Полюби себя – звучит из каждого утюга сегодня. Все призывают к этой простой фразе, но не у всех получается. Почему? Почему, казалось бы, простое действие, которое мы каждый день день делаем по отношению к другим, мы не можем сделать для себя? И что вообще стоит за этой фразой «полюби себя»?

Если брать конкретного человека, то говорить и чувствовать – это разные вещи. И многие думают, что они любят себя.

Диагностика любви

Давайте проведём тест-диагностику на уровень любви к себе.

Вспомните любое событие в вашей жизни, где вы себя чувствовали плохо. Это может быть ссора с любимым человеком, увольнение, развод, кто-то вам нахамил в магазине или общественном месте. Всё что угодно. Вспомнили?

Теперь обнимите себя за плечи, поглаживая их, и скажите сами себе: «Я люблю себя. Я буду всегда поддерживать себя в таких ситуациях и заботиться о себе!» Говорите вслух. Можно попробовать говорить, глядя на себя в зеркало.

Получилось ли у вас сказать это? Верите ли вы себе? Чувствуете ли вы, что вы действительно любите и принимаете себя, готовы защищать и оберегать? Это простое упражнение может показать вам, насколько вы близки к этому совету «полюбить себя». У многих будет сопротивление, они вообще не смогут произнести эту фразу и выполнить это действие.

Глубокая нелюбовь

На самом деле, как бы это эзотерически ни звучало, но наш мир – это отражение нашего внутреннего отношения к самим себе. Хотя иногда мне кажется, что ко многим из нас мир куда добрее, чем мы сами к себе. Потому что мир не согласен не любить нас настолько, насколько мы сами себя не любим и не принимаем.

Это всё сидит в нас очень глубоко. И одного руководства к действию бывает недостаточно. Приходится идти в долгий, тернистый путь, на котором вы каждое мгновение себе напоминаете о самом себе и своём отношении. И каждое мгновение делаете выбор: сейчас я выбираю любить себя или я соглашаюсь с другим и я против себя?

Это всегда выбор, и этот выбор делаем мы сами. Если вы честно себе признались в том, что вы сделали выбор не в пользу себя, но себя полюбить не получается, как бы ни хотелось (ну нет у вас к самому себе любви), попробуйте рассмотреть следующую теорию и реализовать её на практике.

Сам по себе, свой собственный

Вы у себя один-единственный. Как ни крути, но в этом теле, в этой жизни, чтобы ни происходило – вы у себя один. И чтобы ни происходило, вы всегда будете рядом. Вы не сможете убежать от себя, оставив себя одного. Вы можете отвернуться, отказаться, но не уйти. Даже в таком отвергнутом самим собой состоянии, вы останетесь с собой.

Попробуйте обнять себя за плечи, поглаживать, ощущая телесный контакт, подобрать для себя ту фразу, которая пока вам подходит и будет поддерживать вас. Например, я всегда буду рядом, я никуда от тебя не денусь. Наша связь крепка. Я пока не умею тебя любить. Но я рядом.

Если вы готовы начать учиться себя любить, то скажите себе, что вы готовы учиться любить себя. Соберите свои слова, которые бы вы хотели услышать от кого-то очень важного, значимого, ценного для вас.

Феномен любящего присутствия

Если брать настоящую любовь, а не позицию спасателя в треугольнике Карпмана, то, чтобы любить человека, который проживает трудный период в жизни, достаточно просто присутствия и принятия его самого и его выбора. Если человек находится в «плохих» отношениях, но не готов из них выходить, потому что ему страшно и у него нет на это ресурса, то не всегда нужно его спасать.

Это спасательство может вогнать человека в стыд, что он такой плохой – даже любить себя не может. Иногда просто нужно быть, видеть этого человека и не тянуть его за волосы из болота, как бы это странно ни выглядело и ни звучало. Вытянув из одного болота, вы рискуете его посадить в другое. Ему, возможно, нужно раскрыть свои жабры и дышать под водой.

Не поступайте с собой слишком резко и слишком требовательно. Вам, может, нужна сейчас поддержка и любовь, и вы не умеете себя любить. Но вы можете честно себе в этом признаться и начать делать первые шаги и взгляды в эту сторону.

Просто будьте для начала с собой рядом. Принимайте себя таким, какой вы есть, даже если это слабость и несостоятельность. Очень часто это и есть любовь.

Елена Липкина