Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали - вам не место в этом треугольнике. Как это реализовать конкретно?

Давайте разберем это на примере конкретной ситуации

Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее, как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все…

Треугольник Карпмана запускается тогда, когда люди играют в игру "А что я мог еще поделать?", разыгрывают роль "Беспомощная жертва обстоятельств". Пока вы видите свои выборы, вы вне этой игры, а для этого самое главное в подобной ситуации - соблюдать разумный нейтралитет. Не вовлекаться и думать, держать голову разумной. Быть готовой (быть готовым) отчитаться по всем позициям восприятия: какие цели в этой ситуации у вас, как вы понимаете чувства и желания подруги, как вы эту ситуацию увидите со стороны, во что эта ситуация выльется в перспективе и в чем может быть ваша настоящая помощь?

Теперь.

• Первое: не переживайте по поводу чужих переживаний, это театр драмы.

Проявите здоровый скепсис к безудержным рыданиям несчастной Жертвы и не торопитесь всей душой ее жалеть. Как правило, Жертва действительно в непростой ситуации, но не будьте наивными: плач и стенания Жертвы — это форма драматического спектакля для благодарной публики, где платой является согласие публики поработать на Жертву. В этой же ситуации можно вести себя и совершенно по-другому. Жизнь часто бывает трудна, но в этом случае кто-то выбирает думать и делать, а кто-то — скинуть с себя всякую ответственность, плакать и ждать помощи от других. Вопрос: кто так выбирает? Почему? И при чем здесь — вы?

Если вдруг к Жертве раздастся звонок с работы или придет почтальон, она им плакать не будет: какой ей в этом смысл? Жертве — плохо, это так, но плачет она вам так горько и громко для того, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего накормили ее вниманием и начали на нее трудиться.

• Второе: не торопитесь с утешениями, попытки успокоить или пожалеть тут не работают.

Это лучше проверить и в этом убедиться воочию. Пожалеть и успокоить горько плачущего человека — реакция, казалось бы, самая естественная, но будьте внимательны. Вы можете столкнуться с тем, что ваши попытки успокоиться дадут прямо противоположный эффект: рыдания не стихнут, а усилятся вместе с усилением заочных претензий. Если это так, то стоит задуматься, какова задача плача. Обычно выясняется, что Жертве успокоиться хочется, но не очень, потому что больше хочет не успокоения, а мести своему Преследователю. А если вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей какое-то подлое успокоение, то вы — форменный предатель!

• Третье: сохраняйте моральное спокойствие, ваша совесть чиста.

Если вы чувствуете себя неловко и вам начинает казаться, что вы сделали для подруги не все, то ваши чувства вас обманывают: морально вы чисты.

• Четвертое: предлагайте переходить к конструктиву, обсуждайте цели и планы.

Собственно, это самый главный пункт, который покажет, у плачущей подруги честное горе или все-таки манипулятивная игра. С обсуждения чувств и проблем переходите к обсуждению того, что ваша подруга хотела бы - к формулировке цели. Получится? Далее - к формулировке реалистичной цели. И к естественному следующему шагу - к плану действий.

В результате либо вы помогли, либо вам все ясно.

Психологическое консультирование без помех

Все проблемные роли в треугольнике Карпмана - разновидности позиции Жертвы. Соответственно, ваши ориентиры:

• Выводите клиента в позицию Автора.
• Не давайте дешевых советов. Продавайте рекомендации дорого, под ответственные обязательства.
• Завершайте консультацию обязательствами клиента, что он должен делать. С понятным подтекстом: не будешь делать - в отсутствии результата виноват сам.

Треугольник Карпмана: техники «выруливания»

Треугольник Карпмана — действительно сложная ситуация, и, если только вы не являетесь профессиональным психологом и психотерапевтом, вам не следует брать на свою грудь такие ситуации и таких клиентов: клиенту вы не поможете, а психотерапевтическая помощь после этого, возможно, понадобится уже вам. Ваша задача — ситуацию только «разрулить», то есть выехать из нее с наименьшими потерями для обеих сторон. Среди адекватных способов поведения в этой ситуации, когда вам предлагают роль Спасателя в этом славном треугольнике, самые простые таковы: открытый протест, мягкий саботаж, «разбуди зверя», агрессивная тупость, загруз работой, заключение договора о предоставлении услуг. См.→