Я хочу хороших отношений. Каждый из нас этого хочет. Хочет, чтобы его любили, заботились, уважали, хочет чувствовать себя нужным. Хорошее желание.Но так сложилось, что разрушаться отношения могут в одностороннем порядке, даже когда одна из сторон, выкладывается на полную, а другая абсолютно ни чего не делает или не хочет делать. Если же говорить формировании здоровых хороших отношений требуетсяработаобоих. Именно работа. Сложности возникают на всех этапах отношений. У кого-то раньше, у кого-то позже, но они всегда есть. Вы начали встречаться, вместе жить, делить домашние обязанности, затем беременность, токсикоз, ночные блуждания с младенцем, у которого прорезались зубки, адаптацию к садику, школа... и этот список можно продолжать бесконечно. Сказки нет, есть реальность. Для кого-то она оказывается вполне позубам, так как супруги вместе, помогая друг дугу, преодолевают тяготы и лишения. Для кого-то нет, кто-то замыкается в себе, ищет причины происходящего в своём муже, тем самым разжигая конфликт ещё больше, и делая препятствия ещё более трудно преодолимыми. Лишь понимание того, что будет нелегко,желаниене откладывать проблемы в дальний ящик, а решение их по факту появления, способствует наиболее гармоничному развитию отношений. Эффект снежного кома - очень наглядный пример. Вы терпите, терпите, копите в себе, а потом вдруг муж забыл убрать за собой кружку, или жена не закрыла колпачок от зубной пасты, и понеслось... Вспомнилось все, даже те обиды, которые были десять лет назад и казались уже забытыми. И что делать тогда? Выхода всегда два: либо найти в себе силы и сесть застолпереговоров, чтобы всё-таки научиться безболезненно взаимодействовать, либо расходиться. Конечно есть ещё третий вариант, оставить всё как есть, продолжать жить под одной крышей, ругаться, воспитывать в этом хаосе детей, нояне считаю это выбором, это капитуляция, признание себя слабовольным и бессильным. Выбор за Вами. В своей практике я помогал парам выйти из разных кризисов. Только лишь в двух случаях я могу предположить, что отношения восстановлению не подлежат: это когда обоим партнёрам уже действительно всё равно друг на друга, либо когда кто-то из пары начинает вести систематическую параллельную жизнь. Всё остальное исправимо и зависит лишь от желания и готовности действовать.
Итак, Вы решили действовать и изменить Ваши отношения в лучшую сторону.
Что Вам для этого нужно сделать:
1. Начать говорить правду. Какой бы страшной, нелепой, неважной она ни была.
2. Слушать и слышать партнёра. Слышать не то, что Вам хочется или нравится, а всё, включая мелочи и нюансы.
3. Отвечать на вопросы. Себе, своему партнёру. Не молчать, не оправдываться, не искать виноватых, а говорить как есть.
4. Принимать совместные решения. Вы обсудили, вы приняли решение, которое будет устаивать обоих, ну или по крайней мере являться золотой серединой.
5. Реализация решений. Сказали - сделали, даже если уже кажется, что всё и так нормально, что вроде бы разговоров хватило. Разговоры - это лишь вступление, да они важны, но помимо них требуются так же конкретные действия.
Именно с этих пяти действия начинаются изменения. Могу Вам посоветовать одно: не ждите быстрых изменений. То, что привело Вас к нынешнему состоянию, имеет уже устоявшийся характер. Если Вы решили поменять Вашу систему отношений, то это стоит делать поэтапно, постепенно. Не пытайтесь за один вечер или за одинденьполностью изменить семейный уклад. Результат будет, если все эти нововведения приобретут системный, а не однократный характер. Вы формировали эти отношения месяцами и годами, и если уже решили что-то поменять, то наберитесь терпения, - на это тоже уйдёт время.
Сил Вам, и всё у Вас получится!