Токсичная мать

👁 55

Токсичная мать.

 Недавно прочла публикацию «Пег Стрип. Вы находите оправдания для токсичного поведения матери?» Где, как и, впрочем, часто, я встречаю совет: - Вычеркните мать из своей жизни!

(Перестаньте общаться, прекратите ее оправдывать, незачем искать в ее поступках какой-либо смысл. Ненавидьте и т.д.)

Я психолог, мне 56 лет, и я 40 лет ищу ответы на эти вопросы.

Да, у меня токсичная мать, (кстати мне очень нравится термин. Помните ложку дегтя в бочке меда?  Вроде бы и дегтя (токсина) не много, но мед к употреблению совершенно не пригоден, хотя и медом быть не перестает.). Да, в мои 50, она сказала мне: - «Ты родилась и перегадила мне всю мою жизнь» - поверьте, это больно. И да, наши родные аккупунктурно находят наши болевые точки.

Зачастую клиентка не может перестать общаться с матерью, т.к. к в силу обстоятельств приходится проживать вместе. Да и мать есть мать, если телевизор сломан, он не перестал быть телевизором.

Ненависть к матери разрушает нас самих. (Помню, как я со школы мечтала, чтобы наконец мама умерла и перестала бы меня мучить). И профессионально, как психолог, приверженец метода ПДП (Позитивной Динамической Психотерапии В.Ю.Слабинского) я знаю, что это так.

 Ведь для устойчивости клиента мы стараемся увеличить оценку позитивного прошлого, и уменьшить негативные воспоминания о прошлом. Помните, как Гарри Поттеру нужны были счастливые воспоминания, чтобы отогнать разрушающих душу дементоров.

Так, что наличие токсичной матери не отменяет моего и Вашего счастливого детства. Ведь нездоровье усиливается с возрастом и обычно совсем накрывает властных женщин (по моим наблюдениям) ближе к климаксу. А в нашем детстве и их юности это меньше сказывается на нашей психике.

Я помню, как на семинаре психолог увещевала:

- Твоя мать не сделала аборт, а носила тебя 9 месяцев, не сдала в детдом, не убила после рождения, а ведь еще 100 лет назад это было распространено в Европе (сказка «Мальчик-с-пальчик» отражает реальные события тех лет). Твоя мать выкормила тебя и одевала, лечила и пр. То есть сделала достаточно много, чтобы быть ей благодарной за свою жизнь.

Действительно, этого достаточно, чтобы не разрушать себя ненавистью к матери.

Согласно представлениям Владимира Николаевича Мясищева, человеком движут два вектора психической энергии: любовь и интерес. Если любовь представляет собой преимущественно эмоциональную сторону отношений, то интерес связан преимущественно с познавательной (когнитивной) стороной отношений.

Методика «Баланс Любви и Интереса» Н.М.Воищевой, разработанная в русле метода Позитивной Динамической Психотерапии, позволяет «рассмотреть» отношения с разных сторон, увидеть зоны скрепляющие отношения и выпадающие звенья цепи. Любовь и Интерес имеют активную и пассивную составляющие, учет которых может пролить свет на суть конфликта.

 

Эмоциональная сторона отношения

Любовь

Когнитивная сторона отношения

Интерес

Активный полюс

Любовь как положительно эмоционально окрашенное стремление отдать объекту любви нечто, чем обладает субъект.

Интерес как ярко выраженное стремление взять у объекта то, чем сам субъект не обладает (знания, материальные ресурсы, поддержку и т.д.)

Пассивный полюс

Любовь как отрицательно эмоционально окрашенная необходимость принимать в объекте любви то, что не нравится, вызывает внутренний протест.

Интерес как осознанная (м.б. просчитанная) необходимость выполнять рутинные действия в адрес объекта отношений, т.е. необходимость отдавать то, что отдавать не очень хочется (время, деньги и т.п.).

 

Если все четыре сферы гармоничны – отношения приносят радость, развиваются, и комфортны обоим участникам отношений. А если не комфортны, то где-то есть дисбаланс любви и интереса, значит, выпал какой-то из четырех описанных квадрантов.

В случае с токсичной матерью это определенно так. Если нарисованный матерью идеальный образ ребенка расходится с тем, что она видит у своего чада, а Любви на принятие ребенка таким, какой он есть, или Интереса на вложение времени и сил для развития нужных характеристик у ребенка не хватает, то баланс нарушается и отношения деградируют.

И она не готова вкладываться в отношения с ребенком – «Как сказала – так и будет!» Не хочет отдавать то, что не хочется – внимание, время, готовность понять, пойти навстречу, поступиться своими планами, пойти на консультацию с вопросом – «А что не так?»

                                                                                

Вопрос как строить взаимоотношения с токсичной матерью?

 

Да, токсичная мать часто считает, что она делает лучше для ребенка ломая его об коленку, и самое смешное, что дети зачастую вырастают чуткими и отзывчивыми к чужой боли, и хорошо приспособленными к жизни. Но это причиняет очень много боли. И выглядят токсичные матери как вполне нормальные люди. В этом-то и проблема. Если у моей свекрови был Альцгеймер, то дети очень нежно заботились о ней не придавая значения ее словам, потому, что болезнь была видна невооруженным взглядом.

С токсичной матерью сложнее в разы. Слово токсичной матери имеет власть над нами.

Приведу пример:

После двух абортов в голодные 90е, мне долго не удавалось забеременеть, и наконец после 14ти лет брака в 39 лет беременность. Ура! счастье!

На шестом месяце беременности мама приказала строгим голосим собрать поспевшую смородину. И ужас в том, что мне это показалось нормальным. Я с пузом, при осложненной беременности в 30ти градусную жару послушно села под куст собирать ягоду. Положение спас муж. Он вырос передо мной с топором в руке и сказал:

Если ты сейчас же не встанешь, я вырублю все кусты смородины на участке, т.к. у тебя отсутствует разум.

Довод был убедителен. Я встала.

Но у меня действительно отсутствовал разум Токсичная мать действительно меняет нашу реальность. И эти-то не состыковки причиняют столько боли.

Или как рассказывала мне знакомая, мама придя к ней на новоселье сказала

- Галя, какая у тебя огромная однокомнатная квартира, а Оля-то (младшая), по углам ютится.

А у Оли четырехкомнатная с евроремонтом, сама видела.

Что с этим делать?

Во-первых, ослушиваться, понимать, что это больная реальность, наваждение.

Конечно ограничить общение, до самого необходимого, как с соседями по коммунальной квартире.

Никаких контактов, если у Вас нет душевного равновесия (Вы волнуетесь или расстраиваетесь, или что-то у Вас произошло)

Четкое понимание, что она не изменится, и ее любовь и заботу не получить, что она не здорова.

 В психологии это описывается, как любовь, просто очень искореженная. Примерно, как безногий сдавал бы стометровку. Как говорится - любилка, орган или место в душе, которым любят, не выросла. Т.е. то, что мы называем инвалид - человек у которого отсутствует орган или его часть. Просто не специалисту это не видно.

Да, быть благодарной в душе, за то хорошее, что было. НЕ могло не быть, иначе Вы уже давно были бы в психиатричке, а не читали посты на этом сайте, что уже само по себе говорит, что ВЫ на пути к выздоровлению. Но думаю, что выражать благодарность опасно.

И, да, рационализировать, докапываться до причин, почему это с ней произошло. На мой взгляд понимание, что этому есть объективные причины, гораздо вернее освобождают от чувства вины и самобичевания, что это я не такая, чем простое отречение от матери и клеймо на ней.

И, да, некая эмоциональная отстраненность, как уважение к чужой тяжелой судьбе.

А теперь вопрос который меня мучает – в какой степени токсичная мать несет ответственность, за свои действия? Да, у нее случился сбой программы, по не зависящим от нее причинам. У преступников тоже сбой программы. И у душевно больных тоже.

И мой взгляд на это такой.

 Государство и окружающие признают токсичных матерей вменяемыми. А вменяемый человек обязан заботиться о своем здоровье, как физическом, так и психическом. Мать видя, что есть проблемы во взаимоотношениях с ребенком обязана пойти на консультацию, и возможно к разным психологам. А нежелание меняться, работать над собой не что иное как лень. В моем детстве на наши претензии к маме я все время слышала – «Любите меня такой, какая есть» И я за эту фразу ее ненавидела. Скотт Пек и противопоставлял любовь лени. Не устаю удивляться меткости народных выражений. Это ведь об этом случае – «Больной и не лечится». А обязан заниматься своим здоровьем.

 

Сайфутдинова Светлана
2018-09-05
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?