Грабли № 2  : «ТЕРПЕТЬ, НЕЛЬЗЯ ОТКАЗЫВАТЬ»

Терпеть во имя любви

 Бывало ли в вашей жизни, что вы соглашались на какой-то поступок, мероприятие, которое предлагал ваш партнёр, но на самом деле не хотели этого? К примеру шли на фильм, который не очень интересен, ехали в отпуск туда, куда не очень хотелось или даже занимались сексом против своего желания, но при этом не подавая виду, что что-то не так. Или подавали, но очень косвенными путями и постфактум в недовольных замечаниях или претензиях, в выплеске накопленного недовольства.  По моему опыту работы с парами, это довольно частая ситуация. Давайте разберёмся, к чему это приводит и ,собственно, почему попало в список граблей.

Компромисс компромиссу рознь

Возможно кто-то скажет: «Ну как же, я  люблю своего партнёра, я должен идти на компромисс, я дорожу его желаниями, хочу причинить ему всяческое счастье». Компромисс отличается от «терпежа» тем, что его наличие известно обеим сторонам соглашения и обговаривается, а в данном случае  человек идёт на компромисс с самим собой. Иными словами он бессознательно влезает в позицию жертвы, о чём зачастую второму партнёру неизвестно или становится известно уже тогда, когда жертва произошла. Замалчивание или непрямое выражение своего несогласия и желаний приводит к тому, что партнёр получает неправильные координаты  вкусов и потребностей, следуя которым, он всё больше вызывает  недовольство, непроизвольно поддерживая губительный сценарий и увеличивая дистанцию в паре. Таким образом круг замыкается.

Остаётся один открытый вопрос: «Зачем?»

 Зачем молчать о своих желаниях, зачем соглашаться на неприятные или неинтересные вещи? Я пришла к выводу, что зачастую на это толкает страх оттолкнуть партнёра, не удовлетворив его просьбу, страх вызвать недовольство или агрессию, поэтому выбирается пассивная стратегия «Терпеть, нельзя отказывать», подкрепляемая скрытым саботажем. Возможно у человека нет опыта или есть болезненный опыт проявления своих желаний, открытости в отношениях. Но как вы уже поняли, попытка таким образом защититься от его повторения приводит к тому, что отношения разваливаются по причине «он(а) думает только о себе».

В некоторых случаях проблема возникает от того, что человек не умеет слышать свои желания, не умеет их определять, поэтому следует за желаниями другого, которые в результате удовлетворения не приносят. Грабельки заключаются ещё и в том, что такая стратегия уничтожает честность и открытость в отношениях, которые необходимы для возникновения подлинной близости.

Что же делать?

Предлагаю всем желающим вот такой эксесайз:

Возьмите лист бумаги и напишите на нём от меньшего к большему, о каких своих желаниях или не-желаниях вы боитесь сказать своему партнёру. Затем попробуйте произнести эти вещи вслух, пробуя сохранять расслабленное состояние, обращая внимание на своё дыхание и эмоции. Попробуйте подобрать мягкие формулировки, которые отражают ваше нежелание или желание, ваши чувства, а не обвиняют партнёра. Если у вас возникнут сильные переживания страха, задумайтесь о визите к психологу, так как неумение выражать свои желания и страх сказать нет оказывает сильное влияние на вашу личность и отношения. Если эксперимент пройдёт нормально, то при случае попробуйте обсудить намеченное с партнёром.

И часть вторая: подумайте о том, чего хотите вы, как вы хотите проводить время, что доставляет вам удовольствие, что ваш партнёр может делать для вас, чтобы нанести вам непоправимое счастье. А теперь просите ! Если просить сложно, то рекомендую вам обратиться к моей статье «Запреты в отношениях». Более подробно я расскажу о том, «почему просить сложно и что с этим делать» в следующей статье.

Продолжение следует...

Автор: психолог Софья Хамидуллина