«Я боюсь к тебе привязаться»
Сказал мне Мужчина, к которому я тогда испытывала чувства. И начал сокращать наше общение. А потом и вовсе пропал. 
Штормило меня 2 недели. Эмоции захлестывало. Я чувствовала обиду на него, из-за того, что он меня бросил. Я чувствовала обиду на себя, из-за того, что ожидала от него больше, чем он был готов мне дать. У меня было чувство вины из-за того, что я думала, что как-то не так себя вела, была недостаточно «правильной» и что все могло быть иначе. 
А когда «отштормило» - я задумалась. Что это было-то?
С таким запросом я часто встречаюсь на консультациях. «Я боюсь к нему/ней привязаться, я боюсь ему/ей доверять, я боюсь его/ее полюбить». А на самом деле – «я боюсь быть отвергнутым, я боюсь показаться слабым, я чувствую себя с ней/ним уязвимым».
Логика этого страха такова, что «если я сделаю так, как ему/ей не нравится, я могу потерять его/ее любовь и останусь совсем один». Чувствуете, что-то в этой логике не так? Верно, это уже условная любовь, или, иначе говоря, отношения зависимости. Они следуют формуле «Я буду любить тебя, если…» А вслед за этим – неизбежно несчастные отношения и двое людей в них. Поскольку построены они исключительно на манипуляциях. 
На самом деле человек, который боится быть отвергнутым, очень хочет, чтобы его любили. Вот только прямо заявить о своей потребности он не может. Ведь тогда он еще и окажется в уязвимой позиции просящего. 
Как избавиться от этого страха? 
Как обычно – нужно ЗАХОТЕТЬ это сделать. 
Потом берете ручку, формулируете открыто то, чего бы вы хотели и пишите самые страшные фантазии на тему «я доверился, а меня отвергли. Что я буду делать?» Ответ на этот вопрос очень важен! И самое главное – важны конечные, страшные результаты, к которым может привести эта фантазия. От «мы перестанем с ним/ней общаться», до «я умру без нее/него».
Второй шаг – нужно разделить свою фантазию и реальность. Подумайте логически – вероятность вашей смерти от того, что вас отвергнут – равна нулю (если только у вас нет склонности к демонстративному суициду, но отвержение в данном случае не при чем). Отложите в одну «ячейку» мозга вашу фантазию «это я так думаю», а в другую – реальность: «это вряд ли произойдет» . Тогда вы постепенно сможете начать контролировать ситуацию .
Осознание того, что страх отвержения сформировался в детстве и «тянется» до сих пор - тоже важное открытие. И что он не имеет почти никакого отношения к тем людям, от которых вы ждете отвержения сейчас. Часто на этом этапе люди осознают разницу и начинают разделять реальности. Проще говоря - видеть то, что есть на самом деле – объективно.
Это если испытываете страх быть отвергнутым вы.
А если это проявляется в вашу сторону? Если партнер/ша говорит вам об этом и начинает сокращать общение? Что делать? 
Если не хотите увязнуть в зависимых отношениях, построенных на манипуляциях – НИЧЕГО.
Понять, что страх этот только ЕГО/ЕЕ. Что повлиять на эту ситуацию вы не можете. Оставьте его/ее в покое. Вы не можете помочь, пока он/она сама не захочет от него избавиться. 
И помните – вы не последний/не последняя, к кому этот страх появился. Это будет продолжаться, пока он/она не захочет выйти из этого замкнутого круга.