Ты тупой! Ты понимаешь, что ты тупой?

– Папа, не надо!

– Да, что не надо! Опять вызывают на собрание мать!

– Папочка, ну пожалуйста!

– Вот, как заговорил! Папочка! Неси ремень, я тебе сказал!

– Я не буду нести ремень!

– Неси сам, я тебе сказал!

– Не буду!

– Неси ремень гаденыш!

Удар ладонью по лицу сбил подростка с ног. Сын глотая слезы встал и шатаясь пошел вперед. Ремень висел на гвозде вбитом в дверной косяк детской комнаты.

– Не надо папа!

– Ты дебил! Какого черта, ты не делаешь, то что тебе говорят! – отец ударил сына по спине ремнем.

– Мне больно! – Коля, извиваясь тер спину и шипел от боли.

– Больно тебе? – еще один удар, – Это еще не больно! Сколько ты нам крови попил тварь! Гадина!

Снова удар ремня. Снова истерический крик.

– Николай Федорович, проснитесь! – секретарша Анна теребила директора по плечу.

– Что, Аня?

– Николай федорович, вы опять кричали!

– А, ладно. Спасибо, солнышко. Ты иди.

Николай встал вспоминая сон и неприятно поеживаясь. Столько лет прошло, а ему все снились и вспоминались порки отца. Мама жаловалась, папе, а тот его нещадно драл ремнем.

Раздалась приятная мелодия. На телефоне сработало напоминание.

День рождение папы. Глянцевый экран телефона светился и вибрировал.

Николай нахмурился. Отыскал телефон отца. Подумал “надо позвонить”. Нажал на кнопку коммутатора, – Анечка, сделай кофе.

Посмотрел еще раз на смартфон.

“Да пошел ты нахрен старый козел” подумал он злобно. В прошлом году этот звонок ничем хорошим не закончился. Вечное недовольство, упреки, поучение жизни.

– Ваше, кофе, – Анечка аккуратно поставила чашку на стол.

– Спасибо, – Николай отложил смартфон, поморщился, сплюнул в сторону и открыл кожанную папку с документами.

                               ***

В этой главе мы продолжаем тему практических умений и навыков, которые облегчают выход из конфликта с детьми. Как общаться с милым, замечательным послушным малышом,которыйповзрослел, вытянулся, поумнел и стал жестким. Ну и еще, само слово “малыш” вызывает у него отторжение и злой блеск в глазах.

Старое поведение, уже не работает. И это мягко сказано. Оно вызывает злость, агрессию, уход в себя. Разделение на два лагеря. Родители – враги, друзья подростки – свои. У многих возникает беспомощность и опускаются руки. С подростками не работает ни лесть, ни обман, ни манипуляции.

И первое, и второе, и третье, вызывает только одну реакцию. Сепарацию подростка от взрослого. Отчуждение и глухую защиту.

Мы поможем вам овладеть способностями коммуникации которые наладят  общение не только с детьми и подростками. Взрослые люди тоже легче будут сходиться и понимать вас.

Многие считают, что тут вообще ничего нельзя сделать. Вход идут какие-угодно объяснялки: такой возраст, трудные нынче дети пошли, конфликт поколений по Достоевскому. Чего только не услышишь на тему подростков. Кто-то говорит, что само пройдет, или предлагают бить, чтобы слушались. Множество неадекватных и странных верований разгуливает в народе, по этому вопросу.

Это и понятно, с подростками реально бывает трудно. Но, как же так? У кого-то отлично складываются отношения с детьми в этом возрасте, а у кого-то полный провал.

Как бы вам не было тяжело общаться с подросшим сыном или дочерью, помните, что всегда находятся взрослые, которые занимают по отношению к подросткам роль старших товарищей. Умеют это делать. Почему бы вам самим не научиться? Нужно только больше живости и меньше менторства.

Роль всесильного существа которым вы были для малыша, с подростком уже не срабатывает. Он знает вас, очень хорошо. В первую очередь, что вы не идеальны. То, что вы тоже совершаете ошибки. Где-то вы не так успешны, как показываете.

Очень важно быть живым и естественным, принимая свои сильные и слабые стороны.

Рассказывайте как можно больше о себе. И о своих находках, и о каких-то ошибках. Не старайтесь выглядеть безупречным, рыцарем без страха и упрека. Чем человечнее вы будете, тем легче ваши подрастающие дети будут с вами говорить.

Для них это очень важно! Им предстоит перейти во взрослую жизнь, это целое испытание. Дети копируют и моделируют родителей. Им хочется знать какие мы настоящие, чтобы лучше справляться с грядущими “не детскими” испытаниями.

Итак, первая и очень важная техника. Вторая позиция восприятия.

Моё я внутри другого человека. Взгляд на ситуацию его глазами. Способность “залезть в чужую шкуру”. Увидеть мир через призму ценностей и интересов другого человека. В нашем случае подростка. Вашего родного сына или дочери.

Не просто упираться видя только “свою правоту”, но и войти в положение другого человека и понять “его правоту”. Почему он стоит на своем, чем это важно для него.

Почему какой-то пустяк для нас, может вызвать катастрофу у другого человека.

Или наоборот то, что кажется неважным для вашего подросшего ребенка, у вас вызывает ощущения полного “конца света” со всеми вытекающими последствиями.

Вторая позиция обязательна, в конфликтах, бизнесе, переговорах, боевых действиях, на производстве. И естественно в отношениях без неё никак и никуда.

Вторую позицию можно делать с ребенком-подростком или с самим собой в его возрасте.

Секрет второй позиции прост. Чтобы понять, представь, что ты – это он. Что с тобой происходит?

Прямо представляете, что вы внутри другого человека. Его руки, ноги. Вы внутри его тела. Подвигайтесь, как двигается он, по думайте о тех вещах которые нравятся ему, и вскоре вы начнете чувствовать его чувства и думать его мысли.

Что обижает подростка в твоем поведении. Почему он делает то, что задевает тебя самого, как родителя.

Другой вариант - представить, что тебе самому сейчас 15-16 лет. Что бы ты мог сказать сыну или дочке из позиции их ровесника?

Чтобы ты сказал себе в 14 лет? Вспомнить свои чувства, когда родители поступали с тобой, так, как ты сейчас будучи взрослым.

Часто, после регулярного использования этой техники, в семье восстанавливается движение любви между подростком и родителями. Потому что, любовь легко угасает без понимания. Тебя обижают, ты злишься. Ты обижаешь вответтвойребенокчерствеет и ожесточается. Любовь блокируется. Когда, наконец понимаешь, что происходит возникает облегчение, принятие, прощение. Осознание своей доли вины и ответственности помогает простить и что-то изменить в отношениях.

Еще есть замечательная техника которая называется “я сообщение”. Ее суть в том, чтобы при разговоре с подростком не “тыкать” ему, а “якать”.

Все очень просто. Послания типа – “ты плохой”, “ты идиот”, “опять ты все испортил” и т.д. активируют у человека психологические защиты и запускают сепарацию и желание уйти от общения.

Подросток чувствуетсебяобиженным, непонятым, дефективным, неправильным.

Предъявляет встречные обвинения. Типа – “сам ты идиот”, “сам ты все испортил”. Если он не имеет возможности ругаться с родителями в силу их жесткого и авторитарного правления, то начинает тихо ненавидеть про себя.  В любом случае конфликт от этих “тыканий” только разрастается, становится хроническим и в конечном счете губит отношения навсегда. Множество примеров, когда взрослые дети больше не приезжают к родителям, вы знаете сами.

Другое дело, “я сообщение”. Ты не наезжаешь на собеседника. А наоборот, спокойно рассказываешь о своих чувствах.

Вместо “ты меня напугал” говорим “я испугался”. Меняем “ты идиот” на “я почувствовал себя идиотом”. “Ты плохой” обидная и несправедливая фраза, а вот “я почувствовал себя плохо” поможет подростку осознать, что родитель чувствует от его поведения.

“Я сообщение” это прекрасный инструмент коммуникации который поможет избежать конфликтов с подростком в вашей семье.

Итак, подведем итоги. Общение не должно быть в стиле “я начальник, ты дурак”. Нужно общаться с подростком, как старший товарищ, а не посланец бога и великий пророк в одном лице. Говорить о своих чувствах открыто, легко признавать свои ошибки. Избегать перехода на личности. Не употреблять негативных метафор. Можно сказать, это было глупое поведение, но никогда нельзя говорить ты глупец. Вместо паранойи и беспочвенных подозрений, значительно лучше сделать вторую позицию и узнать истинную причину проблемного поведения.

Можно конечно и по старинке. Пинком под зад, лозиной по попе, унизить, обхамить, застыдить. Только это не эффективно. Дети будут мстить. Потом приходят к психологу родители и жалуются, что их дети поколотили или унизили. И удивляются, у кого они научились близких людей бить и унижать. Ну, что тут сказать.  Помните замечательные русские пословицы”с кем поведешься от того и наберешься” и “как аукнется, так и откликнется”.

© Алексей Афанасьев. Мария Афанасьева. Светлана Сонет. Алена Яра.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов