Вежливость ничего не стоит, но приносит много (Мари Монтегью)

Здравствуйте, мужья и жены, дети и родители, свекрови и тещи,  друзья и коллеги – все те, для кого актуальна тема взаимоотношений. Давайте поговорим об универсальных способах, которые помогут вам стать и быть эффективными и счастливыми в сфере межличностных отношений.

Прежде всего, очень сложно наладить контакт с другими, если имеется сильная дисгармония с самим с собой. Поэтому крайне важен

Способ 1. Будьте в раппорте с собой и  с другими.

Что такое раппорт? Это гармония, чувство единения, когда вы «на одной волне». Подробнее о раппорте и том, как такого состояния достичь я скоро напишу статью.

Способ 2. Оставайтесь самим собой, будьте ассертивны.

Бывало ли у вас такое, что вы растворяетесь в  близком или важном для вас человеке? Допустим, он предлагает что-то, а вы не хотите этого делать. Но вам как-то неловко или вы боитесь ему разонравится и соглашаетесь, поправ свои принципы и пожелания. От уступки это отличается тем, что вами движет страх стать ненужной или неудобной, т.е. идете «от». А при уступке мышление скорее «к», т.е. первична не проблема, а цель.

Т.е. вопрос отстаивания границ актуален и с близкими людьми. Пример: свекровь приходит в гости без приглашения, в любое время. Можно закрывать на это глаза, из страха обидеть свекровь, или даже испортить отношения  с мужем, а можно ассертивно сказать: мне некомфортно, когда гости приходят без предупреждения (я ведь могу быть занята или у меня могут быть уже построены планы). А чтобы общение приносило радость, я прошу вас согласовывать со мной время визита». Примерно так.

Т.е. ассертивность – это пристройка на равных: вы не нападаете агрессивно (это была бы пристройка сверху), и не пресмыкаетесь (пристройка снизу). Примеры ассертивного поведения приведены в таблице.

Очевидно, что способность быть ассертивным напрямую связана с адекватной самооценкой, что неудивительно, поскольку самооценка – костяк личности и с ней вообще много чего связано.

Способ 3. Освобождение от созависимости

Созависимость – это когда ваше эмоциональное, а иногда и физическое состояние сильно зависят от кого-то, вы стремитесь контролировать его, то сходитесь, то расходитесь, при этом вам плохо в  обоих случаях или хорошо только непродолжительное время ("Как освободиться от созависимости").

Как вы видите, первая тройка способов направлена на то, чтобы человеку дать ключевые настройки, сделать его способным общаться с людьми. Я считаю, что все идет изнутри, т.е. я не согласна с советами некоторым тренинговых центров: наденьте улыбку и ходите с ней по городу, и это поможет вам стать более уверенным в себе, более общительным! Не знаю, насколько это поможет стать увереннее, но совершенно точно, что вы будете выглядеть нелепо!

 Поэтому сначала наладьте отношения с самим собой (раппорт), прокачайте свою самооценку и станьте самодостаточны (освобождение от созависимости). Стоит ли говорить, что за всем этим можно обратиться к психологу.

А дальше уже…  

Способ 4. Дарите базовые ресурсы.

Принятие. Когда вы собираетесь куда-то, но вдруг пошел дождь, что вы сделаете? Станете его критиковать, отмените свои планы или вызовете такси? А может, наденете резиновые сапоги или хотя бы не самую свою любимую дорогую обувь? Также и с людьми: люди разные. Если для вас норма, скажем, работать на себя, то для другого абсолютно нормально ездить на работу  в офис, и сидеть там с утра до вечера. Для него это нормально.

К тому же критика – «я бы на его месте!» бессмысленна. Во-первых, вы распыляете в никуда свою энергию. А во-вторых: вы разве на его месте? Вы прожили его жизнь со всеми вытекающими? Вы не знаете на 100%, как бы вы себя повели в той или иной ситуации.

Т.е. принятие  - это когда вы позволяете себе быть собой, а другим – другими. Хочется процитировать гештальт-молитву Фрица Перлза:

«Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится поладить,  — это прекрасно. Если же нет – давай просто вспомним, что я – это я, а ты – это ты» (в конце немного изменено, «заточено» под отношения)

Наряду с принятием помните об уважении, внимании, благодарности и о раппорте. Я не припоминаю, чтобы хоть кому-то такое отношение было неприятно и вызывало конфликты.

Способ 5. Следите за своей речью

Старайтесь избегать таких слов, как частицы «не», «без». Установлено, что мозг игнорирует эти частицы. Сравните: «Не приходи домой пьяным». И «Приходи домой трезвым». Или: «Не игнорируй меня!» - «Послушай, пожалуйста».

То есть озвучивайте желаемый результат.

Используйте позитивные слова: вместо «плохо» - «нехорошо», исключите или минимизируйте слова инвективной, нецензурной лексики, мат.

У каждого слова своя вибрация, а негативные вибрации притягивают негативные же события.

Способ 6. Ожидания формируют реальность.

Учитывайте, что вы бессознательно программируете людей. Ожидая, что ваш друг забудет о своем обещании, вы повышаете вероятность того, что он действительно забудет. То есть люди склонны подтверждают ваши ожидания. Если вы относитесь к человеку как к подлецу, то даже если он вполне приличный, вы как бы провоцируете его на тонком плане, и специально для вас он будет подлецом. Связано это с морфогенетическим полем Руперта Шилдрейка, с коллективным бессознательным Юнга. Т.е. мужчина считает с поля: «Так, аха. Для нее я подлец. Получите-распишитесь, дамочка!».

Подсказка: Также можно избежать штрафа от ГАИ-шников.

Способ 7. Избегайте навешивания ярлыков

Ярлык – это прозвище, часто обидное, которое характеризует человека. Например, хам, бестолочь, лентяй.

Даже когда вам не нравится чье-то поведение, не характеризуйте личность, а дайте оценку самому поведению. Лучше скажите: «Ты умная женщина, но сейчас поступила глупо».  Ведь в разных ситуациях люди могут вести себя совершенно по-разному. Поэтому несправедливо категорично характеризовать человека.

Способ 8. И вдогонку по поводу личности.

Разделяйте личность и функцию.

Если вы видите в человеке только его профессию, то поладить удастся не в полной мере, раппорт будет не слишком глубоким. В том же примере с ГАИ-шником: если вы верите, что его функция – стоять здесь и штрафовать всех подряд, и вас в первую очередь, то штрафа вам не миновать. Но если вы измените свое отношение: он следит за порядком, обеспечивает безопасность на дорогах и в городе, в том числе мою, то вы будете излучать благодарность, уважение, будете искренни, и он это с-читает, у него просто не поднимется рука выписать штраф. =) Он еще и хорошего пути вам пожелает!

Анекдот в тему:

«Я женщина, а не посудомойка»,

«А я – мужчина, а не банкомат!»

Способ 9. Используйте Я-сообщения

Это когда вы вербально выражаете свое чувство по поводу происходящего, а не о человеке. Например, вместо: «Ты меня бесишь!» - «Я злюсь, когда ты нарушаешь свое обещание!»

Способ 10. Активное слушанье

Не «Почему ты дуешься?!», а: «Я вижу, что ты расстроен чем-то...». Никаких вопросов! Главное – правильно распознать эмоцию и чувство человека, это ключ от дверей в его мир. И он сам вам все расскажет. Только не вздумайте осуждать или критиковать, это разорвет раппорт и в следующий раз ему будет еще сложнее довериться вам.

Вы знаете, что у людей есть ведущие каналы: визуальный, аудиальный или кинестетический. То есть кто-то воспринимает этот мир преимущественно зрительно, кто-то – на слух, кто-то – наощупь. Если ваш друг визуал, используйте близкие ему слова: я вижу, увидела, большой, яркий и т.д. Если аудиал – я слышу в твоем голосе нотки ... (его эмоция, чувство), если кинестетик – я чувствую, что ты сердишься.

Способ 11. Сверяйте ваши карты при недопонимании

Иногда, особенно при конфликтах, у людей как будто отключается слух, они заняты построением новых фраз, убедительных, хлестких, строят иллюзии. Если вы хотите достичь взаимопонимания, своими словами проговорите: «Правильно ли я тебя понял, что ….» Во-первых, человек поймет, что вам не все равно, что он говорит, вы пытаетесь «услышать» его. Скорее всего, он «отзеркалит» и ответит вам тем же. Можете его попросить также повторить то, как он вас понял.

Способ 12. Чувство юмора.

Оно само по себе продляет жизнь, а умение перевести в шутку еще и полезно для налаживания отношений, способствует сохранению нервных клеток.

Способ 13. Подключите постранственный код.

Лукас Деркс установил, что в личном пространстве  человека (радиусом примерно 7 метров) закодированы ваши знакомые, события, вся ваша жизнь. Если вы переместите проекцию свекрови из зоны, где у вас «обитают» недоброжелатели, в зону «Нейтралитет», то заметите, как изменятся ваши отношения.

 1. Представили свою свекровь. Где ее образ возник сам собой? Как бы вы назвали эту зону? Какая в ней свекровь: раздраженная, недовольная?

  • Решите для себя: чего вы хотите вместо этого? Ровно относиться к ней. Встаньте, и походите по комнате, как бы нащупывая месторасположения зоны «Нейтралитет».
  • Любым образом (желательно не насильно) переведите проекцию свекрови в новую зону. И договоритесь с ней (с воображаемым образом): Вы, Анна Павловна, останетесь здесь и перестанете слишком навязчиво вмешиваться в нашу жизнь, а чтобы вам было сделать это легче, я готова дать вам любой ресурс. Например, ей захочется уважения. Как бы выглядело уважение, если бы оно как-то выглядело? На что было бы похоже? Передаете свекрови этот символ. И понаблюдайте за ее реакцией. Можно продолжать ресурсирование, а можно, поблагодарив, завершить эту простую технику.

Способ 14. Баланс отдавать и получать.

Иногда клиенты жалуются: мой муж не уделяет мне внимания или я не чувствую, что он меня любит. Вопрос: а как вы узнаёте, что вас любят? И узнали ли вы у мужа, как ОН это узнаёт. Для кого-то самое приятное внимание – слова, для другого – поступки, для третьего – объятия. Опять же, сверьтесь, задайте ему вопрос. А потом спросите себя: а я ему даю то, что важно для него? Или только требую?  Вы ведь не позволите обидам и раздражению разрушить вашу дружбу/любовь?

Идите навстречу, берите инициативу в свои руки, если человек дорог вам.

Обобщив все вышеказанное, можно подытожить старой всем известной фразой:

«Обращайтесь с другими так, как хотели бы, чтобы обращались с вами».

Я искренне надеюсь, что эта статья поможет вам создавать и развивать  гармоничные отношения с близкими вам людьми, в которых вы будете согреты теплом общения, и дарить это тепло другим.

 

2017-05-22
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?