Танец зависимых отношений

👁 30

Представьте любой парный танец. Он получается отлично, если оба партнера держатся на своей оси, один не "заваливается" на другого, каждый выполняет свои фигуры. Партнеры подают друг другу сигналы и откликаются на них. Если один вдруг оступится, второй удержится на своих ногах. Это модель здоровых отношений.

В танце-модели зависимых отношений один партнер или "висит" на другом, или не в состоянии сдвинуться с места, пока второй не подтолкнет. Если один перестанет танцевать, второй упадет. Еще более яркая иллюстрация зависимых отношений - оба партнера связаны веревкой, и могут передвигаться только по определенной, неудобной обоим, траектории.



В любых отношениях мы зависим от партнера. Но в здоровом варианте это не портит наш "танец", то есть, не делает отношения несчастными.

Зависимые отношения - это когда кажется, что без другого мы не можем. Считаем, что только благодаря партнеру мы радуемся или чувствуем счастье, в особенно запущенных случаях - что не в состоянии без него жить. Именно поэтому, кстати, из зависимых отношений так трудно выйти.

Или противоположный вариант - нам кажется, что партнер не сможет без нас. Что если мы уйдем, его мир рухнет. И поэтому мы будем оставаться в этих отношениях в роли спасателя. Речь, конечно, о такой ситуации, когда спасатель не может не спасать.

Так происходит, потому что в зависимых отношениях перепутано, кто за что отвечает и где чья территория. Границы совершенно размыты, как будто пара - не два отдельных человека, а некий симбиоз.

Чем больше ответственности за себя мы "навешиваем" на партнера, тем страшнее нам без него остаться. Это часто приводит к тому, что мы совершенно не учитываем свои потребности, угодничаем, "выворачиваемся наизнанку" ради него, лишь бы только не потерять. Что, кстати, часто способствует появлению в отношениях пассивной агрессии. Ведь, жертвуя своими интересами, мы подавляем в себе естественную злость. Но она не может исчезнуть, и "передает приветы" в двойных посланиях и колких замечаниях партнеру. Например, он предлагает помощь, а мы гордо отказываемся, но делаем обиженное лицо, что тот не настоял. Или восхищаемся каким-то посторонним мужчиной, специально выделяя качества, которых не хватает нашему партнеру, чтобы тому стало неудобно.

Другой вариант отыгрывания угодничества - виноватить партнера за то, к чему он совершенно не имеет отношения. За причуды собственного настроения, за звонок родственников некстати, за не так вставшее солнце. Причем, это не всегда сознательный процесс. И тогда отношения держатся на угодничании одного, уравновешенном токсической виной другого.

Вариантов зависимых отношений очень много, как и много некрасивых танцев, где партнеры не в состоянии стоять на своих ногах. Как правило, в таких отношениях оба партнера склонны к эмоциональной зависимости, именно за счет этого пара и держится.



Зависимые отношения можно "починить" и сделать здоровыми, если оба партнера этого хотят и учатся, говоря языком танца, держаться на собственной оси. Если же собственную автономность и здоровую ответственность начинает развивать только один из пары, отношения прекращаются. 

А если нужна помощь, ищите психолога, который разделяет ваши ценности и поможет вам переписать истории.

С уважением, Усацкая Ольга


2019-11-27
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?