Итак, из предисловия вы уже поняли, что зависимость от родителей – это не только череда бесконечных конфликтов и невозможности показать им, что вы уже выросли. Нет. Зависимость – это и отказ от общения с родителей. Это вариант детского сопротивления: «Я докажу, что могу жить без тебя!». Не обижайтесь, пожалуйста.

(Однако, здесь я исключаю и не рассматриваю случаи взрослых детей, выросших в семьях, где было физическое или сексуальное насилие. Это совершенно другая история, и во многих случаях отказ от контактов с родителями здесь даже необходим.

Я умышленно не пишу о психическом насилии, т.к. чудится мне, что 99,9% читателей скажут о том, что таковое было в их семье. И я думаю, что, по крайнем мере в отдельных эпизодах жизни каждого человека такое действительно было. Таковы наши культурные традиции, передающиеся из поколение в поколение)

 

 И дети, и родители – это люди, обремененные бесконечным числом «должен», «обязан».

Родитель должен: любить, ценить, кормить, дать образование, понимать, поддерживать и т.д.

Ребенок должен: слушать, соглашаться, уважать, любить, быть благодарным, помогать и т.д.

Где границы этих «должен»? Ммм… Необходимо признать, что «должен» в отношении другого человека часто превосходит «должен» в отношении себя. Хотя и не всегда.

 Как живется под большим числом «должен»? Многие люди отмечают физическую тяжесть, подавленность, вину, рассуждая о том, чего они должны делать и какими должны быть.

 Предлагаю вам подумать:
1. Что должны вам ваши родители? Что с вами происходит, когда родители не делают того, что должны, на ваш взгляд?
2. Что должны родителям вы? Как ваши родители реагируют на невыполнение предполагаемых ваших обязанностей?

 

Часто возникает вопрос, что значит сепарация, т.е. отделение от родителей?

Можно отметить такие признаки:

- вы чувствуете себя взрослым, общаясь с ними

- вы чувствуете себя уверенно и полноценно в том случае, если родитель вас не одобряет и критикует

- вы спокойно можете прервать разговор с родителем, если считаете его неуместным

- вы легко и комфортно идете на примирение, для вас нет труда начать диалог первыми после паузы

- вы знаете, что будете делать и как будете жить при нулевой поддержке (эмоциональной, материальной, физической – напр., посидеть с детьми)

- вы спокойно принимаете решения без согласования с родителями (! Речь идет о тех решениях, которые не влияют на жизнь родителей. Например, если вы решили заложить родительской дом под долги - это не самостоятельное решение.)

- у вас нет потребности винить родителей в своих затруднениях

- вы чувствуете себя в пределах комфорта, говоря «нет» родителям.

 

Держит детей рядом с родителями:

- вина перед ними в сочетании с бесконечным «должен»

- страх перед будущим, ощущение своей несамостоятельности

- неумение позаботиться о себе в бытовых нуждах и делах

- трудности социализации (неумение налаживать контакты с людьми близкого и дальнего круга общения, отсутствие друзей)

- финансовая зависимость

- территориальная зависимость (так уж случилось, что в родительской квартире в любом случае главными будут родители).

 

 Заметьте, я не пишу здесь о том, что делают родители, чтобы «удержать» чадо в покорности и послушании. Хотя бы потому, что поделать с этим мало что можно. А вот выявить свои слабые места, мешающие отделению, и начать планомерно работать с ними – вполне возможно!

 И: здесь есть еще и печальная сторона – ребенку трудно отделиться от родителя, недополучив положенные ему любовь, принятие, ласку, тепло.

 Многие войны с родителями заключается в желании: «Заметьте меня! Скажите, что я вам важен, необходим! Скажите, что я лучше всех для вас! Попросите у меня прощения за то, что были жестоки со мной! Признайте, что я уже взрослый и способен сам принять хорошие решения!»

Многие ссоры начинаются с отчаянного желания что-то доказать родителям и заканчиваются ощущением бессилия и полного поражения. Вы уже и сами знаете сценарии многих этих ссор, и вы уже можете предугадать, кто что в какой момент скажет и как поступит.

Когда вы в следующий раз окажетесь в конфликте с родителями, спросите себя: «Чего я хочу добиться в итоге? Для чего мне нужен этот спор?»

 

Важно! Вы хотите себя почувствовать взрослым, самостоятельным… Для чего?

Составьте список не менее, чем из 10 ответов.
1. Посмотрите, есть ли в вашем списке пункты, где вы хотите стать взрослым, чтобы изменилось отношение к вам родителей или других людей?
2. Если такие пункты есть, напишите рядом, для чего вам надо, чтобы другие иначе к вам относились?
3. Переформулируйте вашу цель с учетом своих потребностей.

 Например: Хочу, чтобы отец считал меня самостоятельным и способным самому решать, где работать. Мне это нужно, чтобы спокойно себя чувствовать при выборе работы.

Тогда ваша цель (одна из них, точнее) стать взрослым - спокойно себя чувствовать при выборе работы.

 Или: Хочу, чтобы мама перестала контролировать мои расходы. Мне это нужно, чтобы свободно распоряжаться своими доходами и перестать чувствовать вину за это.

Цель: Научиться свободно распоряжаться своими доходами и самому решать, куда и на что тратить, чувствуя себя уверенно.

 Теперь прочтите отредактированный список и прислушайтесь к своим ощущениям. Как вам оно?)

 

2016-11-16
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?