Важно знать

👁 22

Иногда мне кажется, что есть довольно простые вещи, которые понимают все люди. Но наступают моменты, и я замечаю, что мой собеседник ничего не знает об этом, или, может быть, не применяет по каким-то причинам (но в этом случае речь идет о запросе на консультацию). Тогда я вспоминаю, что и я об этих вещах когда-то не знала. А поэтому хочу рассказать об этом и, быть может, именно вам этом будет полезно. Так что же я хочу сегодня осветить?

 

«Я — высказывания» и «я хочу».

Существует такой психологический термин «я-высказывание» - обозначающий высказывание человека о себе, в котором он рассказывает о своих мыслях и чувствах. Важно, что «я-высказывание» начинается с «я» («мне», «меня»), а не с «ты». Фразы, начинающиеся с «ты» называются «ты-высказывание». «Я — высказывания» часто используется для предотвращения конфликта и обозначения своих ожиданий.

 

Алгоритм «Я — высказывания»

Что бы построить такую фразу, нужно использоваться следующую схему:

Я чувствую…., когда…., я хотел бы…..

Например, человек, с которым в у вас должна состояться встреча, опоздал. Вы можете сказать: «ты опоздал. А я тебя уже полчаса жду». Конечно, вы можете сказать это, потому что вы злитесь, и полчаса ждали. Но можно сказать так: «я очень злюсь, когда мне приходится долго ждать, я хотел бы что бы ты не опаздывал в следующий раз… или предупреждал об опоздании...».

Ваш родственник обещал прийти в 18:00. А пришел в 20:00. Можно сказать то, что приходит в голову. Или: «я очень беспокоилась, когда ты не пришел домой вовремя, и я хочу, чтобы ты или приходил, как обещал, или звонил и предупреждал меня о том, что задерживаешься».

Такая схема может значительно упростить коммуникацию. Поскольку в ней нет обвинений, на нее тяжело обидеться. При использовании этой техники важно помнить, что

  • Вы не обвиняете. Т.е. выразив свои чувства, не накидываетесь на собеседника, обвиняя его во всем произошедшем.
  • Вы не обобщаете и не вещаете ярлык. Т.е. вы не приписываете собеседнику качества, которых у него нет и никогда не было. «Я огорчаюсь, когда меня не слушают и прошу тебя выслушать меня до конца, но похоже ты на это не способен и не зря моя мать говорила о тебе… и я всегда знала, что ты…».
  • Вы не оскорбляете. «Я злюсь, когда ты оставляешь за собой грязную посуду! Я больше не буду за тобой, свиньей, убираться!».
  • Вы не выражаете свои мысли и эмоции в грубой форме и не угрожаете. «Я тебя убить готов, если ты прямо сейчас не сделаешь…».

 

Вторую часть своего послания я хочу посвятить хотению.

Нам всем в детстве говорили фразы вроде: «да мало ли чего ты хочешь», «хочется, перехочется», «если у него спросить чего он хочет, он будет только конфеты есть», «зачем тебе еще одна машинка? У тебя их уже 34 штуки дома», «нужно доесть». И моя самая любимая: «знаешь, сколько всего я хочу». Но дети, до какого-то возраста, настойчивые люди и настаивают на своих желаниях. Тогда родитель, которому почему-то очень стыдно за ребенка, начинает его «воспитывать», шикать, дергать и ругаться. В результате человек, в какой-то момент понимает, что его желания не очень значимы. Часто человек перестает использовать эти слова: «хочу», «не хочу». Я часто вижу, как люди в ответ на просто вопрос о своих желаниях выдают абстрактную информацию, которая не отвечает на вопрос о желаниях. Или начинают использовать намеки. Собеседник, который должен расшифровать намек, может истолковать его неверным образом. Или вообще не понять мысль.

Конечно на ваше честное и прямое «я хочу» можно ответить отказом. Но дело вашего собеседника высказать свои пожелания, в ваше дело – высказать свои. В таком случае проще найти выход из положения, чем просто молча страдать о того, что намеки и подмигивания остались не понятыми.

Здесь может быт сложным определиться с тем, чего я хочу на самом деле. Зачем я это делаю и как это сформулировать в жевание. Например, почему я обижаюсь или злюсь, и чего я хочу.

Я часто вижу людей, которые обиделись, но не говорят на что.

Я часто вижу людей, которые ждут, вспомнит ли их «половинка» о некой дате. И когда «половинка» не вспоминает, есть отличный повод обидеться.

Или первый человек что-то сказал о своих желаниях три дня назад, а второй, через три дня забыл об этом. Первый, в свою очередь обижается и страдает, потому что о его желании забыли.

Ведь это все можно решить можно решить «я-высказываением» или сообщением о своих желаниях.

Есть люди, которые уверенны, что о своих желаниях сообщать нельзя. Нельзя сказать «я хочу», а затем пойти и начать это делать. Часто такие идеи есть результат травмирующего события. И если вам действительно сложно выражать свои желания и чувства, хорошо бы поработать с этим. Самостоятельно или с помощью специалиста.

Анастасия Владимировна
2018-08-27
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?