Влюбленность или партнерские отношения?

Влюбленность/созависимость/партнерские отношения.

   Зачастую люди ориентируются на свое эмоциональное состояние при выборе партнера. С одним человеком мы ничего не чувствуем, с другим - отвращение, к третьему нас тянет, «летают бабочки в животе», а без четвертого даже и жить не хочется. В основном я веду свои тренинги и консультации для женщин, которые часто спрашивают меня, почему они привлекают не тех мужчин? Наркоманы, алкоголики, садисты, неудачники, ревнивцы, параноики и т.д., их список бесконечен, для каждого это свой антипод. Всех их можно назвать «не тем человеком». Но почему же каждый раз такой оказывается рядом?   Основываясь на опыте З.Фрейда и его последователей, активно применяя телесно-ориентированный подход А.Лоуэна, а также на своем многолетнем опыте работы проведения тренингов и индивидуальных консультаций, я заметила следующую закономерность: женщины выбирают мужчин, равно как и мужчины выбирают женщин, основываясь на своей семейной системе. Похож на отца или его противоположность, похож внешне или качествами, отец часто отсутствовал или нет.


Если отец часто отсутствовал, женщина бессознательно выбирает мужчину путешественника, или живущего в другой стране, или часто в командировках, на расстоянии и т.д., чтобы ради вас он остался, сменил свой образ жизни, переехал жить к вам, или позвал с собой. Вот так детская травматическая ситуация расставания с отцом сможет наконец счастливо завершиться и тогда в нашем понимании наступит истинное счастье. Однако этого не происходит. Потому что так завершить гештальт с отцом посредством другого человека невозможно. Ниже будет пояснение почему. А пока еще несколько примеров.


Отец пил. Выросшая девочка в такой семье найдет бессознательно алкоголика и будет пытаться отучить его от такой привычки, изменить его. «Спасти» его любыми способами и ей с детства кажется, что мать не смогла, а я смогу. Найти и «осчастливить» такого человека – будет ее задача жизни. Программа изначально бессознательная, деструктивная, никак не связанная с партнерскими взрослыми отношениями. Вообще ситуация с социально слабым отцом и сильной матерью – является одной из самых неблагоприятных для детей в такой семье. Обычно такие дети испытывают ненадежность, вину, страхи, бессилие, так как не знают чем помочь, как исправить ситуацию, а опираться на образ отца невозможно.


Отец был хорошим, хотя со своими недостатками. Мог быть жестким, делать ошибки, иногда кричать, в общем быть разным. Понятно, что нет идеальных людей. У нас у всех свои эмоции, свои сложные периоды жизни, мы можем по-разному реагировать и т.д., но здесь речь идет о подавленной естественной агрессии на отца за его такие несовершенства. Ненормальная идеализация («он идеал», «он прекрасен» и т.д.). Ребенок в силу навязанного чувства вины («Не такая уж ты хорошая девочка, чтоб судить папу или маму», «Папа о нас заботится, а ты тройки получаешь», «Папа с работы уставший пришел, а ты так себя ведешь» и т.д.), отрицала или не выражала чувство негодования, сопротивления, гнева в адрес отца по ситуации, а подавляла свои чувства и гнев направляла против себя. Девочкам из таких семей потом во взрослой жизни трудно отказывать, бесконечно хочется быть «хорошей девочкой», допускать по отношению к себе неуважение, использование, манипуляцию, им часто навязывают свое мнение. В работе с такими девушками наблюдается идеализация отца или отмалчивание («хороший и все!»), но постепенно, в процессе индивидуальных консультаций человек начинает размораживаться, осознавать, чувствовать, что есть до сих пор много накопленной агрессии по отношению к отцу, может выговориться, завершить гештальт, осознать свои детские чувства и освободиться от чувства вины. Конечно все зависит от глубины психологической травмы и чувства могут открыться самые многообразные. Но главное, что все эти чувства раскладываются по-полочкам, осознаются, становятся понятными, осознанными. Человек лучше начинает слышать свои чувства (в том числе и чувство гнева), начинает лучше чувствовать свои границы и появляется много сил, чтобы их защищать и отстаивать. И как следствие отказывать «не тем» мужчинам и привлечь «того самого».  


Отец был холодным, критичным, осуждающим, не поддерживающим, часто кого-то другого хвалил нежели своих детей, одним словом нарцисс. Девочка в такой семье вырастает бессознательно в поисках мужчины душевного. Это качество становится главным и ведущим. Особенно в таких отношениях страдает материальная сторона. Возможно, потому что мужчины уверенные, хорошо зарабатывающие, активные – менее теплые эмоционально. Поэтому в стремлении получить тепло и понимание от мужчины, женщина не обращает внимание на другие качества мужчины (например, заработок). Почему же такие браки длятся недолго? Казалось бы, нашла, что хотела. Однако, как только душевная пустота заполняется теплом этого мужчины, женщина начинает требовать от него материальных достижений, или требовать, чтобы другие качества, которых раньше она не замечала, должны поменяться. Т.е. не воспринимает его каким он есть, а берет за основу душевность, а остальное хочет изменить уже после года-двух стабильных отношений. Когда теплота получена, психологическая травма уже не так болит, она чувствует себя уже более полноценной, целостной и тут уже начинает замечать его другие стороны характера и поведения. Часто такие пары расстаются. Потому что находятся качества, с которыми невозможно мириться и женщина часто бывает причиной таких разрывов отношений. Опять таки понятие «невозможно мириться» сугубо индивидуальное.


Итак, почему же мы не можем быть счастливыми с человеком, которым пытаемся закрыть душевную травму детства? Потому, что гештальт нужно завершить именно с адресатом (отец, мать, я сама и т.д.). Отработать, разморозить, осознать, досказать все слова и чувства адресату, проработать свои душевные травмы. И только потом искать партнера.

Жизнь учит нас многому, чтобы мы что-то поняли, осознали, изменились к лучшему и в итоге смогли обрести настоящее счастье. Иногда на это требуются годы, а зачастую вся жизнь. Это и есть судьба, карма, путь, как вам будет угодно. Но также есть и иные способы начать жизнь осознанно, а не плыть по течению. Сознательно делать свой выбор. Хорошо понимать, что принесет тебе счастье, а что страдание. Понять, как ты хочешь вообще прожить эту жизнь и строить самой эту жизнь. Помогает индивидуальная и групповая работа с психологом.

 

Надеюсь моя статья была вам полезной. Конечно, в одной статье невозможно раскрыть всю глубину и многообразие этой темы. Вы можете задать мне вопросы внизу статьи. 

Жду вас всех на моих консультациях по скайп и очно в Москве.

 

Живите осознанно и будьте счастливы!

 



2016-12-14
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?