«С тех пор они жили долго и счастливо». Этой фразой заканчиваются многие волшебные сказки. Но в реальности счастливая совместная жизнь – удел далеко не многих, если не сказать единиц. Любовные отношения то и дело подвергаются разным испытаниям. Их разрушают недоверие, скука, рутинные домашние дела.

Для людей, склонных к перфекционизму, успешная личная жизнь может быть такой же сверхзадачей, как построение карьеры или саморазвитие. Однако потребность в идеальных отношениях чаще приводит перфекционистов к одиночеству, чем помогает им обрести счастье. Может показаться, что таким людям раз за разом не везет в любви. Однако, если разобраться, с помощью каких убеждений они делают свой выбор, картина становится более ясной – препятствия на пути к счастью они возводят себе сами. Какие же убеждения мешают человеку обрести счастье в личной жизни?

 

Убеждение № 1. «Мне нужно найти идеального партнера».

Найти идеал – непростая задача. В наше время люди стали намного требовательнее к выбору партнера по любовным или брачным отношениям. От одного и того же человека ждут, что он будет удовлетворять разнообразные потребности: будет надежным другом, хорошим любовником, интересным собеседником, подходящим компаньоном в поездках, будет помогать в воспитании детей, уделять внимание, восхищаться, заботиться и поддерживать. Список ожиданий у некоторых людей стремится к бесконечности, и любовное свидание может иногда проходить так же серьезно, как собеседование при приеме на работу.

В первое время человек, с которым мы встречаемся, может выглядеть безупречным – дело в том, что мы хотим его таким видеть, идеализируем его. А затем, когда очарование первых встреч проходит, образ человека постепенно приближается к реальности, и его недостатки становятся более заметными. Те люди, которые решают продолжать отношения, размышляют примерно так: «Да, мой партнер не идеален, но я все равно хочу быть с ним вместе». Однако перфекционисты на этом этапе приходят к другому выводу: «Я достоин лучшего, поэтому нужно начинать искать сначала». В их мышлении заметную роль играет принцип «все или ничего»: или другой человек идеально вписывается в образ «прекрасного принца или принцессы», или он не имеет шансов на продолжение отношений. Поэтому многие отношения перфекционстов заканчиваются, не успев начаться.

Сказки о слишком разборчивых принцессах, как мы помним, заканчиваются тем, что отец выдает такую принцессу замуж за первого встречного. Но в реальной жизни все происходит не так печально, и люди, как правило, находят себе пару либо по принципу «зеркала» (подобное к подобному), либо по принципу «магнита» (объединение противоположностей). Два перфекциониста в паре могут хорошо понимать особенности друг друга, но им сложно находить компромиссы при обсуждении своих жизненных планов. Если же в паре у перфекциониста находится тот, кто все делает спустя рукава, то на первых порах они хорошо уравновешивают друг друга, а затем начинают друг друга раздражать.

 

 Убеждение № 2. «Мне нужно быть уверенным в том, что это – настоящая любовь».

Даже если партнеру перфекциониста чудом удалось пройти проверку на идеальное соответствие, это еще не гарантия того, что отношения сложатся. Следующий экзамен – на подлинность чувств. Перфекционисты оценивают, насколько то, что они чувствуют, сооветствует их знаниям об идеальной любви. Если не сооветствует – зачем тратить время на эти отношения?

Тот, кто анализирует свои чувства, может придти к выводу - «Нет, это не любовь, это просто дружба (влюбленность, симпатия, влечение, зависимость...). Здесь нет ничего серьезного». И пусть иногда такой вывод и закономерен, в некоторых случаях за ним стоит всего лишь страх близких отношений. Убедив себя в том, что эта любовь не настоящая, проще расстаться с тем, кто может претендовать на твое сердце.

 

Убеждение № 3. «Наши отношения с каждым днем должны быть все лучше и лучше».

Вполне разумная мысль о том, что над хорошими отношениями надо работать, у перфекционистов доходит до крайности. «Я сделаю все на «отлично», и ты меня за это полюбишь» - примерно так они и размышляют, когда стараются организовать идеальную свадьбу, идеальный отпуск или идеальный ужин при свечах. И в таких случаях любые отступления от намеченного «идеального» плана кажутся провалом, способным поставить под вопрос дальнейшее развитие отношенй.

Так, например, одним из популярных способов преодолеть усталость в отношениях является совместная поездка на курорт. Но если в эту поездку вкладывается слишком много ожиданий и тревог, то пара может разругаться намного раньше, даже не достигнув места назначения.

Сексологи отмечают, что перфекционизм является одной из основных причин сексуальной дисфункции и у мужчин, и у женщин. Стремление быть на высоте сопровождается столь высокой тревогой, что она мешает получать удовольствие от секса.

На судьбу отношений значительно влияют представления о том, как должна выглядеть счастливая жизнь двух любящих друг друга людей. «В семье должна быть тишь да гладь», «Любимый должен понимать меня без слов и угадывать мои желания», «Если мы отдалились друг от друга, то это навсегда»... Чем более жесткими являются представления о «настоящей» любви, тем меньше шансов у реальных отношений им сооветствовать. И, по принципу «все или ничего», отношения, которые не сооветствют идеалу, будут прерваны.

 Таким образом, жесткие стандарты, чрезмерная строгость и требовательность к себе и другим людям, вместо пользы могут нанести отношениям заметный вред, а то и вовсе их уничожить. Как же найти ту грань, где процесс строительства отношений начинает заводить человека в тупик одиночества? Возможно, здесь существует тот же парадокс, что и с мечтами о счастье. Мечты делают жизнь человека более осмысленной, помогают ему выживать в сложных обстоятельствах. Тот, кто надеется на лучшее, более жизнеспособен, чем тот, кто обреченно ждет худшего. Однако если то, о чем человек мечтает, не может быть достигнуто, уровень счастья (или, другими словами, субъективного благополучия) заметно снижается. Если реальность не соответствует ожиданиям, люди чувствуют себя несчастными. Чтобы выйти из этого противоречия, кто-то снижает свои ожидания, кто-то старается изменить реальность, а кто-то осознает - «я мечтаю об этом, но это – не залог моего счастья».

Может ли любовь в принципе быть «совершенной»? Окончательный ответ на этот вопрос еще не найден. Сама идея о том, что любовь бывает «настоящая» и «ненастоящая», появилась не так давно. Древние греки, например, различали шесть видов любви (любовь-страсть, любовь-дружба и так далее), однако ни один из этих видов не считался более правильным по сравнению с другими.

Вплоть до двадцатого века образцом для подражания считалась романтическая любовь, когда влюбленные не могли прожить друг без друга и дня. Сейчас такая любовь приравнивается к патологии – взаимные отношения не должны причинять партнерам боль и страдание. Эти негативные ощущения – признак пагубных созависмых отношений, а не здоровой эмоциональной зависимости.

Одним из первых психологов, кто попытался сформулировать, что же такое «совершенная любовь», был Роберт Стернберг. По его мнению, любовь подобна треугольнику, вершинами которого являются страсть, интимность и преданность. Страсть представляет собой сексуальное влечение, притяжение между партнерами. Интимность – душевная близость, ощущение родства. Преданность – решение взять на себя обязательства перед партнером, сохранять ему верность. Любовь может представлять собой каждый компонент, взятый по отдельности, или сочетания двух из них. Например, сочетание страсти и преданности – это «роковая любовь», когда под влиянием физического притяжения люди решаются на женитьбу, но обнаруживают, что между ними нет ничего общего. А сочетание преданности и близости – это любовь «товарищеская».

В очень редких случаях, когда сочетается и то, и другое, и третье – в этот момент любовь становится «совершенной». Однако Стернберг с сожалением говорил о том, что такая любовь живет недолго. Это связано с динамикой любовных отношений. Обычно страсть достигает своего пика в начале отношений, а затем медленно угасает. А душевная близость и ощущение преданности, напротив, со временем только укрепляются. «Совершенная» любовь возникает в момент, когда интенсивность всех трех составляющих наиболее высока. Но именно из-за того, что страсть естественным образом угасает, «совершенная» любовь у большинства пар эволюционирует в «товарищескую».

По мнению сексолога Эстер Перель, поддерживать страсть в отношениях трудно, но возможно. Хорошая новость состоит в том, что хотя страсть и угасает, но время от времени ее интенсивность может снова становиться высокой. Этот процесс похож на появление приливов и отливов. Когда мы находимся в разлуке и мечтаем о встрече, или когда удивляемся тому, что вдруг заметили в любимом человеке какую-то новую черту, страсть усиливается.

Эрик Берн считал, что для счастливой семейной жизни очень важно, могут ли люди с удовольствием проводить время вдвоем как дети – развлекаться, играть, шутить. Если они не могут общаться на этом уровне, то их отношения становятся скучными, пресными.

В психологической литературе часто встречается мысль о том, что реальная жизнь намного богаче схем, которые существуют в воображении. Любовь приходит не тогда, когда отношения подогнаны под идеал, а когда один человек принимает другого во всей его полноте, переживает его «во всей его уникальности и своеобразии» (по словам Эриха Фромма). Именно в таких отношениях продолжается жизнь, и именно таких людей по праву можно назвать счастливой парой.

Маргарита Кузнецова. 

Опубликовано в журнале "Психология для жизни" (№ 5, 2014 г.).

http://www.msph.ru/jornal/arhiv/59/59.pdf

2016-03-05
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?