Дорогая моя, любимая мамочка. Тебя нет со мной уже семь лет. Когда ты умерла, я вдруг осознала что, больше никогда не буду дочкой. Эта роль ушла из моей жизни, и я осиротела.
Я испытываю огромную вину, за то, что когда ты умирала, меня не было с тобой рядом. Прости меня за это. Я знаю, сейчас с небес ты видишь и слышишь меня.
Мне очень жаль, что у нас с тобой не сложились добрые, теплые отношения. Не смогли мы с тобой найти дорогу к нашим сердцам. Так мы и расстались, не поняв друг друга.
Я просто хочу, чтобы ты знала, что я очень любила тебя, ты для меня всегда была самым главным человеком в жизни.
Ты помнишь, что когда мы с тобой каждое лето собирали чемодан в лагерь, я начинала плакать. Я плакала от того, что ты остаешься одна, и мне тебя было очень жалко.
Я так боялась, когда ты болела, я боялась тебя потерять, потому что без тебя моя жизнь была немыслима. Я бегала по соседям, выпрашивая таблетки, сидела рядом с тобой, а потом я услышала, как ты говоришь соседке, которая пришла тебя навестить, о том, что Людка то у меня добрая такая, наверное, сумасшедшая.
А как мне было страшно, когда ты уходила в ночь на работу, и я оставалась одна дома. Я боялась не только за себя, я боялась, а вдруг на тебя бандиты нападут, и я тебя больше никогда не увижу. Позвонить тебе я не могла, телефона у нас не было.
Я все понимаю, что у тебя была тяжелая жизнь, ты потеряла в войну отца, братьев и сестер, ты копала окопы в 13 лет, голодала. И, наверное, твое сердце окаменело, но когда у тебя родилась первая внучка от моего брата, я увидела, как ты можешь любить. Сколько же оказывается, у тебя было в сердце любви, но не ко мне. И тогда у меня случился первый приступ депрессии. Мне было 14 лет, наступило лето, и я все три месяца просидела, дома смотря в открытое окно. А ты улыбалась и нянчилась с внучкой, даря ей свою любовь и доброту. И однажды, твоя невестка спрашивает у тебя: « Почему Людочка дома сидит». Ты ей ответила: « Да кто ж ее знает, наверное, сумасшедшая. А мне просто ничего было одеть. Я выросла, подростковый возраст, и у меня не оказалось вообще никакой одежды и обуви. Ты про меня забыла.
Почему ты всегда называла меня Она или Эта. Никогда я не слышала от тебя своего имени. Мы с тобой никогда не разговаривали, когда в редкие минуты были вместе.
А когда я вышла замуж и уехала из твоего дома, я очень страдала. Мне все казалось, что тебе без меня тоскливо. И каждые выходные мы с мужем приезжали к тебе, а как потом выяснилось, я тебя этим раздражала.
Я очень беспокоилась о том, что когда ты выйдешь на пенсию, тебе будет грустно. И я подгадала рождение своих детей под твой уход с работы. Это тебе я их рожала. И с первой дочкой мы приехали жить к тебе, и я всем своим существом говорила тебе: «Мамочка вот тебе подарок, прими меня в свое сердце». Ты подарок приняла, а меня нет. Так мы прожили у тебя полтора года, пока я не услышала, как ты говоришь соседям, что я тебе надоела, что я тебя раздражаю. На следующий день мы уехали, и у меня случился выкидыш на четвертом месяце. Ты отвергала меня раз за разом, а я все пыталась завоевать твою любовь. Я пыталась тебе сказать: «Мама я здесь, мама мне плохо больно и одиноко», - но нет, ты не видела меня.
А я все продолжала пытаться сделать тебя счастливой. В 90-е годы, в период дефицита, самое лучше и вкусное я везла тебе, не детям, а тебе. Я продолжала, искала способы как нам с тобой подружиться. Ты жила одна, и мне все время казалось, что ты скучаешь без меня. Ты навещала нас несколько раз в неделю, а я знала, поскольку ты голодала, твоя самая большая забота проявлялась в том, чтобы все были сыты и накормлены, тебе это доставляло удовольствие. И тогда я попросила тебя в твои приезды готовить еду для нас. И хотя мне было уже под сорок, я продолжала любить тебя все сердцем. А ты все отвергала меня и отвергала. Тебе все не нравилось во мне и как я одеваюсь, и как за детьми ухаживаю, и хозяйка я была плохая и дочь никудышная. И ты по прежнему, не называла меня по имени, только еще добавились слова тварь и зверюга, это когда я пыталась хоть как-то отстоять свои права.
Для тебя все были хорошие и брат, и внуки, и мои подружки, и мой муж. Только я вот как-то не удалась. Я знаю, ты переживала за меня как могла.
Дорогая моя мамочка, я хочу сказать тебе, что до сих пор люблю тебя, и мне очень не хватает твоей любви, ласки, нежных и добрых слов, твоей поддержки. Мне как-то пусто на этой земле. Мне страшно жить в этом мире без твоей любви. Я тебе благодарна за то, что ты подарила мне жизнь. Просто в сердце, живет очень сильная боль. Но ты не переживай, я справляюсь. У тебя прекрасные внучки и уже трое замечательных правнуков. Ты пока отдыхай, а может, ты решишь родиться у моих дочерей, и вот тогда наши сердца откроются в любви друг другу. Я люблю тебя мама!