Вопрос:

Так получилось, что камнем преткновения в моих отношениях с любимым мужчиной стала моя дочь. И одновременно любимый мужчина лег «камнем» между мной и дочерью.

Полине 17 лет, недавно она поступила в институт. С ее отцом я рассталась, когда дочери было 3 года. Собрала вещи и ушла «в никуда» – не было больше сил терпеть деспотичную свекровь. Муж меня не остановил и со мной не ушел. Мы с дочкой долго снимали квартиру, потом с помощью родителей я купила свое жилье.

За эти годы у меня, конечно, были мужчины – не «проходные», а серьезные романы. К каждому из трех кандидатов в мамины мужья Полина относилась хорошо (особенно когда была маленькая). Но вот Игорь… Его она не приняла сразу и категорически и вот уже два года ведет с ним «войну». Я понимаю, что отчасти он виноват в этом сам: не терпел молча выходки и капризы Полины (положа руку на сердце, я избаловала дочь), а пытался ее воспитывать, объяснять, в чем она не права, как следует и не следует себя вести. «Ты своих детей заведи и воспитывай их!» – кричала ему Полина и вела себя еще хуже. (Игорь был женат, но дети в браке не появились. Мы планируем общего ребенка, но пока ничего не получается.)

Дочь без конца жалуется бабушке, моей маме, какой Игорь плохой, как он меня обижает (пару раз она слышала, как мы ссоримся), плачет, просит на меня «повлиять», чтобы я с ним рассталась. Бабушка обожает внучку, впечатляется ее слезами и давит на меня, ставит ультиматумы: «Чтобы я его больше никогда не видела!» Игорь не раз встречал мою маму на вокзале (она живет в другом городе), возил на своей машине на обследование в больницу (она плохо ходит, больные ноги), а теперь мама заявила, что в его автомобиль больше не сядет, и мне приходится брать для нее такси.

Этого мало: Полина жалуется своему родному папе, и он «выносит» мне мозг по телефону, грозится забрать дочь к себе (Иван переехал в наш город).

 У нас с Полей всегда были прекрасные отношения, мы могли беседовать о чем угодно, как подруги. Но в этом случае задушевные беседы не помогают. Я пыталась объяснить дочери, что она уже взрослая, скоро упорхнет из отчего дома, заведет свою семью, а рядом со мной останется любимый и любящий мужчина, но все напрасно. Твердит: «Расстанься с ним, он мне не нравится!» – и все.

Я, конечно, не собираюсь расставаться с Игорем. Мы хотим пожениться, но пока не решится вопрос их отношений с Полиной, это невозможно.

Моя дочь – максималистка: Игорь ссорился с ее мамой, делает не своему ребенку замечания (например, когда дочь мне грубит или когда я за ней убираю) – значит, плохой. Точка.

Скажите, как мне быть в этой ситуации? Как не испортить отношения с дочерью и при этом остаться с любимым мужчиной?

Маргарита, по электронной почте

Мой комментарий 

Маргарита, после прочтения вашей истории сам собой напрашивается вопрос: кто в вашей семье главный? И как получилось, что у вас нет права голоса и с вашим мнением никто не считается – ни дочь, ни мама? Возникает ощущение, что в вашей семье нарушена иерархия – порядок подчинения. Очевидно, что Полина пытается управлять вами, манипулировать, ставит себя выше вас, и эта иерархия, скорее всего, была нарушена еще до появления мужчины, просто ситуация выявила проблему.

 Кнут или пряник?

В родительской роли всегда есть две составляющие. С одной стороны, родитель должен любить, опекать, защищать, заботиться. С другой – руководить, обучать, направлять, устанавливать границы дозволенного. И оптимально, если эти две части работают вместе. Если преобладает только властная часть, родитель превращается в тирана, жесткого и несправедливого. Стиль таких родителей – доминирование и требования. Дети их слушаются, но при этом потребности и чувства детей не учитываются. Другая крайность – когда совсем нет властности и авторитетности, родители слишком чувствительны к потребностям ребенка, удовлетворяют их все, часто в ущерб своим собственным. В таком случае чадо быстро понимает, что мамой и/или папой можно манипулировать. Манипулятор всегда очень точно определяет слабое место своей «жертвы» и воздействует на него, вызывая чувство вины, страха или стыда, играя на желании взрослого быть ответственным, разумным, хорошим. По мере развития дети все время будут пробовать расширить свое влияние и пространство, и задача родителя – ограничивать ребенка, иначе потом неизбежны проблемы в отношениях с другими людьми, т.к. дети перенимают семейные модели для решения своих задач и в социуме.

Похоже, Маргарита, в вашем случае так и происходит. Скорее всего, дочь привыкла, что вы всегда удовлетворяли только ее потребности и не заявляли о своих. Вам сложно отстаивать свою позицию, быть авторитетной для дочери, потому что она своими протестами и обвинениями вызывает у вас чувство вины и другие негативные эмоции, с которыми вам непросто справляться. Ее эгоизм и шантаж только снижают ваш авторитет, вы в ее власти. Она видит, что на этот раз у вас серьезные намерения на будущую жизнь с мужчиной, и это грозит разрушить ваш с ней «симбиоз». Игорь, в свою очередь, пытается выстроить правильную иерархию в семье, стать главным, «ставит на место» Полину. А она всячески этому сопротивляется. Кроме того, ее нынешний возраст ставит перед ней важные жизненные задачи – стать самостоятельной, выйти в открытый мир, где так много страхов, опасностей и «непредсказуемостей». А под маминым крылом тепло, уютно, всё приносят на блюдечке с голубой каемочкой. Поэтому Полина, скорее всего, подсознательно стремится во что бы то ни стало сохранить имеющийся порядок вещей.

 Как быть?

Вспомните, что ваша дочь – достаточно взрослый человек, почти совершеннолетняя, и уже сама способна нести ответственность за свою жизнь, успехи и неудачи. Отпустите Полину от себя, дайте ей возможность повернуться лицом к внешнему миру, где помимо опасностей есть много приятного и интересного. Покажите на своем примере, как можно наслаждаться жизнью. Подумайте о себе, своих желаниях и потребностях. Вы заслужили свое счастье, оно пришло – его надо беречь. Кроме того, научившись заботиться о себе и уважать свои потребности, вы окажете неоценимую услугу Полине. Она будет понимать, что кроме ее «хочу» есть еще границы других людей, с которыми нельзя не считаться.

Ваша задача – донести до дочери, что, выйдя замуж, вы не перестанете быть ее мамой, не перестанете ее любить. Но у вас тоже есть право на свою личную жизнь, и эта жизнь не должна абсолютно совпадать с представлениями вашей дочери. Вы разные, и потребности у вас тоже могут быть разными. Попытайтесь спокойно, но твердо донести до Полины (и по возможности – до своей мамы), что вы взрослый самостоятельный человек и заслуживаете право на счастье. Это называется выстраивание личных границ.

А дочка, возможно, скачала пообижается, а когда поймет, что не удалось вам помешать, попытается наладить контакт с вашим мужчиной. И, кстати, что плохого в том, что она какое-то время поживет с отцом?

Вопрос и комментарий опубликованы в журнале «Психология отношений», №7, 2016г.