"А ты меня любишь?
-Ага…
-А ты со мной будешь?
-Ага…
-Так будем мы вместе, так будем мы рядом с тобою всегда!"

Так получилось, что вчера эмоционально присоединилась к драме очередных человеческих взаимоотношений. Одна замужняя женщина узнала, что не может более доверять своему супругу . Вроде бы все банально. И неверностью, изменами никого не удивишь более. Вопрос «избит», вердикты выносятся безапелляционно. НО(!) мало кто пытается понять природу вещей. Давайте в ней разберемся.

Хранить верность модно? Или свободные отношения привлекательны более?

«Верность души, тела и духа, словно крепость защищает от нас же самих, в первую очередь, от вожделения, которое с трудом поддается контролю, и поэтому таит опасность для личности». П. Соломон (философ).

Для того, чтобы осознать и принять данные утверждения, нужно быть зрелой личностью.

Да, до верности следует дорасти. А это значит, надо иметь зрелое сознание, которое способствует к работе над собой. Это очень важно осмыслить и понять! Ведь в каждом из нас живет ребенок, для которого «хочу» на первом месте. Он отказывается что-то понимать и ждать, а хочет как можно быстрее удовлетворить свое желание. В зрелом возрасте «седина в бороду и бес в ребро», это тот же ребенок, который до определенного времени был послушным и не кричал «хочу и дай!»

Вот я сейчас, в принципе, говорю только о природе верности-неверности и не затрагиваю причины адюльтеров, к примеру, рутины семейных отношений, когда сохранять верность порой невыносимо, поскольку вторая половина все делает для того, чтоб подтолкнуть к такому шагу. Об этом мы можем поговорить отдельно.

Итак, до верности надо дорасти. Мы ведь не рождаемся на свет преданными, готовыми работать над своими чувствами и желаниями. И порой понять, что ты хочешь и не реагировать на соблазны – требуется много лет. Именно столько, сколько потребуется вырасти, когда «надо» станет главнее, чем «хочу».

Я сейчас немного уйду в сторону от обсуждаемого вопроса, но это просто необходимо для того, чтобы понять «откуда ноги растут».

Выйти замуж по любви. Хорошее выражение? Хорошее, но, с точки зрения психологии — неправильное. Да-да, поскольку любовь и влюбленность — диаметрально противоположные понятия. Разбираемся:

Любовь (зрелые отношения, а не гормональная влюбленность — конфетно-букетное время) – это некий РЕЗУЛЬТАТ. Это результат работы над отношениями, когда принимаешь партнера таким, какой он есть, со всеми недостатками и любишь таким, когда уже есть уважение, доверие, когда отношения обладают особой ценностью, когда уважается свое личностное пространство и личностное пространство другого, когда забота о супруге как любимая работа…

Причем, над отношениями надо трудиться ВДВОЕМ, прилагая одинаковые усилия.

А если нет этого результата? Да и откуда он возьмется, когда есть еще только влюбленность, страсть, обусловленная гормональными излишествами, которая и диктует поведение людей. Когда есть, например, идеализация партнера, видение его таким, каким хочется видеть. Потому, что в это сладкое время влюбленности отключается отдел мозга, отвечающий за адекватное, реальное восприятие предмета своей страсти. Когда снижается самооценка, и мы боимся потерять те приятности, которая дает взаимная влюбленность. Да, скажу больше, мы ценим только эти приятности от взаимоотношений, а не самого человека. Нет приятностей – и пошел ты…. Потому, что нет этого зрелого сознания, которое заставляет работать над собой. Тогда, значит, нет и любви — зрелой любви. Так значит нельзя выйти замуж по любви? Вы согласны? Поскольку нельзя выйти замуж за то, чего пока нет.

Можно выйти замуж по влюбленности. А это уже совсем другая история. Это обалденное состояние, о котором складывается столько стихов, прозы, песен, к сожалению или к счастью – проходит. Поскольку организм долго не может работать в таком режиме, когда гормоны вышли из своей физиологической нормы и творят, что хотят. Наш организм, поверьте, очень разумен. И через какое-то время (у всех оно разное) накал страстей утихает, и мы начинаем видеть предмет своего вожделения таким, какой он есть, а не таким, каким мы его придумали. Печально? Лучше обманываться дальше? Кому как… Поэтому никакая самая супер яркая влюбленность не может быть гарантом счастья в дальнейшей личной жизни. Когда она проходит (что обусловлено нашей физиологией!), люди говорят, что «любовная лодка разбилась о быт», «прошла любовь, завяли помидоры»….Да не прошла эта любовь, просто ее и не было — была только влюбленность. Поскольку не было этого обоюдного, достаточно тяжелого для психики и физики человека труда для достижения РЕЗУЛЬТАТА – гаранта зрелой любви, где хранить верность легко и приятно.

Влюбленность может быть «трамплином», «авансом», для будущих отношений, когда прошла гормональная страсть, но партнеры, понимая это, начинают строить взаимоотношения с правильным (не эгоистическим) расчетом на будущее, принимая друг друга такими, какие они есть и трудится, трудится, трудится.

Верность можно воспринимать и как навязанную обществом модель правильного нравственного поведения. Если заранее договориться в паре о свободных отношениях (сейчас этим никого не удивишь), то почему бы и нет, это личное дело двоих. Но мне почему-то нравится эта, принятая в нормальном обществе модель поведения, где верность подразумевается само собой, ведь в ЗАГСЕ или церкви при бракосочетании мы даем свое согласие быть вместе в горе и радости…Эта модель защищает общество от многих проблем, хотя бы от того, чтобы мы не вымерли от СПИДа или сифилиса и, чтобы наши дети вырастали в полных семьях, передавая эту правильную модель супружества уже в свое поколение.

Пора сделать некий вывод:

Если отношения зрелые, когда влюбленность плавно перешла в любовь, благодаря труду двоих над отношениями – тогда верность станет удовольствием. В этом и есть преимущество зрелых отношений. И даже несмотря на повышенный тестостерон и эстрадиол, которые не дают сидеть ровно на попе некоторым индивидам. Ну, а если отношения незрелые, когда или влюбленность или формальный брак (влюбленность прошла, а любви не наработали), то верность всегда будет под большим вопросом. Чему тут удивляться?

P.S. По любви можно выйти замуж, если какое-то время работать на результат, совместно и плодотворно трудится над отношениями, получая от этого удовольствие, а только потом пойти в ЗАГС. Но это уже совсем другая история….и это не руководство к действию…