Как добиться от близких исполнения всех ваших желаний.

Наверное, больше всего нас раздражает, когда домочадцы, друзья, сотрудники ведут себя совсем не так, как нам хотелось бы. И ведь не требуем от генерала, чтобы он порхал бабочкой! Не ждем ничего сверхъестественного. И все-то наши требования сводятся к минимуму. Например, чтобы муж был внимателен, чтобы ребенок более или менее слушался, чтобы подчиненные выполняли свою работу… Но и эти скромные запросы не удовлетворяются. Что же делать? Еще сильнее «умерить аппетиты» или еще громче предъявлять свои требования?

Ни в коем случае: толку не выйдет, вы лишь загоните самого себя в угол. Есть способ получше: окружающих можно воспитывать. Но не нотациями, не криками и обидами, а по специальной методике, которая приносит практически стопроцентные результаты.

А начать, как всегда, придется с себя. Определитесь, что конкретно вы имеете в виду, когда говорите, например, о нехватке заботы или внимания. В чем именно должно выражаться это внимание? Какой конкретно заботы вам недостает?Потому что кому-то для полного счастья надо, чтобы утром кофе подавали в постель, кто-то грезит о задушевных разговорах по вечерам или, напротив, терпеть не может болтовню, зато ощутит себя воистину любимым, если ему будут покупать дорогие подарки. Как близким догадаться, что именно доставит вам радость?

Подумайте, а затем сядьте и напишите небольшое сочинение на тему: «Какие знаки внимания мне необходимы». Не забудьте описать, что вы будете чувствовать, получая подобные подтверждения любви. Только не старайтесь переплюнуть Льва Толстого: стоит ограничиться одной-двумя страницами. И помните: каждая проблема требует отдельной проработки. Скажем, ваши отношения с мужем, послушание родимого чада и контакты с сотрудниками — это три разных темы.

Определившись с проблемой, подумайте, сколько времени вам потребуется, чтобы добиться своего. Ведь только вам известны характеры и привычки всех действующих лиц, только вы можете знать, насколько упрямы или, наоборот, сговорчивы окружающие. А теперь предполагаемый срок делим на три — и приступаем к тренировкам.

Какую ошибку все мы допускаем, пытаясь чего-то добиться от людей? Мы их… правильно, ругаем и критикуем.Указываем на промахи. Взываем к разуму и совести. Всячески капаем на мозги и внушаем, как нам плохо от их поступков и вообще от их непонятливости, упрямства, лени и так далее. Чего мы таким образом достигаем? Лишь одного: окончательно и бесповоротно отбиваем у близких охоту что-либо для нас делать.

Так вот, поступать следует «с точностью до наоборот». Помните, мы разделили срок на три равных отрезка? На первом отрезке запретим себе даже слово упрека. Будем хвалить — но хвалить правильно: ведь не каждая похвала работает.

Прежде всего, высказать одобрение следует сразу же после достойного поступка. Не откладывайте на потом — благодарите, как только человек сделал то, чего вы от него ждете. Причем непременно говорите, за что именно вы его хвалите. Абстрактное одобрение столь же неэффективно, как и общее недовольство: люди теряются в догадках, чем они вам угодили или насолили. Этого допускать нельзя: четко и ясно дайте понять, какой поступок вызвал у вас бурю положительных эмоций. При этом обязательно расскажите, что вы чувствуете: как вам приятно, радостно, спокойно и легко на сердце. Излив душу, сделайте пяти-семисекундную паузу, чтобы собеседник тоже успел порадоваться тому, что доставил вам удовольствие — а затем скажите, как вы его любите, цените, уважаете.Не за конкретный поступок, конечно, — а вообще, но его замечательное поведение укрепляет ваши чувства.

Вся процедура должна занять 40-50 секунд. И не допускайте, чтобы в эту минуту ваш взгляд блуждал в пространстве или исследовал дырочки на ковре: глядите собеседнику в глаза, а еще лучше определенным образом дотрагиваться до него: ведь ласковое прикосновение, телесный контакт всегда усиливает действие слов. Более того, если вы найдете способ всегда выражать свое одобрение одним и тем же прикосновением, создастся условный рефлекс — уже на одно подобное проявление чувств человек будет реагировать положительно. Другой вопрос, что приласкать ребенка или мужа вполне естественно, а вот если вы начнете падать на грудь подчиненного за вовремя сданный отчет, вас могут неправильно понять! Так что заранее подумайте, кого вы можете дружески похлопать по плечу, кого — приобнять, а кого — по головке погладить.

Что же делать, если успехов не наблюдается и хвалить, выражать восторг или гладить по головке буквально не за что? А тут как посмотреть. Действительно нет перемен к лучшему — или вы не хотите их замечать? Например, ваша цель — добиться, чтобы отпрыск мыл за собой тарелки. Не моет — но хотя бы поставил в раковину. Ну, пусть даже не поставил — но сложил одну в другую, главное — не просто ушел из-за стола, как вчера. Ура, уже успех! Хвалите за попытку действовать в нужном направлении, за намерение — в общем, за любой микроскопический сдвиг.

Оставшиеся две трети срока, который вы отвели на решение проблемы, ведем себя иначе: подключаем критику.

При этом продолжайте хвалить за успехи, повторять, как вы любите и цените человека. Но теперь вы не закрываете глаза на его ошибки: пора начинать их корректировать.

Разумеется, для этого также существуют строгие правила. Точно также, как вы хвалите за конкретное достижение, ругать можно не «вообще и в принципе», а за определенный проступок. Возьмем для примера ту же ситуацию с посудой, которую ваш отпрыск с упорством маньяка оставляет немытой. Вы уже похвалили за то, что он на нее хотя бы взглянул, за то, что убрал в раковину — но тарелки остаются грязными. Можно и нужно указать ребенку на этот вопиющий факт. Только не заводите песню о том, какой он неаккуратный, как он вечно всюду свинячит и прочее, и прочее. Помните: ваше неодобрение не должно унизить — этим вы лишь оттолкнете человека, даже самого маленького и несамостоятельного.

Итак, во-первых, ругать надо за поступок, во-вторых, делать это можно только один раз: нет ничего хуже, чем при каждом удобном случае вспоминать давние провинности.

Высказывайте свое неудовольствие сразу же, не откладывайте на потом и не ждите подходящего момента: он уже настал. Четко объясните, что вас возмутило или огорчило, скажите, какие эмоции вызывает у вас данная ситуация. Вы опечалены, чувствуете досаду, раздражение, бессилие что-то изменить? Говорите: ведь никто не знает, что творится у вас внутри, пока вы сами это не объясните! Быть может, ваши близкие даже не предполагают, как вы страдаете из-за их поведения, как может возмутить и выбить из колеи банальное опоздание или та же немытая чашка.

Объяснив все это (также глядя в глаза), сделайте маленькую паузу: дайте человеку время осознать, что такие, на его взгляд, мелочи, способны доставить вам массу неприятных эмоций. И напоследок вновь скажите, как он вам дорог, дайте понять, что вас задевает не сам собеседник, а лишь тот или иной его поступок.

Не растягивайте «удовольствие»: как и похвала, выражение неодобрения не должно длиться дольше 45-50 секунд. И не вздумайте вдаваться в дискуссии: почему да отчего в этот раз человек поступил именно так, а не иначе. Подумайте, как далеко могут завести разговоры о том, что аккурат сегодня муж хотел предупредить, что задержится, но тут ему позвонили, отвлекли, заморочили голову… А главное — что это изменит? Вы заставляете человека оправдываться, то есть ставите в унизительное положение — не ждите, что это поспособствует вспышке любви и желанию исполнять ваши требования!

Вам кажется, что все это напоминает методику дрессировки животных? Что ж, вы совершенно правы: именно так грамотные люди приучают собачек и кошечек исполнять свою волю. А знаете, почему такая дрессура работает эффективнее, чем любая другая? Да потому, что основана на законах психофизиологии — которые одинаково верны и для наших четвероногих питомцев, и для нас, царей природы.

Думаете, негуманно? А что, лучше бесконечно и безрезультатно пилить мужа, детей и подчиненных или молча страдать из-за их несоответствия вашим невысказанным желаниям? Кому от этого польза и облегчение?

Ну, а чтобы убедиться в человечности этой методики, попробуйте применить ее к самим себе. Наверняка у вас имеются недостатки, которые вас самих раздражают. Важно, чтобы они мешали именно вам — а не кому-то из ваших знакомых! Так вот, по той же схеме можете от них избавиться. Более того, «самодрессировка» поможет не только скорректировать собственное поведение, избавиться от вредных привычек, но и освоить что-то новое, например, выучить иностранный язык.