Выяснение отношений - способ договориться или возможность посмотреть на истинное лицо партнера?

Каждый человек, будь то мужчина или женщина, хотя бы раз проходил через мучительную процедуру «выяснения отношений». Есть такие, кто обожает заниматься этим,  другие считают выяснение отношений занятием бессмысленным и бесполезным. Что же побуждает одних искать возможность все прояснить, объяснить и проговорить, а других – напротив, склоняет избегать любых разговоров на болезненные темы. Кто из них прав и может ли быть вообще кто-то прав в этом противопоставлении позиций?

Образно, выяснение отношений можно сравнить со столом переговоров, за которым две стороны пытаются разрешить политическую или какую-либо другую запутанную ситуацию. Ясно, что за стол переговоров садятся в чем-то заинтересованные друг в друге стороны, что существующая ситуация уже не устраивает оба лагеря и  что настал момент, когда не возможно более откладывать взаимные требования, претензии и пожелания на будущее.     

Типичный случай из обыденной жизни – любовные отношения, которые зашли в тупик или развиваются не в том направлении, которое ожидалось одним из партнеров. Рано или поздно в таком случае кто-то запросит «переговоры». Это очень важный и решительный момент. Это -  точка поворота, но в какую сторону поведет поворот, не знают оба. Переговоры поэтому – рискованное мероприятие. Вполне возможно, что во время решительного разговора придется доставать на свет божий то, что раньше удавалось скрывать или обходить. «Нужно ли будить спящую собаку?» - тут мнения партнеров могут расходиться.

Поэтому переговоры можно сравнить с бытовой экстремальной ситуацией, а как ведет себя человек в экстремальной ситуации – очень показательно. Тут сразу становится ясно «можно с таким человеком идти в разведку или нет». А для серьезных любовных отношений это немаловажно.

Итак, что это за «порода людей», которая стремится к выяснению отношений?  Это - люди открытые, привыкшие решать свои проблемы с помощью собственных усилий. Они верят,  что если что-то не получается, нужно пытаться исправить положение дел – «что-то делать». Доведенная до крайности эта позиция может привести  тому, что человек не дает себе времени на размышления и выжидание, всякое беспокойство подталкивает его к действиям. Далее, эти люди смелы, их не пугает риск и непредсказуемость, они готовы  «прыгнуть в пропасть с пустыми руками» лишь бы не сидеть на ее краю в вечном ожидании. Подобная смелость может быть  и у действительно смелого, мужественного человека и у того, чья отвага подобна бесстрашию ребенка, который просто еще не знает о многих опасностях. Так же подобную позицию можно сравнить с категоричностью подростка, живущего под девизом «все или ничего».

Если один из любовников слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль, что для него напряженный разговор что-то компенсирует, что ему не хватает в отношениях, возможно, внимания к себе, возможно имеющиеся отношения кажутся ему слишком формальными и прохладными, так он пытается добавить страсти. Возможно, что такой человек просто привык давать выход сексуальным страстям через другие каналы, например, через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается – партнер с ним и только с ним, все внимание партнера  направлено на него  и на общую проблему, даже если они ругаются или разговаривают на повышенных тонах. Кроме этого, подобные люди могут быть нетерпимы к неопределенности любой степени, они могут быть тревожны, потому что не имели опыта спокойных гарантий, их мало любили и им нужно очень много внимания и подтверждений любви, чтобы начать потихоньку успокаиваться. Они могут даже разрушать отношения, потому что не могут позволить себе быть счастливыми, а если и испытывают счастье, не верят в то, что оно будет длительным, и приближают развязку. Ведь мучительное ожидание конца для них страшнее самого конца.

Все эти возможные варианты подоплеки склонности к выяснению отношений все же имеет нечто общее – люди эти стремятся к активному взаимодействию и считают себя хозяевами своей жизни.

Другие, те, кто не любит выяснять отношения, так же могут руководствоваться разными мотивами, но в целом их можно охарактеризовать как более пассивных и более интровертированных (обращенных более внутрь себя, чем наружу) людей. Они не уверены в том, что их действия, усилия, слова могут что-то исправить, они скорее склонны полагать, что если что-то складывается не так, нужно подождать когда «все само наладится». Такая позиция может подкрепляться неудачными выяснениями отношений в прошлом, когда вслед за ними следовал разрыв. Среди представителей этого типа людей даже существует такая уверенность – если люди начали выяснять отношения, значит эти отношения закончились. Если люди сели за стол переговоров, значит они находятся в состоянии войны, что тут можно исправить? «Разбитую вазу не склеить» и т.п.

Такие люди в чем-то - послушные дети, которые бояться что-либо сделать по-своему и ждут, ждут, ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг «взрослые» (обстоятельства,  судьба, другие люди) сделают все за них. Внимание таких людей больше направлено на возможные негативные последствия каких-либо усилий, чем на их возможные положительные результаты. Призрак ругающей «за произвол и разрушение» строгой родительской фигуры кружит над ними – осознают они это или нет. Естественно, они предпочитают выжидать, обходить острые углы, ждать чужих решений. Чтобы избежать конфликта, они могут даже пропасть на время или просто испариться из жизни другого человека, лишь бы обезопасить себя от ситуации выбора и принятия решений. Справедливость ради, надо сказать, что в мягком варианте такая позиция может помогать сохранять сложные отношения достаточно долго, вплоть до того времени, когда былые конфликты уже будут не актуальны и пара мягко и незаметно войдет в другую фазу взаимоотношений. А как проявятся неразрешенные конфликты – будут погребены под грузом времени или в той или иной форма проявят себя в будущем – это другой вопрос.

Но вернемся к нашему столу переговоров – ситуации служащей не только для прояснения отношений, но и для тестирования партнерами друг друга – как поведет себя каждый, что проявится в его поведении – благородство, стойкость, воинственность или трусость?

Тут важны все нюансы. Во-первых, кто запрашивает переговоры.  Чаще – это тот, кто в большей степени обеспокоен судьбой отношений и в большей степени заинтересован в них. Либо это тот, кто внутренне желает поскорее освободиться от неудовлетворительных отношений и старается приблизить этот момент. Дальнейшее наблюдение за поведением партнеров поможет понять – какой вариант имеет место.

Во-вторых, важно выбранное место. Если это дом одного из партнеров, важно - чей он. Хозяин дома, скорее всего, это тот, кто стремится к примирению или сохранению отношений. Этот партнер так же может волноваться и даже, если его сознательные желания – прекратить отношения, внутренне он может не быть в этом уверен. Поэтому ему нужна поддержка дома, своей территории. В общем, кто нервничает больше, тот и предложит свое жилище для проведения переговоров. Третий вариант -  какое-либо общественное место. Если это место, связанное с памятью об идиллистических временах,  то тот, кто его выбрал косвенно напоминает о былом, а значит призывает к восстановлению утерянных отношений.

В-третьих, важно кто пришел первым и кто опоздал. У психоаналитиков есть  шутка «Если клиент опаздывает, значит от злится, если он приходит раньше времени, значит, он тревожится, а если он приходит во время, у него навязчивость». Это, конечно, шутка, но как сквозь любую шутку, сквозь и эту проступает некоторая действительность. Тот, кто опаздывает – какие бы не были у него уважительные и не зависящие от него причины, бессознательно хочет избежать встречи или хотя бы отодвинуть ее начало. Тот, кто приходит заранее, скорее всего, нервничает, у него заготовлена речь и ему не терпится ее произнести и услышать то, что будет сказано в ответ. Ясно, что этот человек еще сильно привязан к другому и отношения эти для него весьма важны.

В-четвертых, очень информативны позы. Если партнеры сели напротив друг друга, это может означать готовность обоих быть как откровенными, так и воинственными. Поза лицом к лицу подразумевает открытость, готовность показать всего себя, а значит и свои мысли, чувства. Но если при таком положении корпуса руки скрещены на груди, ноги перекрещены, то эту позу следует воспринимать, скорее, как оборонительную, но все же открыто оборонительную. Человек в такой позе не скрывает, что будет что-то утаивать. Он как бы сообщает – «не подходи, не внедряйся, я закрыт». Если же люди сидят друг к другу в пол оборота, часть лица скрыта, не так очевидны жесты, есть возможность легким поворотом головы скрыть выражение лица. В целом, это более миролюбивая поза, но и более маскирующая истинные намерения. Для тестирования партнера можно расположиться в месте переговоров первой, чтобы за ним остался выбор – сесть напротив или наискосок. Его предпочтение уже что-то сообщит вам. Если вы беседуете за столом, важно где расположены руки партнера. Если он прячет их под столом или в карманах- это косвенно указывает на то, что он не ищет контакта. Если он положит руки на стол и наклонился к вам, это знак доверия, он ищет контакта, хочет быть услышанным.  В процессе переговоров поза может меняться, очень важно после каких слов и тем были произведены эти смены поз. Если после напряженного момента  собеседник  вдруг откидывается на спинку стула и размыкает сложенные на груди руки, это сигнал о том, что один из узлов развязан, он расслабился, часть его страхов отпустили его. Это может быть и признаком того, что он внутренне решил – ну все, дело это безнадежное. Но в любом случае, этот человек скидывает с себя часть напряжения. Что-то из сказанного принесло ему облегчение. Если человек смотрит влево, это указание на то, он вспоминает нечто достоверное, а не пытается что-то придумать, смоделировать или предположить. Если вправо - наоборот, он либо предполагает, думает – как бы могло быть, либо попросту обманывает. Если глаза человека устремляются вверх, значит он думает о том, что видел, в бок – слышал, вниз -  о том, что ощущал. Соответственно влево вверх – вспоминает то, что видел, вправо – то что мог бы видеть или то, что хочет представить другому как увиденное.
Поскольку в процессе решительного разговора, вряд ли возможно сохранить непредвзятость и наблюдать за своим партнером спокойно и трезво, не стоит слишком полагаться на все эти косвенные указания его истинных намерений. Собственное чувство, интуиция, да и простое доверие могут быть лучшими советниками. Но если вы окончательно запутались и ваши чувства не так сильно влияют на ваше восприятие, то изложенные рекомендации могут помочь вам сориентироваться в ситуации.

В завершении хочется еще раз вернуться к вопросу – стоит ли выяснять отношения? Если говорить собственно о выяснении отношений, а не о повторяющихся ссорах и взаимных обвинениях, то, помимо индивидуального психологического склада, на отношение к этой процедуре влияет еще и принадлежность к культурно-исторической среде. Противопоставление Запада и Востока проявляется и в этой проблеме – этике межличностных отношений. Приверженцы Западной культуры будут пытаться разрешить конфликтную или запутанную ситуацию с помощью разговоров. Люди близкие к Востоку, скорее предпочтут не вмешиваться в ход событий, выждать какое-то время, а если и обсуждать события, то тогда, кода они будут уже достоянием прошлого, не будут так заряжены эмоционально. Поэтому еще сложнее сказать однозначно «выяснять или не выяснять», где мы сталкиваемся с трусостью, а где с мудростью, где имеет место открытость и смелость, а где беспардонность и истеричность.

Так что предоставим каждому найти решение этого вопроса самостоятельно…

Часто бывает так, что в процесса выяснения отношений, люди наконец-то лучше узнают друг друга и выводы делают не на основании того, что сказал каждый, а что каждый увидел в другом.

Март, 2003 г.