"Ты что, обиделась?"

👁 35

 



Обиды друг на друга - то, что часто случается в парных отношениях, взаимные обиды мешают жить вместе дружно и гармонично, сразу или постепенно, быстро или медленно, но они разрушают отношения.

Чилийский психоаналитик Игнасио Матте Бланко много писал о восприятии человеком справедливости и несправедливости. Переживание того, что со мной поступают несправедливо - конкретный человек или мир в целом, может привести к угнетенному состоянию, депрессии, обиде...

Обида — это, в том числе, и реакция именно на переживание несправедливости по отношению к себе со стороны другого человека. По мнению Матте Бланко - психотерапевт как раз и занимается тем, что помогает своему клиенту (пациенту) пережить и прожить свои обиды, переоценить свои ощущения несправедливости, в конечном итоге - изменить свое отношение к справедливости-несправедливости, к самому представлению того, что мир ко мне несправедлив.

Итак, другой человек, допустим это наш партнёр - муж, любимый человек сделал что-то такое, что нарушило наши представления о справедливости, мы считаем, что не должен он был так поступать. Реакция - обида.

В этот момент наша обида становится попыткой отрегулировать поведение партнёра. Мы хотим, чтобы он не поступал так впредь - не говорил обидные слова, не критиковал нас и т.д. Обычно, вместо того, чтобы сказать человеку об этом прямо - мы обижаемся: замолкаем, отворачиваемся, уходим.

Разумеется, так себя ведут не все. Люди более темпераментные могут повести себя агрессивно - накричать и т.д. Тоже не самый эффективный способ обретения согласия. 

Демонстрацию своей обиды партнеру можно отнести к одному из проявлений так называемой пассивной агрессии. Цель демонстрации своей обиды (разумеется, обычно эту цель мы не осознаем напрямую) в том, чтобы вызвать у другого человека чувство вины, заставить извиняться, в конечном итоге изменить свое поведение, перестать совершать поступки для нас неприемлемые или просто неприятные.


Проблема только в том, что партнёр далеко не всегда замечает наши попытки продемонстрировать ему свою обиду. Например недоумевает - что же с Вами случилось? Возможно, Вы плохо себя чувствуете или у Вас неприятности на работе. Наконец, у него возникает предположение - ты на что-то обиделась? Да нет, - отвечаете Вы, - за что мне на тебя обижаться.

Его недоумение возрастает. В конце-концов уже Ваше странное для него поведение может вызвать ответную обиду или агрессию. Ситуация только ухудшается.

Обижаться, демонстрировать обиду - не самый эффективный способ регулирования ваших отношений с партнером. Возможно такой способ был когда эффективен - в детстве. В детстве, когда в ответ на что-то Вы «надувались», показывая всем родным, что Вы обиделись, кто-то из них обязательно подходил и спрашивал - что случилось. И шёл либо разбирать Ваш конфликт с другим ребёнком, либо как-то утешал. Но с тех пор многое изменилось. Теперь этот способ уже не работает, либо работает, но малоэффективно, а, скорее, даже деструктивно, вредя Вашим отношениям.

Обида, как и проявление агрессии - не самые лучшие способы выстраивания Ваших нынешних, взрослых отношений. Что же делать? Как реагировать на те ситуации, которые для вас неприятны, на неприемлемое для Вас поведение партнера?

Не обижаться? К сожалению, это так не работает. Обида - это эмоция, мы не можем управлять эмоциями непосредственно. Попытка (сознательная или бессознательная) эмоцию заблокировать, подавить обиду как раз и приводит к тем негативным последствиям, о которых мы говорили - переживанию несправедливости, ухудшению нашего эмоционального состояния, в конечном итоге - к серьезным конфликтам с партнером или (если мы все глубже и глубже загоняем обиду в себя) даже к психосоматических расстройствам.

Так что же делать? Разговаривать. Сообщать партнеру о своих чувствах и переживаниях, желательно не агрессивно (чтобы он не закрылся от Ваших слишком сильных эмоций и не перестал воспринимать информацию). И желательно это делать сразу же или через короткое время, не носить в себе обиду долгое время.

Этот способ не обязательно сразу начнёт работать на улучшение ваших отношений с партнером. Поначалу, особенно, если ранее стиль вашего общения не подразумевал ничего подобного, Ваше желание говорить о своих чувствах, обсуждать их, может вызвать у партнера удивление и отторжение.

Стоит объяснить ему, для чего Вы это делаете, и что альтернативой проговаривания и обсуждения негативных чувств, в том числе и обиды являются Ваши с ним конфликты, ухудшение атмосферы в семье. Если Ваш партнёр стремится к улучшению ваших отношений, взаимопониманию, он, в конце-концов, откликнется и сможет обсуждать с Вами то, как жить вдвоём, уважая друг друга, прислушиваясь к чувствам и потребностям партнера.

Возможно, полностью избавиться от обид не удастся никогда. Но, по крайней мере, Вы сможете снизить их градус, станете обижаться друг на друга все реже и реже, двинетесь навстречу взаимопониманию, гармоничным и доверительным отношениям друг с другом.

Францев Максим
2018-07-10
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?