу в приятеле дерьмо. Скрытое под дорогим пиджаком. Муж сопротивляется, мол ничего ты не понимаешь. Время доказывает правоту моей интуиции. 

Не всем дано чувствовать. Не всем дано доверять своей интуиции и вообще себе. Я многое не могу объяснить. Не могу объяснить своих действий, поступков. Но часто чувствую, что так надо. Просто иду за собой. Без вопросов. Слова - для меня ничего. Чувствование - вот на что я опираюсь. Мне часто сложно объяснить, почему так, а не иначе. Именно поэтому меня всегда угнетает предложение сказать словами то, что не возможно сказать. Это можно только почувствовать. Это как смотреть на закат, восхищаться, и пытаться рассказать словами свои чувства человеку, который не может чувствовать. Пробел между нами. Огромный пробел. 

Поэтому во всякой спорной для других, но понятной для меня ситуации я говорю "Так надо, Катя, так надо". Я знаю, что так действительно надо, но уже не стараюсь пытаться объяснить это всем.