Нынче в моде лайфхаки. Уж не знаю, могут ли кого-то научить пусть и полезные, но чужие советы. Могут ли они уберечь или предостеречь, или хотя бы заставить задуматься? Лично для меня чужой опыт полезен прежде всего тем, что позволяет понять, что ты не единственный «лох» в этом мире. Скажете, что это мало оптимистично и даже уничижительно? А вот и нет. С одной стороны, все мы уникальны и неповторимы, даже близнецы разнятся как личности. А с другой - мы все проходим одни и те же процессы развития. И в этом развитии действуем сходно, выбираем одни и те же варианты, совершаем одни и те же ошибки. И если в успехе комфортно и одному, не даром же пьедестал почета состоит из одной ступени, то в неудаче как-то легче, когда рядом много народу. Для всех, кто чувствует себя сейчас лузером и создана эта статья. Вы не одни совершали или совершаете все эти ошибки:

      1. Выйти замуж любой ценой. Как бы стремительно не развивалась цивилизация, наше общество во многом патриархально и закостенело. Младых дев начинают подгонять с замужеством уже лет после 25. А, если вам уже за 30 и вы еще ни разу не были замужем – вы начинаете ловить сочувственные взгляды или слышать любопытные вопросы «почему?» да «когда?». Все вокруг предлагают вам «хорошего мужчину» или места, где бы вам его поискать. А тут еще и биологические часы начинают тикать- мало того что не замужем, так еще и не родила никого- женщина чувствует себя неполноценной вдвойне. Тут и возникает соблазн отбиться от своих шаблонов и от общества – выйти замуж за первого встречного. «Первый встречный» может быть и хорошо знакомым человеком, только все дело в том, что чувств к нему нет, но мы выходим замуж, надеясь, что «стерпится-слюбится». Ну, или не надеясь, главное- выйти быстро, быстро ребенка родить, а после и сам черт не брат.

На самом деле у всех своя судьба и своя скорость- кто-то выходит замуж впервые и в 40 лет, и в 50, кто-то рожает здоровых детей в 44 года, кто-то рожает их в браке, кто-то нет, кто-то вообще остается один, потому что ему так лучше. Вся эта матримониальная суета не имеет ничего общего с жизненной успешностью или неуспешностью. Общество, которое навязывает вам свои стандарты «жизни по правилам» не возьмет на себя ответственность ни за вашего ребенка, которого вы родили не по зову сердца, а из желания сделать «как все», ни за ваш несчастливый брак, ни за долгий изнуряющий развод. Вы будете нести всю ответственность сами. Так может лучше сразу играть по своим правилам?

2. «Почить на лаврах». К 30 годам за плечами, как правило, уже есть ряд достижений. Образование, карьера, семья, первая машина, первая квартира. Возникает соблазн сказать себе «хватит, я и так уже многое сделала и многое имею». И остановиться в движении. Любая затянувшаяся остановка – это путь в регресс. Неважно, где именно остановка затянулась- в семье или в работе, или в личностном развитии. В семье я часто вижу женщин в затянувшемся декрете. Они сильно отличаются от женщин, которые сознательно не работают, потому что выбрали профессию жены и мамы. Женщины в затянувшемся декрете вначале очень деградируют внешне –им не нужно следить за лицом и фигурой, потому что замуж она уже вышла, а муж, видимо, сказав «Да» в ЗАГСе подписался и вечно любить оплывшее, растолстевшее на 25 кг тело, на работу тоже ходить нет необходимости, значит можно носить один и тот же бесформенный балахон «и в пир, и в мир» и лет 10, пока не истлеет. В общении с ними невыносимо скучно- круг интересов не выходит за рамки телепередач или какие-то событий из жизни ребенка и мужа, а еще сплетни о знакомых и незнакомых. Такая женщина ничего не хочет, ей ничего не интересно, потому что она уверена, что все уже сделала.

В работе тоже есть люди, застрявшие на одной должности или на одной должности в одной и той же компании лет 10-20. И вроде свою работу они делают хорошо, не придерешься. Только вот беда, все, что выходит за рамки этой работы они знать не хотят. И менять ничего не хотят, а зачем?

Да, мы все делаем паузы, чтобы подготовиться к выходу на новый жизненный этап. И для них тоже нет четких сроков. Но как говориться в строках Николая Заболоцкого:

 3. Стать самоуверенной. Из пункта два может выйти и третья ошибка – когда достижения уже есть, они могут вскружить голову. Вы начинаете свысока смотреть на людей, кто еще не достиг одного с вами уровня. Не признаете ошибок, не воспринимаете критику, советы, вообще любые намеки на то, что вы чего-то не знаете, не можете или не умеете. Разница между уверенностью и самоуверенностью – уверенный человек признает ограниченность своих возможностей, свои незнания, неумения, ошибки. Самоуверенный же человек всегда прав, все знает и всегда лучше всех. Об этот «камень» спотыкаются многие- успех он как шампанское, сразу бьет в голову. Но для одних «опьянение» проходит быстро, другие же надолго остаются в «запое».

Жизнь не щадит зазнаек. Люди не любят зазнаек. В один момент можно обнаружить себя у «разбитого корыта», но рядом не будет даже «старика», чтобы поддержать. Для того ли вы двигались к успеху, чтобы все потерять.

4. Жить ради карьеры. Любое «жить ради чего-то» ограничивает все другие сферы жизни. Какой бы важной, нужной, успешной и доходной не была карьера, она не заменит семью, родных и друзей. В гонке по служебной лестнице может возникнуть обманчивое чувство, как у белки в колесе- если вы перестанете крутить колесо, машина остановится -вас уволят, не повысят, сорвется классный проект, «уйдет» важный клиент.

Да, проект может сорваться и клиент уйти, но в природе существует постоянный круговорот людей и денег, и мест, и возможностей. Жизнь не статична. Если вы тоже движетесь - всегда придут новые люди и новые возможности. Никакая работа не стоит пропущенного «первый раз в первый класс» у ребенка, несказанного «прощай» уходящему человеку или несделанного звонка «ты мне нужен, я люблю тебя». Это то, что точно уже никогда не вернется.

5. «Мне уже слишком поздно». Общественные стереотипы на тему возраста также сильны, как и о замужестве. Есть какой-то негласный кодекс правил, о том, как положено и как не положено вести себя в определенном возрасте. Поздно пойти на танцы в 30 лет – «что скажут люди?». Поздно получить образование «как, мне уже 35, что ж я за парту сяду с 20-летними». Поздно переехать в другую страну «как же я буду начинать все с нуля, ведь мне уже 32?». По лужам побегать и поваляться в снегу тоже поздно- ведь «увы и ах, вам уже 29».

Любое «нет, мне поздно» - это закрытая дверь. Вы хотите всю оставшуюся жизнь простоять в коридорчике, где все двери закрыты? Не это ли есть могила или склеп, в который вы заточите себя еще при жизни?

6. Страх близости. К 30 годам мы уже имеем шрамы на сердце. От ложных друзей, ложных любимых. И, конечно, страшно, что кто-то новый ранит нас вновь. Поэтому мы закрываемся- становимся подозрительными, недоверчивыми, осторожными. Прячем свою ранимость за броней цинизма и бравады «мне никого не надо». Опять же добровольно помещаем в себя в темный и холодный склеп, заводим собачку или кота и выливаем на них весь огромный и нерастраченный запал души. Переспать с незнакомцем становится проще, чем узнать незнакомца.

Этот страх – тоже закрытая дверь. Да, неудачи еще будут- и с другом можно рассориться, и любимый уйдет. Но негативный опыт дается нам не для того, чтобы мы изолировались, а лишь для того, чтобы мы лучше отделяли «настоящее» от «ложного», чтобы понимали, кому стоит верить, а кому никогда.

7. Страх возраста. Вспоминаю, как в день своего 30-летия я рыдала в самолете, отвернувшись к окну. Я улетала, чтобы не праздновать, чтобы даже вслух не произносить эту дату, после которой жизнь закончена. Ведь дальше будет только хуже – 40, 50 и (ужас 68 лет). Я даже в зеркало смотрела и казалось, что морщин на лице разом прибавилось. А вот 40 лет я отметила с размахом, в ресторане, в компании друзей, подарив себе на праздник новую эротическую фотосессию, которую я просто побоялась бы делать в 20 или 30 лет.

Да, возрастные изменения отражаются на внешности - как бы далеко не шагнула пластическая хирургия и косметология, в 45 лет вы вряд ли будете выглядеть на 20. Но наше тело, лишь оболочка, оно как обложка книги. Можно «купиться» на броскую обложку и яркое название, а внутри обнаружить скуку и пустоту.

8. Не вкладывать деньги в себя. В какой-то момент, когда карьера, а доходы растут, можно забыть, что деньги это не смысл жизни, а всего лишь способ сделать ее комфортнее. И этот комфорт не только в «красивом» фасаде. Комфорт в развитии себя как личности, а не в способности к потреблению.

Да, 35 пар туфель могут стать предметами зависти коллег и подруг, но они все равно сносятся или выйдут из моды. А вот увиденные страны и города навсегда останутся с вами. Цены на образование могут кусаться, да и зачем оно вам, второе, лучше отложить. Но все накопления рано или поздно заканчиваются, а навыки и умения всегда дадут вам возможность новых заработков.

9. Тратить время на сожаления. Конечно, мало кому везет родиться с «серебряной ложечкой во рту». Да и не наделать ошибок к 30 годам тоже. Обычно, к этому возрасту накапливается приличная вязанка «наломанных» дров. Еще и возраст такой- переоценочный. Вот и начинаем мы разбирать эту «вязанку», да сожалеть об упущенных шансах, возможностях, потерянных людях. В этих страданиях можно зарыться еще лет на 10, а то и вообще решить, «что жизнь дала трещину» и все уже необратимо.

На самом деле необратимого в жизни мало- лишь рождение, да смерть. Пока вы живы всегда есть шанс все исправить, найти, догнать, изменить. Не упустите его в сожалениях об уже упущенном.

10.   Не говорить о своих чувствах и потребностях. Опять же из каких-то незримых интроектов, мы выбираем не говорить прямо о том, что мы хотим, что нам важно, что нас обижает. Мы предпочитаем предоставить окружающим самим догадываться о том, чего мы хотим или что чувствуем. Но окружающие не экстрасенсы, начальник не может догадаться, что вам пора повысить зарплату, подруга может не понять, что ее вопросы «ну что, он уже сделал тебе предложение?» вас обижают, а этот самый Петя может так и не узнать, что вы его любите и замуж хотите.

Заявить прямо о себе в формате «я –сообщений», как-то «я злюсь», «я ожидаю повышения зарплаты, потому что объем моей работы и ее качество выросли», «я люблю тебя», «сейчас мне хочется просто помолчать, когда я буду готова, я сама все расскажу» не делает вас наглой, настойчивой или грубой. Чем четче вы обозначаете людям, чего вы хотите, тем больше шансов это получить. Даже в популярный нынче квестах, участникам дают подсказки.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: ЛИЗА