Уход из контакта.

👁 36

Есть в гештальт-терапии понятие Прерывание Контакта. Или  срыв цикла контакта, когда  сама энергия цикла прерывается. А цикл очень прост – преконтакт (приближение, знакомство), контактинг (начало взаимодействия, развитие), полный контакт ( полноценное открытое взаимодействие) и, наконец, постконтакт (энергия падает, потребности удовлетворены, идет ассимиляция опыта, окончание контакта, удовлетворение от него). Этот цикл актуален везде – в физиологии, в отношениях, в бизнесе. И если контакт на какой-то из стадий прерывается, то в гештальт-терапии это называется сопротивлением, когда энергии много, потребность открыта, а продолжить ее удовлетворение невозможно. Остается некоторая невыносимость и острое желание эту потребность удовлетворить, а энергию как-то разместить.  То есть, завершить гештальт. И если не найден конструктивный способ, бессознательное будет стремиться повторить похожий опыт с целью завершения старым способом, который приведет к старому результату. В народе - те же самые грабли.

Я вот  хочу поговорить о личностном прерывании контакта. Когда вот он был, живой, яркий, или не очень, по крайней мере предполагал продолжение, и...вдруг прервался. Этот обрыв довольно больно бьет по второй стороне, той которая осталась открытой для общения, и еще какое-то время не понимает, что "обратки" уже не будет. 


Тех, кто прерывает контакт можно попробовать разделить на категории:
- Те, кто хотят наказать, сделать больно.
К сожалению, к этой категории, относятся некоторые матери. Чтобы наказать ребенка они пользуются самым, с моей точки зрения, страшным психологическим оружием - молчанием, уходом из контакта. "Я с тобой не разговариваю" звучит как гром среди ясного неба, и нет хуже для ребенка наказания. Пусть лучше ругают, кричат, даже бьют, но видят, слышат, замечают. Что он есть, что он вот такой вот непослушный. плохой, но он есть. Уход из контакта ребенок воспринимает, как самое острое, самое болезненное отвержение. Он чувствует себя ненужным, покинутым, одиноким. Особенно это усиливается, когда он тянет мать в контакт, а она продолжает молчать. Более того, он действительно думает, что это он плохой, потому что у ребенка даже не возникает фантазии, что это с родителями что-то не так. Вот так может закрепиться эта травма отвержения, и человек уже во взрослом возрасте будет бессознательно воспроизводить ее.
Следующая категория - это партнеры. Как правило, такие партнеры вырастают из тех самых детей, отвергнутых подобным образом. Но здесь они не просто "наказывают" другого, они манипулируют и подсаживают на чувство вины. "Посмотри, что ты со мной делаешь", или "Угадай, что ты сделал не так". Чистейшей воды пассивная агрессия. 
Далее, можно обратиться к детской жестокости. Когда у одного из одноклассников выявляется некая "инаковость", из этого делается изъян, мол "ты не такой, как мы", и начинается травля или бойкот. Или одно перемежается с другим. Но бойкот - это невероятнейшее по силе отвержение. Что переживает изгой, можно только догадываться. Хорошо показан такой способ «наказания изгоя» в фильме Чучело Ролана Быкова. Жестокость отвергающего – это невозможность увидеть в и принять в себе то, что он отвергает в другом. Или ассимилировать собственную боль, потому что боль другому часто причиняют из своей внутренней боли. Редко тот, кто находится в гармонии  с собой и миром будет причинять кому-то боль.

Уход из контакта может быть при разрыве отношений - дружбы деловых отношений и романтических. Кода одна из сторон просто пропадает. Здесь уже мы можем говорить не о пассивной агрессии, а о страхе прояснения отношений, проживания прямого конфликта, страх встретиться с гневом, обидой, иными чувствами другой стороны. В общем уход от ответственности. А точнее сказать, побег..

Вторая сторона, которая еще находится какое-то время в контакте, потому что гештальт открыт и энергия осталась, сталкивается с очень не  очень приятными переживаниями. Сначала недоумение, потом отрицание (не может быть),  фантазии, что я сделал не так, потом холод, замороженность, отчаяние, боль, Выход на гнев – это уже начало исцеления. Через гнев энергия может прожиться и контакт постепенно завершиться (пусть даже при отсутствии второй стороны) и постепенно придет принятие. Хотя этот «шрам» останется. И будет тянуть на погоду или когда кто-то неловким движением заденет его.

Если же невыносимо проживать отвержение, есть угроза начать завершать гештальт неконструктивными, разрушительными способами – алкоголь, сексуализация, ненужные контакты, «впрыгивание» в первые попавшиеся отношения. И это ведет, скорее, к повторному срыву, тем самым любимым граблям.

Уход, я бы сказала, побег из контакта – это невозможность взять на себя ответственность за происходящее, невозможность выйти на прямое прояснение, на проживание конфликта, столкновение с реакцией другого, иногда очень сильной обидой, злостью и т.д. Некоторым людям проще «свалить», чем объяснить почему он (она) это делает, сказать НЕТ, остаться в твердой взрослой позиции. Потому что за побегом стоит детская реакция – я буду плохой, меня накажут, мне придется выслушивать нравоучения.


Прерывание контакта оставляет нереализованную энергию, которая требует завершения, что, к сожалению, может привести к похожей ситуации. Потому что наше бессознательное смоделирует похожую ситуацию. Поэтому важно учиться идти в прояснение, проживать конфликтую ситуацию до конца, уметь говорить "нет". Только тогда можно перейти на новый уровень отношений.


2019-01-09
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?