Я могу сказать, что являюсь достигатором. Во всем. Моя жизнь наполнена разного рода достижениями, правильностями в социальном смысле, уверенностью и надежностью. Все дело в том, что я несусь по жизни, и не даю ни одному человеку обогнать меня. Если я чувствую, что кто то может меня обойти, я приложу массу усилий, без жалости к себе, и сделаю его, в смысле обойду по всем фронтам.

К своим 40 годам я получила все, о чем врала и что придумывала до 25. Ни в чем нет никакого пробела. Я попробовала все, что хотела, сделала так, как фантазировала в своих самых смелых фантазиях. Но есть что то еще, о чем я не говорю. Я не говорю о жалости к себе. Ее нет. А в ней дефицит.

Все это время я безжалостно относилась к себе. Да, я пыталась защищаться от всех, но так и не защитила себя. Я отвыкла жалеть себя. Я отвыкла делать передышку. Последние 5 лет вся моя жизнь держится только на мне. Ребенок, муж, дом, работа, клиенты, учеба. Все держится на мне. И самое интересное, что я замечаю, так это то, что тем, кто больше жалеет себя, меньше упорствует - достается больше заботы и внимания со стороны других. Да, я стала сильной, но никто не отменял желания попасть на ручки именно потому, что ты и так хорош. Что ты заслужил на ручки.

И вот я чувствую, что хочу на ручки. Хочу на каникулы. Ощущаю, что четверть закончилась, и закончилась с оценками "отлично", и я с чистой совестью хочу на каникулы к бабушке. Чтобы она каждый день спрашивала, что я хочу кушать, как я себя чувствую, замечала мою бледность, отсутствие настроения и читала мне книжки на ночь. Мне хочется, чтобы крутились вокруг меня, давали выспаться, меньше трогали и больше давали. Да, баланс штука такая. Как только ты у себя много забрал, тебе нужно пополниться.

Раньше, когда я была еще молода и свободна, в минуты ощущения своей опустошенности я собиралась, и ехала в санаторий -это был легальный и самый надежный способ получить заботу и внимание. Готовая еда, массаж, ванны, сон и прогулки - все это очень помогало и снимало усталость. Но и многое давало. Я могла наполниться. А потом возвращаться к своим делам.

Но что же я хочу сейчас? Я хочу восстановить себя. Хочу поблагодарить себя за большой вклад в семью и разные там еще достижения, плодами которых может пользоваться моя семья. А это важно. Важно, потому что ребенок может быть защищен родительским благополучием. Потому что деньги - это отличная защита. Хорошая одежда - это броня, а машина - видимая часть благополучия. И все это имеет мой ребенок благодаря моей работе, и работе над собой. Каждый день.

Кто то скажет, что это просто!!! Возможно. На словах. Когда ничего не делаешь - все просто. Сейчас я отлично понимаю, сколько возможностей и свободы открывается перед людьми, которые или имели постоянную помощь в виде помогающих родителей, или позволения себе расслабляться и получать удовольствие тогда, когда силы на исходе. Много времени я была не научена жалеть себя. Нужно было жалеть, уважать, видеть только других. На себя уже не хватало.

Сейчас, когда моя дочь съедает одна шоколадку и ей не приходит в голову даже предложить мне я радуюсь. Потому что если раньше со мной были рядом люди, мне обязательно нужно было делиться, предлагать свое. Но это сказалось обманом. Этого не нужно делать. Только если тебя попросят, и ты сможешь дать. Вот и все.

Растраченность. Вот что чувствую люди, которые гнали по жизни, и теперь чувствуют себя загнанными лошадями. Они чувствуют всех и каждого. Они стараются понять другого. но только одного они не учли: постоянно понимая других, ты перестаешь понимать себя. И тут начинается предательство по отношению к себе.

Думаю нынешнее мое состояние вызвано наконец то защищенной мной диссертацией, получением нового научного звания. Это много сил. И много уважения к себе. Это восприятие себя по новому. И я так себя и ощущаю. Только ужасно уставшей и требующей срочного ухода за собой.

Думаю следующей моей ступенькой к счастью будет позволение понимать, что жизнь не вечна, и что каждый имеет право остановиться и побаловать себя вкусной едой, сном, игрушками, новыми безделушками, спокойствием и всем тем, что хочется, но что откладывалось в долгий ящик.

Героиня моего любимого фильма "У зеркала два лица" была влюблена, но возлюбленный предпочел жениться на ее сестре. В какой то момент, после долгой печали, она решает взяться за себя и понимает, что она красива. Она случайно встречается со своим бывшим возлюбленным, которого на тот момент бросила ее сестра и у них начинается роман, такой, о котором она мечтала. Когда она понимает, что мужчина ей серьезно увлечен она произносит: Алекс, я всегда думала, что не достойна тебя. На что он говорит: но ты достойна, достойна. На что она она отвечает: Но ты не достоин меня.

Все меняется с ног на голову, когда ты предпочитаешь себя. Когда уважительно относишься к себе. Это выбор. Выбор быть принятой собой. Собой - в первую очередь. Выбор признания себя достойной. И тогда меняется все. А это очень важно!!!!