Мы сетуем на то, что Судьба неблагосклонна; на себя, за то, что выбираем не тех людей; на жен и мужей, за то, что они «не так нас любили». В результате всех этих выводов на нас накатывает беспросветное одиночество: не хочется никого подпускать. Часто мы тяготимся старыми, не приносящими радость отношениями, опять же, из страха остаться в одиночестве.

Дорогие друзья, сегодня я предлагаю нам с Вами поговорить о том:

Что такое страх одиночества?

Почему мы обрекаем себя на одиночество, сами того не желая?

Какие бывают типы одиночества?

И какова наша собственная роль во всей этой ситуации?

Иными словами: как принять на себя ответственность за происходящее, сделать выводы и начать что-то менять в своей жизни уже сегодня.

Страх одиночества: причины

Задумайтесь: что движет нами, на самом деле, заставляя жить с нелюбимым человеком? Что заставляет нас выбирать из тех, кто нам не нравится, заведомо нас не устраивает, подыгрывая себе в том, что это «то, что надо»? Мне кажется, это страх остаться одной. Вы скажете, что нет идеальных людей, и всегда приходится с чем-то мириться, и будете правы. Совсем не хочется писать о том, что надо «надеть корону» и ждать принца всю жизнь в гордости и печали (хотя такое имеет место быть в нашей жизни, и тут тоже вопрос выбора каждого из нас).

Как правило, мы чувствуем сразу, «тот ли этот человек»: комфортно ли нам вместе, интересно ли, есть ли какая-то душевная связь, искра.  Глубоко внутри, согласитесь, у каждого есть какой-то свой критерий того, что «это он». Как правило, мы это понимаем сразу на интуитивном уровне.

Думать более пары секунд бессмысленно: дальше срабатывают механизмы защиты, подключается уровень разума, сознание шепчет: «Хороший потому-то и потому-то…» Стоп… Есть первые секунды! И если что-то нам подсказывает интуиция, надо ее слушать. Почему же одни из нас ее слушают, а другие нет, и почему эти отношения заканчиваются печально?

Две большие разницы

Счастливые люди не задумываются над тем, «тот» или «не тот» человек с ними рядом,  они просто живут и радуются. Глубоко несчастные никогда не будут открыты своей радости до конца, даже если жизнь преподнесет им исполнение  всех желаний. Где-то в глубине души они всегда будут ждать подвох.

Да: любовь у каждого своя. Кто-то умеет любить искренне, не замечая недостатков. Кто-то постоянно мучает и других, и себя. В тот момент, когда мы «наступаем себе на горло», связываем свою жизнь с людьми, приносящими нам разочарование, страдание, боль, мы не отдаем себе отчет, что все это – просто из страха остаться одной. Страх одиночества толкает нас на нездоровые (невротические) отношения.

Что такое невротические отношения?

Это отношения, в которых всегда есть две фигуры: тиран и жертва. Но на самом деле, получают удовольствие и тот, и другой, и разрыв отношений принесет дискомфорт обоим. Это отношения, в которых норма – измены, побои, скандалы, разбитая техника, синяки и многое другое. Многие прекрасные, умные и красивые женщины терпят унижения и побои из страха остаться одной. 

А если по-честному… Мне трудно сказать, где грань, проходящая между словом «любовь» и словом «невроз». Потому что это каждый для себя определяет сам. Есть книги и сухая теория, определение невротических отношений, а есть внутренний мир человека. И если это – его счастье, то какая ему разница, что об этом пишут в книгах? Вот Вы, например, утром намазывая бутерброд, думаете о Марксизме? Да нет, нам, в общем-то, все равно...

А вот если отношения доставляют дискомфорт, и есть желание изменить ситуацию, тогда эта статья для Вас.

Причины страха одиночества

Определенная часть людей в нашем обществе, возможно, меньшая из нас, создает отношения по причине страха, внутреннего всепоглощающего страха остаться одной. Этот страх берет свое начало в самом раннем детстве. Дело в том, что рост и взросление ребенка протекает через кризисные периоды, целью каждого из которых является отделение от родителей и становление личности в различных аспектах (инициативность, самостоятельность, умение быть самому по себе, умение принимать решения, умение искать выход из ситуации, и многое другое).

Если ребенок вовремя не прошел все этапы отделения от мамы (3, 5, 7, 12 лет), то он строит дальнейшие отношения по типу слияния. За этим стоит огромный страх: "Что заполнит мою пустоту, когда рядом никого нет?" Ребенок во время этих кризисов, сначала капризничает, топает ножками, катается по полу. Затем, уже будучи подростком, он резко отвечает, огрызается, бунтует, отстаивает свои права. Бывает наказан, но, однако же, без агрессии это отделение от родителей не происходит

Что же дальше?

Итак, если отделение от мамы не произошло, бунт был подавлен, ребенка застыдили и пообещали, что с ним дружить не будут, если ты продолжишь так себя вести, дальше ребёнок живет в слиянии с мамой. (Намного реже сохраняется слияние  с папой, тогда как мама выступает против ребенка).

Человек, вовремя  не отделившийся от родителей, живет по принципу: «Без тебя я - ничто». Такие люди стремятся завести близкую - слишком близкую дружбу. Им нужен тотальный контроль, они склонны ревновать друзей и даже опекать их, заботиться сверх меры. Быть навязчивыми. В любовных отношениях они ведут себя так же. Даже  самое незначительное пространство личного времени, не заполненное любимым человеком, приносит им муку и страдание.

Если разобраться, то способность быть одному и получать от жизни удовольствие независимо от того, есть ли кто-то рядом, у него отсутствует. Потому что чувства: комфорта, безопасности, уверенности в себе у него сохранились на базовом уровне, как фото на пленке, только рядом с мамой. Любое отделение от мамы влекло за собой угрозу («такого я тебя не люблю», «останешься один», «с таким характером никто с тобой дружить не будет»).

Ребенок учится подавлять свою волю и желания, перестает быть собой, терпит все, лишь бы его не отвергли. Так, вырастая, он становится жертвой нездоровых отношений, где продолжает терпеть унижения и боль. Остаться одному – для него самое страшное из всех наказаний, на этом для него жизнь заканчивается.

Друзья, после того, как мы с Вами разобрались в причинах страха одиночества, и узнали, почему этот страх непременно ведет к нездоровым отношениям, я предлагаю рассмотреть более детально три вида одиночества.

Одиночество в толпе

Это чувство ни с чем перепутать нельзя. Человек ощущает себя как бы неспособным «быть своим» среди родных, коллег, друзей, близких, даже у себя дома.

Это один из трех видов одиночества (хотя классификаций существует несколько), и носит название межличностного. Здесь вся сфера, в которой человек ощущает себя отрешенным, касается именно других людей вокруг.

Причинами этого состояния могут быть: детские травмы (отсюда – страх построения близких отношений), депрессия (отсюда – как следствие, искаженная картина мира), предшествующее разочарование в людях (и в дальнейшем - страх подпустить к себе кого-то) или болезненный опыт в прошлом (предательство, травма).

Гиперопека

Если в детстве ребенка воспитывали гиперопекающие родители, то ребенок вырос с огромным чувством ненависти, презрения, злости за то, что его жизнью распоряжались, не спрашивая, и чувством отторжения ко всем, кто хочет с ним сблизиться. Не правда ли, есть огромная разница между любовью к ребенку, личность которого уважают, и любовью, которая «душит»?

Этот ребенок рос с постоянными упреками, «то делай, то не делай, так правильно, так плохо, пойдешь туда, оденешь это, скажешь это». А если ребенок, не дай Бог, ослушается, то его жестоко накажут.

Вырастая, такой человек строит отношения по принципу избегания. То есть истинного доверия, принятия (в семье, в дружбе) у него не будет. Он заведомо будет «не подпускать» к себе никого, удивляясь потом, «почему же у меня нет друзей?», или искренне не понимая, «за что ко мне так холодно относится мой супруг(а)?», но не осознавая то, что настоящей близости сам он дать не может. За маской благополучия и фразой «у меня всегда все хорошо» скрывается загнанный в угол, напуганный ребенок.

Есть ли выход?

Конечно, есть. Прежде всего, попробуйте честно ответить на несколько вопросов:

Кто Вы сейчас: тот ребенок, которого «напичкали» до тошноты своей «любовью», или взрослый?

Были ли в Вашей жизни действительно теплые, доверительные отношения?

Кто был этот человек?

Что Вы чувствовали рядом?

Хотели бы Вы вернуть эти чувства, переживания в свою жизнь?

Правда ли Вы готовы меняться?

Готовы ли брать ответственность за свой выбор?

Одиночество и страх близости

Одиночество в толпе возникает тогда, когда нам трудно сблизиться с людьми, причем формально -  да, поддерживаются контакты, мы выслушиваем кого-то, чем-то делимся, помогаем. Но за этим фасадом нет ничего. Мы как бы ощущаем себя «чужими среди своих», знаем, что никогда на самом деле не будем до конца поняты, нам хочется держаться подальше от людей, чтобы не впускать никого в свой мир.

Здесь есть два процесса, которые отчаянно борются между собой: желание построить близкие отношения (любовь, дружба), и бегство от людей. Не в прямом, а в переносном смысле, конечно.

Предательство

Человек, страдающий от одиночества, очень хочет близости. Это одиночество внутри него живет и накапливается много лет. Но если однажды попытки сблизиться принесли боль, человека предали, обманули, подставили, то он не может никому верить, и сам себя обрекает на муки.

Наша психика строит барьеры, чтобы вновь не испытать боль. Механизмы защиты могут быть как осознаваемые, так и нет.

Первый вариант. «Мне без друзей намного лучше», «Нет мужа - не надо много готовить», «Да о чем с ними говорить? С ними и говорить не о чем!», «Я слишком ценю свое пространство» - это пример рационализации.

Второй вариант – человек загружает себя делами «под завязку». Все эти дела настолько важные, что не сделать их нельзя, и отложить тоже. Эти обязанности мы находим себе сами, сами приписываем им статус «государственной важности». Если посмотреть вокруг, то многие люди этого не делают. Но мы верим, что без своего супер-списка мир разрушится. Это тоже защита, дающая возможность снизить число контактов до минимума.

Вследствие того, как однажды с нами несправедливо поступили, мы приписываем чувство тревоги и страха всему, что мало-мальски напоминает об этом предательстве. Заведомо уже ничего хорошего не ждем, и единственное, что может сделать наша психика для того, чтобы этого избежать, так это просто отстраниться от людей.

Внутриличностное одиночество

Это чувство возникает тогда, когда внутри пусто, нет покоя в мыслях, нет желаний. Само по себе внутриличностное одиночество специалистами оценивается как сопротивление частей личности друг другу. С одной стороны, мы хотим чего-то, а с другой стороны, нет.

В таком состоянии человеку трудно разобраться со своими желаниями, чего же он хочет на самом деле. Отсюда - полное отсутствие душевного комфорта, тревожные сны, пустота и беспокойство. Самое страшное, человек не понимает сам себя.

Если рассматривать внутриличностное одиночество более детально, то его можно "разложить" на несколько составляющих:

Первое. Огромное количество эмоций, подавленных человеком, загнанных вглубь. Это может быть неотреагированное чувство злости на кого угодно, обиды, ненависти, недоверия. Человек занимается тем, что оправдывает того, на кого злится, или врет себе о том, что ему никто не нужен. Хобби и интересы не нужны, близость тоже... "Подруги и друзья мне ни к чему". Да и вообще, пусть даже я с ним несчастна, но: "Муж- то, он не виноват, жизнь тяжёлая..."

Второе. Неосознаваемая потребность - вот ещё одна составляющая внутриличностного одиночества. Нереализованная потребность в любви, в самовыражении, неудовлетворенное желание близости накапливается, но человек живёт так, как будто ему это не нужно. (Как главный герой фильма "Озарение " утверждал, что одиночества нет, Бог всегда с нами.)

Третье. Внутренний конфликт - ещё одна составляющая этого вида одиночества. Благодаря тому, что части личности не могут найти согласованное решение, человек испытывает страдания. Он не может делать то, что хочет, говорить то, что хочет, быть собой, и уходит в себя, отказываясь от своих желаний.

Экзистенциальное одиночество

Это чувство, которое возникает в тот момент, когда мы осознаем, что между нами и другими людьми – пропасть. Это ощущение, когда человек понимает, что ни один из людей никогда не сможет до конца понять другого, что в этот мир он пришел один и уйдет один. И особенно остро оно возникает в моменты нашего столкновения со смертью, потрясением, травмой.

На самом деле, если из одиночества в толпе и внутриличностного одиночества выход есть, то из экзистенциального – как такового выхода нет.

При этом, как бы мы ни старались, как бы ни пытались достучаться, быть услышанными, другие люди  – родные, друзья – все равно живут в своём мире. И эта пропасть, по сути, непреодолима. "Столкнись я с той или иной проблемой, все равно каждый за себя".

Что мы делаем?

Во-первых, способы совладания есть и позитивные, и негативные. Во-вторых, все они, по сути, лишь способы заглушить это состояние.

Человек может уйти в зависимость: причем, как поведенческую, так и химическую.  Здесь могут быть и уход в отношения, в семью, в любовь, в дружбу «с головой». Эти отношения как бы «поглощают» нас с настолько, что самим собой не остается времени заниматься.

Это может быть и уход в работу (трудоголизм), а паника наступает в субботу-воскресенье, то есть у человека «синдром выходного дня». В эти дни острее всего ощущается пустота и отчаяние.

Все перечисленные способы – патогенны, так как человек, построивший зависимые отношения, в любом случае, рано или поздно останется один (другу или любимому человеку тоже нужно личное пространство, а ему не дадут делать то, что он хочет, будут на нем «висеть» круглые сутки, поэтому тот, кто ищет близости, остается один). А трудовая или игровая зависимость – это явление опасное, так как человек уходит от реальной жизни, и сфера его ценностей искажается. Уход в химическую зависимость (алкогольную, наркотическую) - тоже не выход.

Как справиться с одиночеством и отчаянием?

Так что же делать, если вы столкнулись один на один с экзистенциальным одиночеством?

Строить адекватные межличностные отношения, сохраняя уровень своей свободы, и давая ее другим.

Получать радость от общения, общих целей, планов, идей, учиться слушать других, и при этом не возводить «во главу угла» сами отношения, то есть не придавать им оттенок сверхценности.

Принимать сам факт того, что каждый человек приходит в этот мир один и уходит тоже один. Это реальность, она такова, но есть мир вокруг, и он хорош таким, какой он есть.

Осознавать, что "я есть у себя", и это – самая основная ценность.

Если у Вас ощущение одиночества в толпе – то нужно поработать с тем, что мешает строить близкие отношения.

Пусть это и не всегда приятно, но за самоотстранением, самоотчуждением стоит страх близости. Работа сводится к тому, что определяется момент в прошлом, который несет в себе функцию «пускового механизма» - это может быть и детская травма, и предательство, и другое.

И затем человек при помощи психолога решает эту проблему, находит новые, адекватные способы реагирования, устраняется страх близости. Затем человек уже не боится открываться другим и не загоняет себя в «социальное заточение» по своей воле.

Если же у Вас внутриличностное одиночество («не понимаю сам себя, нет желаний», или «хочу противоположных вещей и ничего не решаюсь сделать»), то работа проводится вместе с психологом на предмет устранения внутреннего конфликта.

Как правило, "костер противоречий" разгорается тогда, когда у человека есть подавленная потребность, невыраженные эмоции, а самое главное, нет успешного опыта, как озвучивать свои потребности.

Все решаемо, все поправимо. Грамотная и бережная работа с психологом или самостоятельное выполнение этих рекомендаций, несомненно, даст эффект.

Запись на консультацию в г. Ростове-на-Дону или по Skype по телефону:

8(909)407-55-80, психолог Анастасия Аллахвердян.

Вы сможете:

Увидеть причину своего одиночества и устранить её.

Открываться людям и строить доверительные отношения.

Почувствовать радость от общения с людьми.

Преодолеть страх близости, излечить травмы, шагнуть в новую, яркую жизнь, наполненную красками.