Типы автоматических ответов родителей и что слышат в них дети.

 

Про Активное слушание написано много  и подробно: бери и внедряй в жизнь, практикуйся. Но не тут-то было! Умная голова в теории знает и понимает много чего, а на практике прям лезут из всех щелей (как противные тараканы) автоматические ответы. На автомате, по привычке вы начинаете реагировать на поведение детей, совершенно забывая о том, что научились Активно слушать. Причем, когда я разбираю с родителями, почему они именно так реагируют – родители готовы привести гору доводов «за» то, чтобы продолжать делать так и дальше. Как правило, все доводы сводятся к одному – «если я пинка не дам, то ребенок не пошевелится (не сделает, или сделает, но не так, как нужно)». Автоматические формы реагирования родителей на поведение детей чреваты тем, что отношения разваливаются, самооценка ребенка падает, ребенок перестает верить и доверять родителям, замыкается, отстраняется. Это мамочек бесит и они начинают еще сильнее «гайки закручивать».

 

Ниже я приведу систематизацию автоматических форм реагирования, ее мы подробно разбираем на коучинге для родителей:

 

  • Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я это не слышала!», «Замолчи!». В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, брошенности в беде. В ответ дети обычно сопротивляются, обижаются, упрямятся.
  • Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже!», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».  Угрозы загоняют ребенка в тупик. Угроза и предупреждения плохи еще и тем, что при частом их повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким (рука взрослого тянется к ремню).
  • Мораль нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает!», «Каждый человек должен трудиться»,  «Ты должен уважать взрослых!».  Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это «В сто первый раз». Они воспринимают эти слова как давление, чувствуют вину, скуку. Часто ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия.
  • Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте…».
  • Часто приводим в пример себя: «Я в твоем возрасте…». Однако дети не склонны прислушиваться к советам. Часто они открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!». За такими реакциями стоит желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Каждый раз советуя что-либо ребенку без его просьбы, мы сообщаем ему, что еще мал и неопытен, а мы умнее его и наперед все знаем. Такая позиция «сверху» раздражает детей, не формирует желания говорить о себе больше.

  • Доказательства, логические выводы, нотации, лекции: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила. Не послушалась – пеняй на себя». И здесь дети отвечают «Отстань», «Сколько можно», «Хватит», отстраняются, перестают слышать родителей.
  • Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделал не так!», «Все из-за тебя», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты…». Такие слова никакой воспитательной роли сыграть не могут. Они вызывают у детей  агрессию, отрицание, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в родителях. У детей формируется низкая самооценка, ребенок начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. С годами накапливает огромный багаж отрицательных впечатлений о себе. Чтобы как то уравновесить этот груз, ребенку приходится доказывать самому себе и окружающим, что он чего-то стоит.
  • Похвала. Нужно понять важное различие между похвалой и одобрением (поощрением). В похвале есть всегда элемент оценки.
  • Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимение «Я», «Мне» вместо «Ты». – «Я очень рада!» (вместо «ты лучше всех»).

  • Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Какой же ты лентяй». Все это лучший способ оттолкнуть ребенка и помочь ему разувериться в себе. Со временем дети говорят : «Ну и пусть!» или продолжают доказывать что это не так. В обоих случаях – это конфликт.
  • Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось опять подрался», « Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…», «Я вижу тебя насквозь». Кто любит , когда его «вычисляют»?
  • Выспрашивание, расследование: «Нет ты все-таки скажи», «Что же все -таки случилось? Я все равно узнаю», «Ну почему ты молчишь?».Удержаться от расспросов трудно, но вопросительные предложения важно заменить на утвердительные.(Вместо «Почему ты злишься?»  - «Я чувствую, что ты злишься»)
  •  

    Если вы дочитали до этого места, то эта тема вам близка. Скорее всего, вы себя узнали в ряде случаев. Кто-то из мамочек говорит: «Это все про меня!» Да, и такое бывает.

    А теперь выбирайте только ОДИН фирменный способ автоматического реагирования и вместо него выбирайте один-два приема Активного слушания. Дальше все просто: вместо одного диструктивного способа реагирования используете Активное слушание.

    Когда вы работаете над тем, чтобы изменить только ОДИН способ, по факту вы измените еще пять. Ставьте перед собой реальные цели, не надо давать себе обеты и зароки, типа «С сегодняшнего дня я только Активно слушаю!» Чепуха это. Начинайте с чего-то одного, будьте последовательны в действиях, и вы увидите уже через месяц, как изменятся ваши отношения с ребенком: вы точно будете с ним в контакте, появится легкость и снизится тревожность.

    Действуйте. Всем добра.

    2016-09-01
    Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

    Что интересного на портале?