Возрастные кризисы у детей

👁 24
Сейчас я точно знаю, что кризис 3-х лет не прожила в полной мере. Да и как его было прожить, если мама по своему не знанию не разрешала мне проявлять негативные эмоции, говорила, что это стыдно. А я на удивление оказалась послушной девочкой. Сказали «нельзя плакать», значит нельзя.

А результат таков, долгие годы не понятно казалось по какой причине, у меня были претензии к маме. Жила с  раздражением и желанием противоречить ей по разным вопросам.

В возрасте 3-х лет проявляется негативизм, упрямство, обесценивание, строптивость, своеволие, протест-бунт, деспотизм. Я  сейчас понимаю, что это  мне в детстве не получилось реализовать, вот я взрослая это и стала маме демонстрировать. Хотя эти проявления были и раньше. Негатив, который я долгие годы сдерживала, влиял на мое настроение и на отношение в первую очередь с мамой и близкими.  Благо, я стала психологом, разобралась с этим вопросом, коллеги помогли мне в этом. Сейчас сама помогаю справиться другим людям.

Сегодня тема  нашего разговора – возрастные кризисы. Что же такое  «кризис». Википедия отвечает - возрастные кризисы [греч. krisis — решение, поворотный пункт] — Резкий, крутой перелом в чём-н. 

И  так, появился человек, и его жизнь начинается с кризиса.

В очередном прямом эфире в инстаграме я делилась, как родились мои дети. Дочь сразу после рождения положили в соседнюю комнату со мной, я не имея возможности встать, не могла успокоить её плач, который длился около четырёх часов. Сына после рождения сразу же приложили к груди. Вот вам и начало жизни. Уже здесь всё у всех по-разному  

Самый первый кризис  - это кризис новорождённого.

Жили мы себе жили у мамы в животике, а тут - раз и комфортные условия меняются на новые и что нас ждёт еще неизвестно.



Вот вам и кризис! Приходиться адаптироваться к  новому и неизвестному. Счастье, если мама часто берёт ребёнка на ручки. А если нет?!

Предлагаю понятия «кризис» не бояться, так как сейчас знаем, что это резкий, крутой перелом в чём-нибудь. И значит не обязательно плохо и страшно, просто резко.

Вот мы подросли, встали на ноги, много чего умеем, знаем и нас ждёт кризис первого года.

Пора отделить младенчество от раннего детства. Ребёнок осознаёт, что он уже большой, даже начинает понимать, что он личность и узнавать себя в зеркале. Начинает проявлять  упрямство, настырность, непослушание, требовать повышенное внимание, хочется самостоятельных действий. Появляется повышенная чувствительность к замечаниям - в ответ следуют обида, недовольство, агрессия.


Противоречивое поведение: малыш может попросить о помощи и тут же отказаться от неё. А всё дело в том, что родители не успели перестроиться за развитием ребёнка.

Взрослые стараются пресечь всякие безобразные проявления детей. Пресекая их самостоятельность, родители не дают им развиваться.



Это первые этапы взросления малыша. Позволяйте ребёнку изучать мир и проявлять самостоятельность. Тем более что его желания всё потрогать и достать имеет научное обоснование: оказывается, таким образом, дитя не просто развлекается, а развивает сенсомоторную активность и поисковую деятельность. 

Вот и доросли до кризиса трех лет. Изменения личности ребёнка  уже таковы, что с взрослыми он общается совсем иначе – чувствует себя сам взрослым. Да и как тут не чувствовать – ходить умеет уже давно, говорить умеет, сам ест, с друзьями общается.  Пора отделяться от других людей, так как ребёнок уже понимает, что многое может, сравнивает себя с другими людьми и за ними стремится всё повторять.



Уважаемые родители, будьте осторожны – дети за вами все повторяют и сейчас вам нужно стать хорошим примером для них.

В этом возрасте появляются следующие черты: негативизм, упрямство, обесценивание, строптивость, своеволие, протест-бунт, деспотизм. Эти характеристики описал Л.С. Выготский. Он считал, что возникновению подобных реакций способствует зарождение потребности в уважении и признании.



Если вы вдруг осознаете, что кризис 3-х лет, это про вас. То рекомендую простое упражнение – слушайте себя и свои желания. Чаще спрашивайте: «Что я хочу?» и делайте это для себя.

Незаметно дети выросли и опять кризис.

«Да, сколько же их может быть! От кризиса трех лет еще не отошли, а тут и кризис семи лет подоспел!».

Здесь уже со всем всё по - взрослому. В этом возрасте человек  осуществляет  переход к новой социальной ситуации, и отношения здесь строятся совсем по - новому. Ребёнку необходимо вступить в отношения с людьми, осуществляющими новую для него, обязательную, общественно необходимую и общественно полезную деятельность.

Детский сад позади, ребенок стремится в школу, но не все готовы к учёбе.



Здесь нужна и усидчивость и внимание, дисциплина. Ребёнок даже не знает, сколько его всего ждёт. Хорошо, если дома его поддерживают и все члены семьи привыкли читать, развиваться, а если нет? Тогда ребёнок может себя почувствовать изгоем. Ведь дома только он учится, а все остальные в свободное время смотрят телевизор. Родители на него покрикивают и требуют выполнение домашнего задания, требуют хороших оценок. Вот вам и конфликт, вот вам и кризис. Наша задача взрослых поддержать детей в этот период.

В этом возрасте появляется самосознание ребёнка, происходит личностное развитие. Это, как ни странно является причинами кризиса семи лет.

Сейчас человек уже начнёт переживать в момент своих желаний, задумываться: «Делать или нет, какие последствия это повлечет за собой?»

В этом возрасте появляются тайны от взрослых. Помните, как мы скрывали плохие поступки и оценки от родителей? И еще мы  считали себя взрослыми и часто умничали.  И ещё, стыдно показать, что тебе больно, и это дети сейчас скрывают. Труднее общаться с взрослыми и многие дети замыкаются и становятся неуправляемыми.

Самое сложное для родителей определять необходимую меру самостоятельности для детей во время этих возрастных кризисов. 

Если взрослые начнут в этот период жестко ограничивать попытки ребёнка познать мир, грубо нарушать его личные границы, то есть опасность, что вырастет нерешительный, неинициативный и застенчивый человек, который будет избегать ответственности за свои поступки. Учитесь с детьми говорить, общаться, находить компромиссы. Сейчас я вижу плюсы и минусы в воспитании своих детей, и это помогает мне во время консультаций детско-родительских отношений.

Вот и доросли до самого сложного в жизни человека, хотя все остальные тоже не простые. 

Подростковый кризис приходится на возраст 12–14 лет. По продолжительности он больше, чем все другие кризисные периоды. Л.И. Божович считает, что это связано с более быстрым темпом физического и умственного развития подростов, приводящим к образованию потребностей, которые не могут быть удовлетворены в силу недостаточной социальной зрелости школьников. Эрик Эриксон, автор эго-теории личности, называет возраст 12-18 лет наиболее уязвимым для стрессовых ситуаций и для возникновения кризисных состояний. Перед юношами и девушками становится выбор – профессии, идентификации себя в какой-то социальной группе. Из-за гормональных «качелей» и других физиологических изменений в организме молодые люди постоянно испытывают зашкаливающие эмоции, когда настроение изменяется по сто раз в день.



В этом возрасте родители особенно начинают контролировать детей. Ссоры, конфликты возникают все чаще. И это мешает человеку узнать себя и свои потребности лучше. В эти годы подростки все чаще задумываются о будущем, которое не понятно видится и в придачу навязывается взрослыми.


Я помню себя в эти годы. Первое мое образование – железнодорожный техникум. Решила там учиться, так как отправились подруги, которые тоже не знали кем они хотят быть. Мама предлагала идти в пединститут, но я это даже не стала рассматривать, лишь бы с ней не соглашаться. Все тот же не прожитый мной кризис трёх лет и «помог». Но позже жизнь повернулась так,  что я работала в учреждении дополнительного образования  педагогом.

В моей многолетней практике психолога часто сталкиваюсь с такими запросами. Да и сама в определенный момент была перед выбором – кем хочу быть. Это был не простой момент в моей жизни

В эти годы дети остро волнуются о своей внешности, часто сравнивают себя с моделями на глянцевых журналах.

Дорогие родители, вы помните, как мы с вами в этом возрасте нуждались в поддержке родителей? Но не все мы, к сожалению ее получали. Так давайте сейчас дадим ее своим детям, которые так нуждаются в этом. Не будем осуждать их, требовать, чтобы они стали лучше. Послушаем, что они нам хотят сказать, а может они просто хотят помолчать. Помогите им пережить этот сложный период. Примите их чувства, страхи, переживания, при этом, не требуя ответа на вопросы: «Что с тобой? Расскажи мне. Я же вижу, что с тобой не все в порядке». Постарайтесь быть с ними рядом и если нужно выслушать, защитить их. Следует строить отношения с подростком на основе доверия, уважения, по-дружески.

Предлагаю вам сейчас осознать какой из кризисов вы сами лично не прожили,  и чем вы можете помочь своим детям. Буду признательна вам за ваши комментарии и размышления, нам вместе во всем разобраться будет легче.

 

Делитесь своим мнением! 

Что вы думаете по этому поводу?

 Мои статьи и заметки блога здесь 

Хотите научиться управлять своими отношениями самостоятельно?

Пройдите онлайн-курс "Как стать уверенным человеком и получить то, что хочется"

Квинт Ольга
2018-11-04
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?