Воспитание ответственности или зачем нужны границы детям?

ВОСПИТАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ или зачем нужны ГРАНИЦЫ в воспитании детей?

 

Ограничения существуют во всяких отношениях. Любые отношения без ограничений не будут иметь для участников этих отношений никакой ценности.

 

Установление границ в отношениях с детьми и особенно последовательность установок и поведения родителя помогает детям чувствовать себя в безопасности, и эта внутренняя защищенность  создает возможность стать личностью.  Когда не существует границ и запретов на поведение, дети чувствуют себя незащищенными и испытывают тревогу.

 

Ограничения, таким образом, помогают создать для детей эмоциональную безопасность. Когда дети видят, что ограничения неукоснительно соблюдаются взрослыми, для них в отношениях появляется предсказуемость. А предсказуемость невозможна без постоянства.

Если родителю трудно придерживаться установленных правил и у него то, что было запрещено вчера, сегодня уже можно, то у ребенка в такой среде никогда нет уверенности и понимания, чего ждать. В результате ребенок пытается приспособиться к ситуации, либо действуя очень осторожно, либо демонстрируя извращенные формы поведения. Таким образом они стремятся выяснить, где походят границы. Детям необходимо ощущать в своей жизни последовательность, если мы хотим, чтобы когда-либо они могли хоть в малейшей степени достичь эмоционального равновесия.

 

Детям тяжело контролировать собственные импульсы. Установление границ создают для детей возможность обрести контроль над своим поведением, развивают способность принимать решения и нести ответственность за свои поступки.

Например, ребенок хочет разлить краску на пол или уже льет. Вы говорите: «Тебе хочется лить краску на пол, но краску на пол не льют. Ее можно лить в раковину».  Центром внимания являются желания и чувства ребенка, а также объект поведения. Вы принимаете желание  ребенка и предлагаете приемлемые альтернативы. И ребенок оказывается перед выбором: действовать в соответствии с исходным побуждением или принять альтернативу. Выбор принадлежит ребенку, он принимает решение и осуществляет самоконтроль. Если вы скажете:  «Не лей краску на пол», то вы его заставите и ответственность за принятие решения ляжет на вас.

Ограничения вводятся настойчиво и твердо, но без угроз,

 

Сталкиваясь с авторитарной установкой и требованиями: «Я тебе уже говорил, что так делать нельзя», - дети ощущают потребность защититься, борются за власть и делают это, упорствуя в своем поведении. При таких обстоятельствах изменения поведения были бы равносильны потере собственной идентичности. Задача родителя заключается не в попытке остановить поведение ребенка, а в том, чтобы реагировать на него таким образом, чтобы ответственность за изменение поведения принадлежала ребенку. Если родитель говорит ребенку, что тому следует делать, то он сам становится ответственным за поведение ребенка.

Нарушения границ - это по сути, крик о помощи ребенка с низкой самооценкой, который на самом деле действительно хочет чувствовать себя в безопасности, возникающей в том случае, когда границы действительно существуют. Поэтому в такой момент, возможно, даже более, чем в какой-либо другой, ребенок нуждается в понимании и принятии.

 

Ограничения никогда не используются для наказания ребенка.  Когда ребенок упорствует и продолжает нарушать установленные границы, и вы уже сделали два или три предостережения, можно объявить ребенку о том, что ему предоставляется последняя возможность выбора, то есть предъявляется ультиматум.

Например: «Если ты решишь продолжать рисовать на стене, значит ты решил сегодня больше вообще не рисовать». Ограничения, изложенные таким образом, ребенок не воспринимает как наказание или отвержение. Ультиматум должен быть сформулирован очень четко, так, чтобы ребенок ясно понял, что он стоит перед выбором, и теперь, чтобы ни произошло, это будет следствием его собственного выбора. Родитель должен быть последовательным до конца и проследить, чтобы сделанный выбор осуществился. Ограничения и последствия должны быть предсказуемы и неколебимы.

Дети должны понимать, что у них есть выбор и что последствия зависят от их поведения.

 

При установлении границ родителю важно сохранять терпение!

 

Терпения вам, дорогие родитель!

 

Психолог Анна Салагаева

В статье использованы материалы из книги Г.Л. Лэндрета, "Игровая терапия: искусство отношений".

 

2016-02-15
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?