Мы можем даже не подозревать об этом, но, порой, неуверенность в себе, низкая самооценка, разводы, одиночество, комплексы и даже импотенция (или фригидность) могут быть отголоском пережитого негативного детского опыта.
Психологи на консультации не случайно интересуются тем, как проходило ваше детство, какими были ваши родители, любили ли вас и что говорили, какой была семья, в которой вы росли и воспитывались, какие установки транслировали вам ваши родители и другие значимые близкие люди.
Вспоминая о своем детстве, многие говорят, что у них были очень хорошие родители, что их любили, о них заботились. Да, к счастью, для многих это было именно так. Но, перелистывая события своего детства, порой память, как слайды, делает остановку на каких-то обрывках фраз, брошенных тебе любящими родителями. И от этих слов, порой, просто «трещит» голова. Многие, вспоминая это на консультации, начинают плакать как дети, как будто заново проживая это.
И, казалось бы, ну что такого? «Ну, сказали, они же просто желали мне добра!» И мы, взрослые, конечно, можем найти разумное объяснение поступкам своих родителей. Но мог ли ребенок тогда это понять?..
Что это за слова?
Как правило, это слова, сказанные в гневе, либо под влиянием страха за своего ребенка или стыда перед другими за его «не подобающее поведение», от усталости, накопившегося напряжения и личных разочарований, а так же в результате высоких амбиций и ожиданий от своего ребенка («он должен быть лучше всех!»).
Часто эти слова говорятся в воспитательных целях («ну, чтобы стал человеком»!). И нет никаких сомнений, что все это от большой любви и хороших намерений (говорю без иронии).
Сознательно или неосознанно мы перенимает опыт наших родителей, семейные сценарии переходят, как реликвия, из поколения в поколение. Образ родителей, как правило, идеален. Мы убеждены в том, что наши родители не могут сделать что-то не так, они самые разумные, самые правильные люди, их авторитет не преклонен. И мы копируем их модель поведения и стиль воспитания уже в свою жизнь и в отношения со своим ребенком. И по-другому не умеем. А намерения, нет сомнений, хорошие в своей основе – научить своего ребенка жить.
Несколько примеров фраз, которые слышала сама от взрослых, брошенных своему ребенку:
- «Ты меня достал!»
- «Не ребенок – а наказание какое-то!»
- «Чтоб глаза мои тебя не видели!»
- «У всех нормальные дети, а у меня оболтус!»
- «Вечно ты все делаешь наперекосяк…»
- «Если ты не перестанешь делать это – я отдам тебя в детский дом!» и т.п.
Наблюдала и такую сцену в общественном месте: открывается дверь, мама буквально зашвыривает своего сына, при всех говорит ему что-то очень оскорбительное. Ребенок начинает защищаться, бить ее кулаками, но видно как ему страшно.
Как-то странно от того, что некоторые малыши, которых когда-то так ждали и любили, вдруг становятся объектом злости и раздражения. И от безусловной любви не остается и следа…
Какой урок ребенок получает в итоге?
- Он хорошо запоминает то, что он не очень-то способный, умный, красивый. Этот ярлык подкрепляет низкую самооценку.
- Чтобы тебя любили – надо соответствовать чужим ожиданиям и подстраиваться под других. Так формируется зависимость от мнения окружающих людей и неспособность жить своей жизнью.
- Живет с установкой «Я не достоин любви». Хорошая основа для одиночества, а так же комплекса неполноценности.
- Он не получает опыт конструктивного общения, не умеет выстраивать отношения с другими людьми.
- Считает, что прав только тот – кто сильнее. И все вопросы нужно решать только через силу и угрозы.
Хорошо, скажите вы, тогда, как и что говорить ребенку? Ведь ситуации бывают разные, порой сложные. Как быть со своими эмоциями?
Конечно, все мы живые люди, и имеем право на свои чувства. Но все дело в том, как мы их выражаем.
Причиной злости и раздражения на ребенка, не обдуманных и, порой, жестоких слов, на мой взгляд, является ощущение своего бессилия. Как будто бы у нас нет рычагов воздействия. Но это лишь иллюзия, всегда можно подобрать ключик.
Для меня воспитание – это творчество, постоянный поиск каких-то идей, включение смекалки. Чтобы ребенок тебя услышал, нужно в какой-то степени прислушиваться к своему внутреннему ребенку («все мы родом из детства») и мыслить образами детей, говорить с ними на их же языке, включаться в игру. Это, конечно, сложнее, чем просто на него прикрикнуть, но в разы эффективнее.
Самое главное, что бы ребенок не сделал – любить его безусловно. И важно, чтобы в вашем к нему обращении, он это услышал и почувствовал.
Примеряйте слова на себя: а как бы вы хотели, чтобы вам сказали ваши родители в такой ситуации? Так, чтобы это не задело ваше самолюбие, но служило вам хорошей мотивацией на рост.
Будьте осторожны со словами. Слова могут оставить шрам в душе на всю жизнь. Эти раны невидимы, но они влияют на уровень доверия себе и миру, качество отношений, поступки уже взрослых людей.
С удовольствием порекомендую хорошую литературу, которую сама периодически перелистываю, решая непростые ребусы в воспитании своего сына и когда чувствую, что он как никогда нуждается в моем понимании.
Например:
1) Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком как?» и ее продолжение «Продолжаем общаться с ребенком Так?».
2) Кэтрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания».
3) Януш Корчак «Как любить ребенка».
И пусть воспоминания о детстве ваших детей будут самыми яркими и радужными! А каждое ваше слово будет поддержкой и опорой, которую он будет чувствовать всю жизнь!
Психолог Областного перинатального центра,
Член региональной ассоциации психологов-консультантов
Матасова Яна Викторовна,
Тел. 8-915-984-80-08
