Сегодня позвали на родительское собрание в школу. Не к моим детям. Просто искали психолога. Школьный буллинг. Примечательно, что позвонили родители не «жертвы» и не самых ярых «агрессоров» - то есть не самые-то «замотивированные» участники ситуации. Видимо, самые сознательные. Или самые тревожные. В любом случае – активные и заинтересованные в разрешении проблемы.



Разговор начался с того, как вообще такое явление возникает, и как его оценивают психологи, работающие в полевой и системной парадигме. Что, мол, ответственность на обеих сторонах конфликта, что важно отношение взрослых к участникам конфликта, которое они транслируют в разговорах с детьми и в разговорах между собой, которые слышат дети. Рассказал и про понятие триангуляции и про то, что нежелательно включаться в конфликт, занимая чью-то сторону и хорошо бы детей учить этому же. Но учителя и родителей не очень интересовала «теория» на эту тему. Их волновало только одно и они неоднократно повторяли вопрос: что нам сейчас с этим делать. Вопрос понятный и естественный. И при этом совершенно бессмысленный – если начало беседы в одно ухо влетело, а в другое вылетело. Что толку выяснять про то, чем лечиться сейчас, если не проявлять ни малейшего интереса к тому, что за болезнь и как она возникла?

Психолог: То есть, получается, Васю спровоцировали?

Учитель: Да.

Психолог: Но вы при описании ситуации подробно останавливаетесь на его ответной реакции. Говорите о том, что не всегда Вася бывает прав. И ни слова про того, кто его спровоцировал.

Кто-то из родителей: Да ничего особенного дети не делали. А реакция Васи неадекватна.

Психолог: Вот видите: вы тоже описываете ситуацию так, что Вася не прав.

Кто-то из родителей: А что нам делать? Я своего наказала, когда он участвовал в…

Психолог: И кого ваш сын, интересно, винит в том, что его наказали? Вас? Себя?... Вряд ли. Он из-за Васи получил. Добавит это Васе популярности?

Кто-то из родителей: Так что же нам делать?

Психолог: Для начала понять, как вы помогаете происходить тому, что происходит. Своими оценками ситуации, своими эмоциональными реакциями. Вы транслируете детям:
- «не связывайтесь с ним»
- «с ним вечно проблемы»
- «мы вас накажем, если вы будете его трогать – накажем вас из-за него»
- «ну, остальных же почему-то не трогают, значит это с ним что-то не то»

Конечно, это естественно – верить своему ребенку и своего ребенка поддерживать и защищать, принимать его сторону в конфликте. Но это эскалация. Вы сами подкрепляете в детях упрощенное восприятие ситуации «его травят, потому что он такой». Вы подкрепляете в детях полярные оценки - «он плохой, а мы хорошие». Вы либо принимаете их сторону и, по сути, одобряете травлю, либо защищаете Васю и вызываете в детях ревность и злость в его адрес.

Начните с того, что прекратите делать это, прекратите поддерживать и усугублять это противостояние. Помогите детям увидеть их личный вклад в эту ситуацию: когда они сами провоцируют, когда они демонстрируют враждебность, когда применяют двойные стандарты и допускают дискриминацию. Помогите заметить внешние факторы: стресс от школьной нагрузки, раздражение на учителей, огорчение от плохой отметки, всю предыдущую историю отношений. Пусть задумаются: был ли изначально у них конфликт с Васей или это неформальный лидер дал команду «фас» и они просто присоединились, не имея личных претензий. И пусть они, наконец, заметят, что чувствуют и страх оказаться на его месте, и стыд от того, что толпой на одного, и жалость, и сочувствие… а, может быть, и зависть к его успехам в математике, к его творчеству, или к его автономии и независимости. Да много разных чувств вызывает Вася. А не только презрение и жестокий азарт.