Дети ставят перед нами огромное количество проблем – и интеллектуальных, и эмоциональных. Но большинство взрослых предпочитают так или иначе их обходить. Думая: «Со своими бы разобраться» или так: «Ну какие у них могут быть проблемы?». Должен  заметить, что психоэмоциональная значимость силы воздействия трудностей возникающих у ребёнка в школе, во дворе, в детском саду и т.д. ни сколько не меньше чем трудности, с которыми сталкиваются их родители, а иногда намного больше.

Многие родители предпочитают переадресовывать возникающую проблему детям. Ну а потом, приводя на консультацию к психологу сетуют на то, что их ребёнок «проблемный», «трудный». Учится плохо, непослушный, дерзит, разбрасывает свои вещи и т. д. Что с ним делать они не знают. Но почти всегда говорят: «Вот вылечите его, и тогда у нас в семье   не будет проблем». И каждый раз в подобных случаях выясняется, что взрослые просто всю вину свалили на ребёнка. Когда-то они отмахивались от его потребностей, принижали ценность его желаний, а теперь, как ни грустно, пожинают плоды своего пренебрежения.

 Конечно, родителям можно посочувствовать. В нынешней России мы, взрослые, часто вынуждены отказывать себе в своих желаниях. Слово «Надо» стало важнее чем «Хочу». Но мы живём в этой стране и будем продолжать жить, и если всё вокруг и все вокруг против нас, то пусть в нашей семье, в нашем замке, который только мы сами строим будет царить доброта, уважение и ощущение ценности друг друга.

А чтобы это было, мне бы хотелось дать некоторые рекомендации.

При возникновении проблемной ситуации каждый раз задавайтесь вопросом «Чья это проблема?». Вот например малыш разбросал свои игрушки и не хочет их убирать. Вас это очень раздражает и естественно первое, что вы говорите: «Вечно ты не убираешь за собой», а это в свою очередь обижает его. И, если сначала  неубранные игрушки были проблемой только вашей, т. к. это именно вас не устраивает беспорядок, то теперь двое раздражены и у двоих есть проблема. А один из выходов очень прост, я подчёркиваю один из выходов, т. к. всегда надо подходить творчески. Следующий:

скажите так: «Саша, ты уберёшь свои игрушки сейчас или перед прогулкой?». У ребёнка есть выбор, он свободен и он чувствует,  что его уважают, у него спрашивают, а не приказывают.

В большинстве случаев мы стараемся воздействовать на ребёнка, но ведь можно попробовать и такой способ: позвольте детям воздействовать на нас. Возможно, до сих  пор, вы рассматривали этот вопрос односторонне, то есть упорно стремились влиять на детей, не допуская их ответного влияния на вас. У вас есть проблема? Отлично. Предложите ребёнку её решить. Спросите его: «Парассуждай на эту тему. Что ты об этом думаешь?». В ответ дети могут продемонстрировать логику и способность аргументировать, причём на таком уровне, который невозможно было бы себе представить. Ребёнок может напомнить нам нашу собственную мысль, простодушно указать на противоречивость наших высказываний,  дать дельный совет – особенно по части того, как вести себя с ним, чтобы в его поведении было поменьше неприятных для вас моментов.

Ну, например: «Мама, руганью от меня ничего не добъёшься. Ты не начинай  на меня кричать, а спокойно говори», или так «Ты скажи папе, что тебе трудно, а то ведь он, наверное, забыл».

Мышлению детей часто доступно то, что уже невозможно для взрослых. Они могут соединить несоединимое, выдумать новое, неожиданно интерпретировать старое – в общем свободно творить.

Желаю всем родителям и тем, кто только готовиться ими стать, уметь ставить себя на место детей  и иметь силы не забывать это делать. И всегда помнить – они не глупее  и не умнее вас, они просто меньше.