Как я выбирал и каким был мой путь к профессии

   Сколько я себя помню рядом со мной всегда был английский, футбол, мужские темы типа бани, рыбалки, и гаража. Я много времени проводил с отцом и чувствовал себя целостным и под защитой. Моя мать была скромной и кроткой женщиной, которая умела хорошо готовить и организовывать пространство вокруг, как это делает автор знаменитого бестселлера “Магическая уборка” Мари Кондо. Жизнь была наполненной, понятной, а  временами даже трудной. Это я о выходных у бабушки, которая занималась нашим просвещением (меня и моей сестры) и запихивала в нас математику и русский. В мою сестру заходило без сопротивления. Что касается меня, я глотал формулы, плюсы, минусы и уравнения с трудом. Что формировало соответствующие представления обо мне как о мальчике, который очень быстро стал “Бестолковым лентяем”, хотя волшебные сказки Ганса Христиана Андерсена (сказка про оловянного солдатика, про трубочиста и синюю бороду...), были отличным “обезболивающим” в конце дня и создавали атмосферу уюта между мной и бабушкой. Так проходило мое счастливое беззаботное детство, в котором был и мед и частичка дегтя.

   Школа наступила внезапно, так же как и развод родителей, познакомивший меня со страхом, обидой, одиночеством, разочарованием и злостью, как на мир так и на себя… Фоном школьных лет стало чувство беззащитности и потеря опоры. Тем не менее я жил и вдыхал этот всё равно сладкий, но чаще горький опыт. Я справлялся как мог, выплескивал злость на одноклассников, стремился завоевать авторитет в классе, показывал свою силу и ярость, мне было больно и это был тот способ, который помогал мне справляться с расставанием двух значимых для меня людей. Дома я получал ледяное молчание от матери, которая потеряла связь со мной, с сестрой и собой. Она страдала и заполняла пустоту оставшуюся после отца своим безмолвием и отсутствием. Понемногу это стало привычным способом общения у нас дома - молчать, сдерживать невыносимую боль, стыдиться своего горя.  Отец ,конечно же, появлялся и привносил в мою жизнь адреналина, азарта, стойкости и мужества. Всё что происходило между нами было тайной, я не понимал как это работает. Как обычная поездка в спортивный зал превращалась в приключение или поход на рыбалку за 20 км в тайгу под проливным дождем и набитыми до отказа рюкзаками. Между нами явно существовал контакт, наши встречи питали меня эмоциями и согревали. Помню, что чувствовал себя в безопасности когда показывал свои слезы, а в ответ получал крепкие объятия и тотальное принятие… И вот время нашей встречи заканчивается, я смотрю на него, вытираю слезы, делаю вдох, собираю волю в кулак и возвращаюсь домой, по спине бегут мурашки, а к шеи подступает холод от колких вопросов внутри, “Почему он не может вернуться?”, “Почему мама не хочет меняться?”, “Я хочу быть с ним”. Сожаление нарастает, я ухожу от того, что я люблю, от того на что я могу опереться, туда где холодно и скользко. Это делаю я сам, вопреки всему. Всплеск отчаяния и разочарования -  волна слез бежит из моих глаз. Я бегу назад к машине, крепко обнимаю его и только злость помогает мне уйти домой. Злость на мир, на этот день, на себя, за свой выбор идти домой. Так я познакомился с одиночеством… И на самом деле жил с этим довольно неплохо, правда пытался заглушить всё это разнообразие тем, что стал искать поддержки в других местах, людях и увлечениях. Конечно, курение сигарет с трудом можно назвать увлечением, тем не менее эти способы были, во-первых, популярные среди моих сверстников, а во-вторых, хоть и не прибавляли здоровья, зато давали признание в кругу друзей. Удивительно, как вред может приносить пользу, когда ты злишься и подавлен.

   Собственно, так прошли школьные годы и пришло время делать выбор и заниматься профессиональным самоопределением. Тема едкая и скользкая, которая была для меня тревожной, ведь всё моё существо было занято поиском поддержки и тепла и так его и не получило, а сейчас настало время определяться и делать выбор. О! Выбор. Кстати, очень туманное слово для меня после 11 класса. На самом деле я и не выбирал, я тревожился и боялся, что никуда не поступлю, ведь я потратил все силы на то, чтобы найти чуточку признания где-то в школе, на улице, в семье, в отношениях с девушкой и т.д. Выбор рождается когда есть представление о себе и о своих сильных и слабых сторонах. О себе я знал, что попал впросак, и чем я хочу заниматься даже не подозревал. Единственным подспорьем оставался английский, который я учил все школьные годы. Ну и куда я поступил? Конечно же на ин.яз.

Как прошли мои 5 лет в институте? Вау! Ничего себе! Серьезно? У меня получается! Если коротко - то вот так. Институт дал мне новую жизнь, зрелых людей и вручил мне мою ответственность за себя. Первый год очарования от людей и институтской жизни, растворили всю мою злость и вредные привычки в моей жизни. Я нашел сцену и студенческое самоуправление. Это было сердце, в котором билась жизнь ключом, где я раскрылся как цветок лотоса, стал не только символом факультета, но и открыл себя как руководителя творческих коллективов. Позже мне посчастливилось стать одним из деятелей института, который мог оказывать влияние на жизнь и досуг студентов. Моей зрелостью стала школа актива “Прогресс” в г.Пензе, где я впервые соприкоснулся с собой. Это произошло случайно. Тогда мы уже 3 дня пребывали на базе и сблизились с участниками из других городов. Наступил этап под названием личностный рост. Организаторы подготовили ряд упражнений, который помогал продвинуться в понимании себя. Тогда я впервые влюбился в образ человека помогающей профессии. Наша группа выполняла просто упражнение “Рюкзак”. Мы представляли, что стоим перед пропастью, а на плечах висит рюкзак. Итерация была следующая: “Стоя сейчас на краю пропасти, что бы вы хотели выбросить, что мешает вам двигаться дальше? Откройте его, посмотрите содержимое и оставьте то, что вам помогает и выбросите то, что уже тяжело нести… Конечно же я вспомнил родителей и отчаявшегося мальчика, который всё ещё ищет поддержки и помощи… И я совсем забыл, что родители снова сыграли свадьбу и снова съехались, но этот мальчик всё ещё один… Я захотел обнять его и взять с собой, стать для него поддержкой… Я оставил своих родителей в том месте и позволил им разобраться самим. А еще я оставил свои ожидания, что когда-то приедет отец и даст мне опору. Я взял с собой этого юнца и пошел дальше. Рюкзак стал намного легче, а я намного взрослее.

   Вернувшись домой я встретился с интересным чувством - хочу и не хочу. Я точно знал, чем хочу заниматься дальше, а так же знал чего не хочу делать. Я поставил цель получить образование бизнес-тренера и сделать первый шаг на пути к той магии, которой занимаются люди, которые помогают другим  исследовать и находить себя. Я почувствовал себя зрелым. Эта зрелость помогла мне закончить факультет иностранных языков, получить диплом бизнес-тренера, прожить в чужой стране (об этом нужно писать отдельный пост) и отслужить в армии.

   После армии наступила “взрослая” жизнь. Но перед этим снова была магия. Магия гор и свежего воздуха. Прежде чем вступить в социум, я отправился в трехнедельный поход по горам. Для меня этот период похож на некоторое паломничество, где в окружении гор и природы я приблизился к себе, к неприятным фактам своей жизни и сладкому осознаванию себя свободным и внимательным к себе. Да, это был период внимательности к себе. Неприятные факты - это посредственный уровень знания английского языка, никакого опыта трудовой деятельности и конечно же сожительство с родителями. Поэтому предложение поехать работать в детский лагерь в г.Тюмень я принял восторженно и как шанс отделиться от отчего дома. Опыт организации детского отдыха был в большей степени выматывающим. Кредо нашей работы было - предвосхитить и предусмотреть всё, ведь мы работаем с детьми. А, кстати, вы забыли, что мы самый крутой лагерь в области, поэтому всё должно быть качественно и на высшем уровне, если у вас отсутствует дар предвидения или вы не можете работать 24/7, тогда вы нам не подходите, но так как эти фантазии из ряда вон выходящие, возьмем на работу тебя “смертного”. Когда будете подыхать - сообщите пожалуйста, чтобы мы могли найти вам замену. К счастью, мое сердце оказалось мудрее чем я и сообщило о себе, раньше чем я протянул ноги. Отработав год педагогом-организатором я ушел работать в школу. И тут наступил интересный период в моей жизни. Я стал проигрывать один и тот же сценарий вновь и вновь похожий на тот, который был перед поступлением в ВУЗ. Забегая немного вперед я все-таки смог выбраться из этого порочного круга, но прежде пришлось заплатить своим временем и энергией.

***Конец первой части***