Любой разговор эффективен тогда, когда мы видим, знаем, понимаем собеседника. Наша конференция будет реальной и эффективной тогда, когда мы определимся: кто вы, кто мы, с кем мы разговариваем.

Итак, давайте предельно конкретный простой вопрос: родители бывают разные; и неправда то, что все родители заботятся о детях, неправда, что все родители любят детей. Когда я иду к метро, я вижу бомжей, и назвать их родителями сложно, хотя я уверен, что у них дети есть и иногда в разных городах. Наша ли это аудитория? Они очень плохо воспитывают детей. Будем ли мы на них ориентироваться? Думаю, что нет.

Итак, я даю здесь три предельно простых градации. Думаю, что родителей можно разделить на три категории:

1. Проблемные

2. Обычные (средние) родители

3. Продвинутые родители.

Характеристики этих людей.

Не справляются с задачами воспитания и сами с детьми не справляются. И не воспитывают их и не до этого им. Им до детей никак, у них другие задачи. Срывают на детях свои настроения.

Ситуативно управляются: когда-то – да, когда-то – нет, в разных ситуациях по-разному. Воспитывают бестолково, по настроению, смутно, не очень понимая, что происходит, «с кем я, что я, как я», как карта ляжет. И урывками. То, типа, воспитываю, а то сейчас отвлеклась на телевизор, на разговор, на другие дела и хлопоты.

Умело управляют, у них это получается. Решают вопросы с детьми и для себя удобно и для детей радостно. Осознанно воспитывают детей. Цели продуманы, средства подобраны, результаты каждый раз анализируются: сейчас прошло, сейчас не прошло – следующий раз подкорректируем.

Самые примитивные вещи.

Что касается уважаемых «проблемных» родителей, я предлагаю следующую позицию. Эти люди книги не читают, лекции и вебинары не слушают. Ориентироваться на них бесполезно. И этим людям не я, ни другие, выступающие на этой конференции лекций и вебинаров посвящать не будут ровно потому, что их здесь нет.

Заметим, что именно они бьют детей. Я бы сказал, что только они бьют детей. И в частности, писать и разговаривать, например, о том, что детей бить нельзя – бессмысленно, потому что нормальные родители детей не бьют. В отношении проблемных родителей требуется не просвещение, требуется ювенальная юстиция, а это уже совсем другой разговор, далеко выходящий за рамки психологии – это уже правовые аспекты.

Что касается «обычных» родителей, я бы дал здесь следующие характеристики. Ситуативно управляются, воспитывают бестолково, смутно и урывками. В хорошем настроении детьми развлекаются, а когда те их достали – ругаются. Если крепко достали, могут и стукнуть, потом переживают. Это другие родители, и они сами знают, что бить детей нельзя. Но не получается, нервы не выдерживают. А когда ребенок провоцирует – а дети талантливые и провоцировать могут энергично – то, бывает, не выдерживают, срываются, хотя головой все прекрасно понимают.

И здесь я хотел бы сформулировать очень важный и непростой тезис:

«Чем меньше обычные родители воспитывают детей, тем детям лучше».

Потому что обычные родители не умеют это делать. И делают это, к сожалению, так бестолково, что чем меньше они к детям пристают, тем детям лучше. Воспитывают: когда они читают нотации, ругаются, сердятся, спрашивают «почему ты это сделал?», «почему ты не убрал». «Перестань меня воспитывать» кричат им дети. Это то, что они понимают под воспитанием, и поэтому большое число книг, которые посвящены воспитанию и нацелены на категорию «обычных» родителей, реально отучают родителей воспитывать.

Когда в книгах идут рекомендации: «Не торопитесь говорить детям. Больше слушайте детей» - это про что? Слушать детей – это разве их воспитывать? В малой степени. Слушать – это не шуметь, слушать – это не ругаться, слушать, это не торопиться говорить что-то типа «головой думай», «смотри, что делаешь». И когда родитель перестает шуметь на детей, перестает воспитывать, начинает к детям прислушиваться, через некоторое время ситуация разруливается. И может быть ребенка и не воспитывали, а ситуация в доме стала лучше.

Итак, повторю тезис – о нем просто нужно задуматься:

Для обычных родителей, которые не умеют воспитывать, лучше убрать руки от детей и просто налаживать с детьми нормальные отношения. Не умеете воспитывать – не лезьте. Хуже получается.

По другому тоже самое сформулирую:

Пока уважаемый родитель не поумнеет, рекомендуем не директивное воспитание. Это как бы воспитание, но не через инструкции, не через директивы, а, может быть, собственным примером, организацией ситуации жизни, когда вы ничего не говорите, но если дети увидят хорошие образцы, столкнуться с ситуациями, которые вы устроили и помогли им понять. Это не вы воспитывали, дети жили рядом с вами и сумели от вас взять лучшее. Это тоже можно назвать воспитанием, но трудно его назвать директивным: детям, вроде бы, ничего не говорили. И, повторю, именно на это настроено сегодня большинство книг, которые пишут коллеги психологи обычным родителям.

Я вам сразу скажу: мне более всего интересны лучшие родители, продвинутые родители, качественные родители. Я всегда сам хотел быть таким родителем и сделал себя таким родителем. У меня прекрасные дети, и я умею воспитывать детей и люблю учить этому. И если я учу, я тогда рассчитываю не на обычных родителей. И у университете у меня учатся те, которые уже могут быть лучше обычных родителей. А тогда: мы им такие же рекомендации будем давать или другие? Другие.

Итак, если мы переходим в другую категорию и разговариваем уже с другими родителями, с родителями умными, любящими, продвинутыми – здесь будут другие рекомендации. Если у родителей эмоции под контролем, эти родители не срываются. Если они детей любят, но не жалеют, потому что жалеть и любить – вещи очень разные. Эти родители могут быть методично требовательны: если уже что-то решил – спокойно делаешь, без дерганий. У тебя не такие кампании: «ах, все, сейчас закаливаем детей» - их раздели и на мороз. Ты это делаешь неделями, месяцами, годами. Учишь их учиться, думать, разговаривать друг с другом. День за днем, внимательно. А если что сказал, то помнишь, не забываешь. И дети знают, что если ты что-то сказал, то это случилось. Это не случайно, это не настроение, это не эмоции, это осознанная позиция. Это другие люди. И тогда, коллеги, тезис:

Это другие родители и не надо связывать им руки. Умным родителям можно все. Это мастера. Они знают своих детей, свои особенности, свои возможности. И здесь я рекомендовал бы директивное воспитание. Если они его умеют делать – оно эффективно, оно максимально эффективно, оно дает лучшие результаты.

Итак, одним родителям я буду рекомендовать не приставать к детям, а если заниматься воспитанием, то максимально недирективно. А другим родителям скажу «Да что ж ты собственных детей-то боишься? Это чья семья, чья территория, чьи дети? Вперед! Ты же умный, ты же можешь! Смелее! Дети скажут тебе за это “спасибо”». Я думаю, что это обязательный вопрос, и его вы зададите своим детям, когда они повзрослеют – а как они оценивают то воспитание, которое им дали?

Первое, чтобы мы не путались и различали. Воспитать в себе воспитателя, три разных пункта. Самое первое, с чего всегда нужно начинать

1. Воспитание себя

Вот воспитаешь себя, и можешь уже ничего не делать - рядом с детьми появился приличный человек – ты. А это очень важно. Хотя бы один приличный человек, который детей может и поддержать, и дать им образец, и дать им подсказку – это важно.

2. Управление ребенком

Я хотел бы, чтобы вы никогда не путали «управление ребенком» и «воспитание ребенка». Управлять ребенком нужно, чтобы он сейчас помыл руки, почистил зубы, сделал уроки. И можно, например, научиться управлять ребенком. При этом ребенок каждый раз, когда вы рядом, управляется. Но отошли вы в сторону, и что ребенок будет делать? Никто не знает, потому что ребенок не воспитан. Он просто управляем, с ним можно ситуативно задачи решать, но сам он не ест носитель неких привычек, взглядов, ценностей, которые вы хотели бы, чтобы у ребенка были. А воспитание ребенка – это делание человека, который сам в себе несет некоторые взгляды, ценности, привычки – он стал другим. Он стал человеком, стал взрослым, заботливым, мыслящим, научился дружить. Для него внутренне важно то, что раньше от него только требовали. Это разные задачи.

Я думаю, что это нужно осваивать поэтапно. Вначале начиная начинаем дело воспитания с того, что воспитываем себя. Потом, смотрите, не пристаем к детям на тему воспитания, мы учимся детьми управлять. Чтобы если сказано – то все-таки сделано. Маму надо слушаться. С папой не ссоримся – хуже будет. К бабушке относимся терпимо – бабушка пожилой человек. И просто решение ситуативных задач – это уже великое дело. Воспитываем ребенка, но хотя бы он нам нервы не трепет, хотя бы уроки делает и ложиться вовремя, из-за телевизора выходит. Все – вы уже великие люди. Воспитывать вы не умеете, но вы научились управлять ребенком. Это другая задача, более простая, а для большинства вполне достаточная.