Иногда случается в жизни так, что принц превращается в чудовище, а карета - в тыкву. Ваша светлая сказка о любви закончилась и начались настоящие ужасы повседневности. И хорошо, если это ужасы, а не тонкий психологический триллер. Хорошо, если при этом вы испытываете боль, разочарование, одиночество, обиду, злость на партнера. Так у вас есть возможность опираться на свои чувства и ощущения, осознавать ясно фрустрацию своих желаний и рано или поздно это приведет вас к вполне обоснованному и четкому решению - разрыву отношений (допустим, что попытки наладить отношения были предприняты неоднократно и даже в сопровождении психотерапевта). Но что если вместо описанных чувств и «осознаний», все что вы чувствуете - это сильную тревогу и страх, сомнение в правильности своих мыслей, смутную тошноту от происходящего и полное бессилие что-либо изменить? 

Так происходит, когда вы становитесь жертвой тонкого психологического насилия. Его особой и изощренной формой, о которой начинают говорить все чаще, является газлайтинг (термин впервые появился после одноименного фильма 1948 года). Под газлайтингом понимают постепенное сведение партнера по отношениям с ума. Как этого добиваются? (В фильме - осознанно и намеренно, в жизни - чаще бессознательно и без корыстных целей, повинуясь «давлению» своего невроза или психического расстройства).

Существует 2 основные характеристики газлайтинга: 
1) заставить партнера усомниться в адекватности его восприятия реальности 
2) регулярное игнорирование чувств и желаний партнера 

Это выражается в фразах «Такого не было», «Ты все выдумала», «Я этого не говорил», «У тебя с головой в порядке»?, «Вот лечила бы свои нервы, отношения были бы нормальные у нас», «Опять ты истерику устраиваешь, ты нормальная вообще?» 

Постепенно жертва газлайтинга начинает задумываться: а действительно, может, она неправа? Может, ее память, чувства, ощущения, тело, разум ее подводит? А ее партнер прав? И ей просто нужно...правильно! - Доверять ему, а не себе. И все, с этого момента капкан захлопнулся, жертва попала на «удочку», и из нее можно вить угодные манипулятору веревки. Приходя на терапию к психологу они часто спрашивают его мнение о собственной адекватности («Скажите, это я нормально сейчас реагирую?», «Как думаете, у меня есть шансы вылечиться?», «Думаете, я не совсем безнадежна?»). 

Заниженная самооценка, страх принятия каких-либо решений, отсутствие опоры на себя, сильная зависимость от мнения окружающих, постоянная тревога, психосоматические расстройства - это далеко не весь перечень «симптомов» пережитого психологического насилия. 

В чем фишка газлайтинга? Он настолько незаметен, ненавязчив и зачастую может даже не содержать агрессивного послания, что вы даже не поймете, в какой момент ваше сознание это «съело». Давайте рассмотрим этот феномен на конкретных примерах. 

Предположим, вы договорились с вашим партнером сходить в ресторан в пятницу вечером. Накануне вы звоните и уточняете время и место встречи. Он с искренним недоумением спрашивает вас «Разве мы точно это решили? Ты что-то путаешь. Я не смогу сегодня». Вы, к примеру, обидитесь и отморозитесь. Но тут ваш партнер звонит вам снова как ни в чем ни бывало, а на ваш обиженный тон сообщает: «Это ты же все додумала за меня. Хочешь устроить ссору? А мне так хотелось услышать твой голос». И вы уже думаете, чего это вы, может и правда не было точной договоренности, а он так мил и терпелив. При этом в ресторан вы не идете, ваше желание не только не удовлетворяется, но и стирается сам факт его наличия (не было договоренности = не было намерения, а значит и четкого желания, а значит, и его ценности). Партнер продолжает поддерживать внешний образ «принца», но ваш внутренний голос и чувство самосохранения подсказывают вам, что что-то не так. Но что именно? А теперь представьте, что это не разовая ситуация, а в принципе модель отношений такая. 

Как вычислить газлайтера 
- Перекладывает ответственность. «При чем тут я? Ты сама этого и добивалась». «Ничего бы этого не было, если бы ты вела себя как нормальная женщина» (или мужчина. Нельзя забывать, что женщины тоже неплохие газлайтеры). 
- Избегает сильных чувств. «Ты нагнетаешь ситуацию», «Опять свои истерики начинаешь? Поговорим, когда будешь в себе» или «Я вижу, ты в глубоком отчаянии. Может, тебе стоит обратиться к врачу и попить успокоительных?» 
- Остается холодным и отстраненным. «Ок. Я тебя понял» - в ответ на вашу длинную эмоциональную тираду. И выходит из комнаты, продолжая заниматься своими делами. При этом ничего после этого между вами не меняется.
- Угрожает и запугивает. «Ты хочешь поставить под удар наши отношения?»
- Стыдит и сравнивает. «Настоящие, достойные женщины так себя не ведут», «Моя будущая жена точно не будет позволять себе такого», «Ты хуже моей бывшей». 

Что делать, если вы стали жертвой газлайтинга? Как противостоять манипуляциям, сохранив при этом себя и свой рассудок? 

Методы «борьбы» с газлайтингом 

- Используйте Я-высказывания. Это когда вы говорите прямо и честно о том, что происходит с вами в настоящий момент, затрагивая ваши чувства, мысли, ощущения. «Я чувствую напряжение, когда ты давишь на меня с выбором», «Я прошу не буравить меня взглядом и прямо ответить на мой вопрос», «Я злюсь на тебя, когда ты во всем происшедшем обвиняешь только меня и не говоришь и о своем вкладе», «Мне больно, когда ты так поступаешь и я прошу впредь не поступать со мной подобным образом». 

- Берите паузы. Если вы чувствуете внутреннее напряжение, сомнение в собственной адекватности в данный момент, вы переполнены разными противоречивыми эмоциями - от гнева до вины, возьмите паузу в разговоре, остыньте, переключитесь на другую деятельность, отпустите ситуацию на какое-то время. Час, два - этого вполне достаточно, чтобы ваша голова «протрезвела» после сеанса газлайтинга, и вы вернули себе чувствительность к происходящему. 

- Не оставайтесь одиноки в своих тревожных переживаниях. Доказано, что наши переживания, оставаясь внутри нас, имеют нечетную, размытую структуру. Но стоит нам озвучить их, описав другому человеку - как они приобретают ясность. 

- Ищите поддержки. Если сомневаетесь в своей адекватности, полезно рассказать историю третьему лицу, например, психологу, группе для созависимых или подруге. Так вы сможете получить объективную обратную связь о происходящем и эмоциональное участие. 

- Ведите дневник. Записывайте ваши мысли и чувства, перечитывайте их. Во-первых, так у вас будут письменные доказательства того, что вы не свихнулись за какие-то пару месяцев, с памятью у вас в порядке и с реакциями тоже. Во-вторых, ведение дневника развивает опору на себя и свои внутренние ощущения, из-за чего снижается потребность в опоре на внешние фигуры (обстоятельства, других людей, общественное мнение). 

Иногда газлайтер перестает использовать свои приемы, встречая стойкое сопротивление и твердое «нет», которым вы очерчиваете свои психологические границы. Иногда и продолжает. В любом случае, в ситуации насилия стоит думать прежде всего о себе и собственном благополучии, чем о благополучии партнера или ваших отношений. 

Берегите себя и не позволяйте другому вас «ослепить»!