Усынови меня , сын !

👁 27

Размышления об отношениях с пожилыми  родителями.

 

Сегодня прилетело: провести прямой эфир с размышлениями о том, как мы общаемся с пожилыми родителями! Именно прямой эфир ! не статья, не видео , а вот так «здесь и сейчас» . Я подумала : О! Нет! Я боюсь. Это дебют ( я не веду прямые эфиры).  Эта тема , о которой не очень принято говорить в обществе , как и о теме смерти….

И я поняла : да, прямой эфир. Да. Трудно. Да. Надо. Мне . И не только. Сделано!

Ну, и конечно, родилась статья.

Пожилые, старые, немощные родители  … как правило, отношения с ними у взрослых детей сводятся к  оказанию необходимой медицинской помощи, убрать-приготовить-постирать –накормить. И как правило, все это с некоторым раздражением, недовольством, а зачастую и открытой злостью. Потом виним себя, испытываем чувство вины и … опять злимся.

«Традиционно старость воспринимают как возраст печали, потерь, тоски и страданий от боли  от физической и умственной немощи, от ощущения одиночества и ненужности. В то же время геронтопсихологи, рассматривая старость как возраст развития, указывают на значительные различия в проявлении индивидуальных признаков старения, не позволяющие однозначно установить возрастную границу между зрелостью и старостью.  Сам факт, что стареют все по-разному, указывает на то, что печаль и горе – не единственный удел старости, а угасание – не единственный путь изменения.»( Ермолаева М.В. Особенности субъективности человека в старости / М.В. Ермолаева // Тез. третьей Российской конф. по экологической психологии. – М., 2003)

Да, действительно, сейчас существует много теорий  старения, можно говорить об активной старости и долголетии . Я сейчас не об этом. Я о том, что наступает момент, час Х и нет уже активной старости , а перед тобой старый немощный человек , твой родитель. Есть его  плохое физическое самочувствие, ощущение себя обузой , ощущение себя ненужным, есть его нытье и жалобы и они порой 24х7 , есть бесконечные рассказы об одном и том же , есть упрямство и агрессия твоего пожилого родителя. И мы –взрослые дети , теряемся. Мы злимся: « Ну чем он недоволен ? Чистый, ухоженный, присмотренный. Что ему еще нужно ?»  А ему (старому  родителю ) нужно то, что и любому человеку – общение.

На кого и на что мы часто злимся в отношениях со старыми родителями? Отчасти – на них, отчасти – на себя.

На родителей : Ну, ты же мама/папа!!!! Ну, ты же всегда знала/знал что делать!!!! Ты все решал !!!! НУ, так же не может быть, что бы вот так, никак !!! Ты же ….. А, вот, отлично ! Ты снова  молодец, в адеквате ….О, нет! Только не это – ты опять ребенок ! Ты, а не я !!!! Как так!!???

На себя : Я не должна злиться на родителей. Это родители. Ну, они же старенькие ! О, нет ! Я просто боюсь. Я боюсь , что не справлюсь. Не смогу, не успею. Как мне с этим потом жить ? Они что не понимают, что мне страшно?!  Держись, не болей. Тебе уже много чего  поздно и нельзя .  Ты , что не понимаешь ? А смотреть , как ты мучаешься, я не смогу. Да. Я злюсь, что я не всесильна . Что мои возможности не безграничны. И, наверное, самое главное: я злюсь на себя, на свои страхи….

Я думаю, что если взрослый ребенок в отношениях со своими старенькими родителями     сможет признаться себе в своих страхах, сможет говорить об этом с близкими людьми, с профессионалом, с самим родителем , который    тоже испытывает страхи, то уровень тревожности  с обеих сторон снизится. Перестанут расти обиды и претензии, и оставшееся время  может быть наполнено другим опытом и качеством жизни. Возможно, самый страшный страх для взрослых детей , что с уходом родителей выходим на передовую мы- их взрослые дети. Нет уже бабушек/дедушек, мамы/папы и перед вратами перехода в иной мир встаем уже мы. Может быть осознание этой ответственности пугает нас , может быть мы боимся , что за признанием своей смертности неизбежно встанет вопрос, а как я прожил ? А куда я живу? Что сделал? Что я за человек?  И возможно, что  у нас нет ответов на эти вопросы, мы думали, что еще много времени впереди и злимся на родителей, за то, что они не хотят и не могут нам дать еще время.

И что же делать со всеми этими переживаниями? Пожалуй, нет универсального рецепта. Может быть , для начала рассказать себе о своих страхах, подумать о том, что ценно. Признать , что вы  утратите  , когда не станет родителей.  Чего лишитесь ?

А пока родители живы, попробуйте их усыновить/удочерить . Да. Поменяйтесь местами. И тогда чуточку  легче будет принимать их неумение есть аккуратно пищу, соблюдать гигиену . Ведь, когда маленький ребенок учится сам держать ложку , мы терпеливы и заботливы с ним.  И бываем снисходительны к его неудачам. А старенький родитель тоже учиться . ОН учиться    адаптироваться к себе иному. И , когда мы усыновим своих престарелых родителей, возможно снизится уровень нашей тревожности и раздражительности, ведь бессмысленно обижаться на детей ! Их просто любят и прощают им их шалости! И еще, возможно, мы обретем надежду, что , когда настанет наше время , нас тоже усыновят и простят !

А надежда ( в терминах позитивной психотерапии Н. Пезешкиана)- это способность предвидеть/ожидать определенного развития ситуации в будущем, придавая таким образом значение и ценность событиям и действиям настоящего. 

Татьяна Аль-Аджи
2018-08-10
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?