"Одиночество укрепляет меня; без него я как без еды и воды. Каждый день без него обессиливает меня. Я не горжусь своим одиночеством, но я завишу от него" ( Чарльз Буковски)
Одиночество на сегодняшний день - одна из самых частых проблем, приводящих людей на прием к психологу.
Парадокс заключается в том, что порой люди, приходя на прием к психологу со своей болью, тревогой, запутанностью в отношениях с собой и другими, очень удивляются, найдя в себе отклик на слово «одиночество». Многим сложно признать факт такого чувства в себе. Это противоречит данности их существования, ведь зачастую это люди, окруженные любящей семьей, большим количеством друзей и знакомых. Однако именно одиночество становится ответом на вопрос « что со мной, почему мне плохо».
При этом, порой, встречаешь человека, окруженного казалось бы вакуумом, однако от него не исходит волны страдания, он не чувствует себя одиноким. Что это, заблуждение, иллюзия, самообман? Может быть он знает какой то секрет, как быть одиноким и не чувствовать себя таковым?
Может быть и так.
Вопрос одиночества волновал многих философов, психологов и психотерапевтов. Каждый находил для себя теорию, дающую понимание, что такое проблема одиночества, откуда ее истоки и как с ней справляться. Так одна школа психотерапии ( Боулби, Бубер, Салливан) видела проблему одиночества в разрыве значимых отношений, другая в разрыве контакта с самим собой реальным и идеальным ( Роджерс). При этом третья школа (Ялом, Бюдженталь) выводила теорию, называющую одиночество данностью, с которой живет человек, и именно способ принять эту данность, наравне с другими, такими как свобода, страх смерти и бессмысленность формирует наш образ жизни.
Наш опыт работы с клиентами, в психологическом консультировании, психотерапии, говорит, что правы они все. Каждый из этих аспектов создает грань проблемы, которая отражается в человеке, как чувство одиночества. Проблема эта заключается в невозможности воспринимать себя цельным, со всеми своими потребностями, страстями, эмоциями. Со своим прошлым, настоящим и будущим.
Человеку трудно бывает принять боль, признать несправедливость произошедших с ним событий. Будучи ребенком, человек порой вынужден учиться видеть в эгоистичных, неопытных родителях мудрых и справедливых полубогов.
Почему так происходит?
Для любого ребенка любовь к родителям – безусловна, а привязанность – естественная изначально заложенная потребность организма. Какими бы они ни были - для ребенка они лучшие и единственные. Ребенок отворачивается только тогда, когда теряет надежду и веру в отклик своих родителей, разочаровывается в их способности любить. Кроме того, наличие устойчивых отношений с взрослыми это еще и гарант защищенности и выживания в этом мире. Поэтому поддержание отношений, поиск способа получить доброе отношение от родителей становится важнейшей задачей любого ребенка. Порой гораздо более важной, чем собственное развитие и рост. И если эта задача требует отказаться от собственных чувств, поставить под сомнения собственные суждения, ребенок легко учится это делать. И часто это приводит к недоверию к своим собственным чувствам, образу мыслей. Заставляет отказываться от выбираемого пути.
Как результат, ребенок приобретает иллюзию совместности и защищённости, которая не выдерживает часто проверок на устойчивость. Ребенок вырастает, испытывая защищенность в ситуациях собственной нужности, готовности отказываться от себя, и оказывается очень уязвимым, когда получает свою жизнь в свои руки.
Интересное наблюдение - люди, прошедшие через этот этап часто испытывают проблемы в выходные, когда работа не структурирует их время. Кроме того они начинают испытывать дискомфорт, когда в семье все налажено и появляется возможность заниматься собой. Оставаясь одни, они испытывают тревогу, и как результат ищут заполнение: собеседниками, вне зависимости от их интересности, социальными сетями, множеством разнообразных активностей. Самым сложным для них вопросом порой становится «Что ты хочешь?». Они знают, что хотят другие. Что нужно сделать, что полезно, однако что хорошо для них самих - для них становится загадкой.
Их главная проблема – у них есть весь мир, однако у них нет самих себя.
С таким способом построения отношений люди часто попадают в зависимости, от других людей, от компьютерных игр, от химических веществ – от чего угодно, что заполнит их мир .
Есть еще один способ построения отношений с собой, который приводит к чувству одиночества. Этот способ построен на длительном опыте отвержения, обесценивания. Как и в предыдущем варианте все начинается в раннем детстве. Ребенку дается понять, что он недостаточно хорош, что он не выдерживает сравнения с другими или ему приходится прилагать слишком большие усилия, чтобы добиться признания. Ребенок воспринимает себя слабым, неказистым, сильно неуверенным в себе. С годами этот человек превращается из гадкого утенка в прекрасного лебедя, однако чувство внутреннего одиночества, однажды возникнув на месте боли и страха отвержения, никогда не покидает его. Он знает, что маленький, потерянный, испуганный этим миром малыш живет где-то в глубине его души, но туда никому нет хода. Сам человек делает все от себя зависящее, чтобы лишний раз не заглядывать в ту комнату, где он запер свое прошлое. Вход туда охраняют стыд, страх и гнев.
Этот способ построения отношений приводит к изолированности, избеганию близких контактов, построению отношений основанных на взаимной выгоде, а не на искренней близости.
А что же это за люди, которые и правда, не знают, что такое одиночество? У этих людей всегда есть верный спутник и собеседник, защитник и партнер по играм. Эти люди имеют очень крепкий и устойчивый контакт с собой. И именно с собой в первую очередь они делятся всем происходящим вокруг. Они поддерживают себя, радуются, переживают. Их мир наполнен чувствами, эмоциями.
Можно ли этому научиться? Да!
Представьте себе рядом с собой маленького ребенка, каким Вы были, когда то. Вглядитесь в его черты, загляните в глаза, попробуйте понять, что он хочет сказать, о чем попросить. И попробуйте найти в себе теплый отклик на этого мальчика или девочку. Возможно, это будет первая и самая важная встреча на вашем пути от одиночества к уединению с самим собой.
Автор: Зиганшина ( Трусова) Наталья
algoritm.org.ru
