Последнее время в работе часто становлюсь свидетелем сомнений мамы в том, правильно ли она воспитывает ребенка. Как правило, женщины приходят на консультацию с совсем другим запросом: почему ребенок плохо учится в школе, почему он дерется, как избавить его от заикания, почему он грубит старшим, как наладить отношения между двумя детьми и т.д. В процессе прояснения ситуации на первое место выходят чувства женщины: вина за то, что она не может быть с ребенком 24 часа в сутки и не всегда хочет с ним играть; обида на то, что она всю себя отдает отпрыску, а он этого не ценит; злость на то, что на собственной жизни теперь «поставлен крест» (слова одной из клиенток) и др.

А что стоит за этими чувствами?

Тесная связь с собственной матерью.

Причем здесь мама клиентки?! – спросите Вы.

Как ни удивительно, но отношения с мамой напрямую влияют на то, как женщина будет воспитывать собственных детей.

И все выше перечисленные чувства (вариативность их бесконечна) являются индикатором того, что дочка, сама уже ставшая мамой, сейчас остается в детской позиции и до сих пор оглядывается на мнение своей родительницы. Как это выглядит?

Молодая семья живет под одной крышей с бабушкой-пенсионеркой в ее квартире. Есть «весомые» причины оставаться здесь: некому за детьми присматривать, некуда съезжать, квартиру нельзя разменять и т.д. Как ведет себя бабушка? Она бдительно смотрит за тем, как дочь «управляется» с детьми. (Говоря про дочь, я имею в виду среднестатистическую женщину, не отягощенную хроническим алкоголизмом/наркоманией, психическими заболеваниями и другими крайностями).

И время от времени или каждый день (в каждой семье свой «график») бабушка говорит дочери, что она:

- слишком балует детей;

- неправильно их одевает – слишком тепло или слишком холодно;

- все им позволяет («Это до добра не доведет. Ты еще вспомнишь меня. Но будет уже поздно. Сама потом будешь расхлебывать!»);

- неправильно их кормит (Чем ты их кормишь? Опять ерундой всякой!»),

- не водит их вовремя к врачу («Смотри, у него сопли. И долго ты будешь ждать? Когда пойдешь к врачу? Я же говорила, застудила ребенка на улице… Ох, и мать…»)…

Список претензий бабушки можно продолжать бесконечно.

Такие же отношения с бабушкой могут быть, если Вы живете отдельно, или даже в другом городе, хотя шансы конечно, снижаются.

Почему так происходит? Можете ли Вы воспитывать ребенка так, как считаете нужным? Что для этого нужно сделать?

Подобные ситуации складываются в семьях, где мать (бабушка) и дочь (мама) остаются в слиянии. То есть мать не хочет отпустить дочь во взрослую жизнь, и дочь не хочет стать взрослой и самостоятельной. Поскольку моими клиентками чаще всего являются такие выросшие дочери, продолжим разговаривать о них.

Конечно, им очень хочется воспитывать детей по-своему, не быть зависимой от мнения мамы. Чаще всего я наблюдаю две противоположные картины:

1. Взрослая дочь «свято верит» в то, что ее мама во всем права, что ее в свое время воспитали «правильно», поэтому во всем прислушивается к родительнице. Лишь время от времени «просыпается собственное Я», и она злится на мать (но так, чтобы ненароком не нарушить отношения), но больше на себя. Последнее выливается в разного рода зависимости – алкоголь, переедание, трудоголизм, шопоголизм… Может эта женщина считать себя достаточно хорошей матерью, принимать самостоятельные решения и не зависеть от мнения мамы (бабушки)? Вряд ли. У нее нет самого внутреннего понятия, что она может иметь какое-то мнение, что она может делать выбор, что она может ошибаться и учиться на ошибках, извлекая из них житейский опыт.
2. Взрослая дочь обижена на свою мать, считает, что ее воспитывали не так, как нужно, что ее детство было наполнено сплошными психотравмами. В таком случае своих детей она будет воспитывать на диаметрально противоположных принципах, следя за тем, чтобы с ними не повторилась ситуация ее детства. Например, если ее родители пили, она будет не пить вообще, внутренне боясь стать однажды такой же «алкоголичкой». Если ее в детстве не замечали, она «поставит» детей центром своей жизни, давая им все, чего была лишена сама (бесконечные подарки, яркие дорогие праздники, исполнение любых прихотей). Если с ней мало разговаривали и не считались с ее мнением, она будет со своими детьми обсуждать все, вплоть до выбора своего партнера и своих интимных моментов жизни. Получается, что и в этом случае она продолжает зависеть от мнения мамы, делая все наперекор ей. Ведь и у нее не своего осознанного мнения, осознанного выбора, осознанного опыта. Есть только страх, чтобы у ее детей не было такого же детства, как у нее.

Поскольку приходят такие женщины, как правило, с вопросом изменения поведения ребенка, я задаю вопросы:

- Как Вы видите результат нашей работы?

- Если Вас не устраивает Ваша жизнь и поведение ребенка – лишь ее отражение, Вы хотите что-то менять?

- Что Вы готовы сделать для изменения сложившейся ситуации?

- Вам комфортно жить так, как живете Вы?

- Что зависит от Вас, чтобы изменить сложившуюся ситуацию?

В ответ я могу услышать:

- Я хочу, чтобы ребенок перестал… (драться, плохо учиться, заикаться и т.д.). Я не знаю, что я могу для этого сделать. Я ничего не смогу изменить. Все останется прежним. А что я должна/могу сделать? Я в тупике. От меня ничего не зависит, я же не могу сказать маме, чтобы она не вмешивалась…

В таком случае вспоминается метафора: нельзя положить яблоко в закрытую ладонь.

Если Вы готовы раскрыть ладонь, окончание статьи может быть полезным для Вас.

Алгоритм действий для получения яблока и прост и сложен одновременно.

Для начала нужно признать, что Вы зависите от мамы: в жилищном вопросе, материально, а самое главное – эмоционально.

Далее на первый план выходит мотивация – желание, цель, основное направление – что Вы хотите изменить текущую ситуацию, и именно жить свободно, без оглядки на мнение мамы, т.е. Вы готовы начать взрослеть (и неважно, сколько Вам лет по паспорту) и готовы стать самостоятельной.

Теперь Вам необходимо поверить, что Вы сможете решить и жилищный вопрос, и материальный вопрос, и с эмоциональной зависимостью сможете расстаться.

И тут Вам понадобится много терпения, чтобы работать в трех направлениях одновременно. Ведь это будет не быстро и не сразу. Одной это сделать крайне сложно. Психолог может стать надежной поддержкой и верным проводником на пути к Вашей цели.

В результате Вы научитесь жить по своим правилам и растить детей по своим правилам, Вы сможете «оформить» свою жизнь так, как это нужно именно Вам. Это касается всех ее аспектов: профессионального самоопределения, отношений с мужчиной, отношений с детьми, внутренней гармонии, творчества. И отношения с мамой выйдут на новый уровень: она больше не сможет нарушать границы дозволенного, Вы сможете быть ей благодарной и любящей.

Единого порядка действий для психологического взросления нет. У каждой женщины свой путь, свои преграды на нем, свои уроки. Готовы ли Вы отправиться в это путешествие? Я готова быть рядом с Вами.

С любовью, Ольга Фомина