взрослыйилинет" itemprop="image" src='/foto/uploaded/upl_1536634330_352931.jpg'>

Восемь лет – думаешь, что это время затишья, но нет, и тут проблемы.
Недавно пришел сын с улицы: "Мама, дай велик, пойду кататься". Объясняю, что на велике  педаль сломана, нельзя  кататься, пока не починим. Вответ- стандартные детские отговорки:  мол, все будет хорошо, там все катаются со сломанными педалями, так даже круче и т.п. Пытаюсь объяснить еще и еще раз, что это небезопасно, можно потерять детали от педали, совсем починить не получится…  Сын пришел с другом, и в какой-то момент разговора переходит на повышенный тон (очень редко допустимый, но может перед сверстником решил покрасоваться?). 

Тут я взорвалась, его завожу домой, друга вежливо отправляю..., чтобы не при нем выяснять отношения. А сын в ответ: "Хорошо, пойду без велика, а два рубля на конфеты дашь?". Меня это добило... То ли новые друзья, то ли возраст... Ну не понимает доводы! Как объяснить простые вещи? Набраться глобального терпения? 

После этого он в комнате у себя порвал мое письмо ему. В письме я благодарила, что сделал уборку перед мои днем рождения. Я работала накануне, а они с отчимом подготовили дом к моему приходу. А у нас традиция - записочки друг другу оставлять. Я ему объяснила и это, что на этом клочке бумаги самые искренние чувства выразила ему... 
Он их заклеил скотчем, пока я не видела и обижалась в комнате. И принес мне... Извинился. Меня испугала эта агрессия, хотя потом все сам исправил. 

Очень часто стал совершать абсолютно "детские" поступки, т.е. раньше был более осмотрителен и рассудителен: приклеил в ванне зубную щетку к стиральной машинке,  разбрызгал полфлакона духов, и т.п. Как будто опять 3-4 года ему... Ничего не понимаю... Может это протест? Только против чего? Даете мне самостоятельность,  я сам с усам? 

Вот и как бороться с детскими проявлениями эгоизма и нежеланием слушать рациональные доводы взрослых? Как не кричать, а объяснить то, чего сама не понимаю? Я же не была 8-летним мальчиком! 

Сначала попробуем понять, что именно происходит между вами и сыном. Индикатором происходящего станут ваши чувства.

Что вы чувствуете, когда сын начинает капризничать? 

Это раздражение или злость? Здесь очень важно провести границу между этими чувствами, так как она поможет определить намерение ребенка. 

Если вы испытываете раздражение, тогда скорее всего сын требует внимания. В этом случае имеет смысл посмотреть, сколько и какое внимание ребенок получает от вас. Сколько вашего времени посвящено непосредственно общению с сыном? Вы говорите только о восьмилетнем мальчике, означает ли это, что он Ваш единственный ребенок. Если нет, то стоит посмотреть, как распределяется Ваше внимание между детьми. Если да, то качество внимания может иметь большее значение: какая часть этого вниманияобщения уходит на прояснение отношений после «капризов», какая посвящена другим, более интересным и приятным вещам.

Если вы испытываете злость, тогда сын, наиболее вероятно,  борется с вами за власть. Здесь следует пересмотреть наиболее типичные конфликтные ситуации: присутствуют ли среди них такие, в которых вы могли бы уступить? 

Например, в ситуации со сломанной педалью, что самого страшного могло произойти, если бы сын взял велосипед из дома? 
В качестве тренинга дайте не один, а с десяток ответов на этот вопрос. 

Давайте более детально рассмотрим эту ситуацию с позиции ребенка. 

Он пришел домой за своей вещью, мама не разрешила взять эту вещь, накричала (сорвалась на крик), какие чувства и желания возникают в подобной ситуации? 

С большой долей вероятности - чувство обиды и желание отомстить, что сын и делает, разрывая благодарственное письмо. Когда успокоился, пришел в себя, понял, что здорово вас обидел, стал исправлять ситуацию. 

Что касается "детских" проявлений, то можно его самого спросить, для чего он ведет себя подобным образом, что он хочет сказать этим. 
Только задавать эти вопросы важно, находясь в спокойном состоянии. В спокойной доверительной беседе можно многое выяснить и понять, не только вам, но и ребенку. Например, для него может стать открытием то, что вы начинаете его воспринимать, как малыша, в то время, как он видит себя брутально решающим конфликт… Чем больше Вы будете спокойно говорить с ребенком в периоды затишья, тем реже он будет капризничать.