- Мам,яхо­чу мо­ро­же­ное!
- Сна­ча­ла ка­шу, по­том кот­ле­ту с ма­ка­ро­на­ми, по­том мо­ро­же­ное!
- Но янехо­чу ма­ка­ро­ны!
- У нас сви­ней нет - бу­дешь есть то, что я при­го­то­ви­ла!

Зна­ко­мо?

У мно­гих из нас в дет­стве бы­ли по­доб­ные диа­ло­ги с ро­ди­те­ля­ми и ча­ще все­го на­ше хо­чу или не хо­чу - иг­но­ри­ро­ва­лись и мы вы­нуж­де­ны бы­ли де­лать то, что нам ска­за­ли ро­ди­те­ли, ре­шив про се­бя - ко­гда я вы­рас­ту - я бу­ду де­лать то что я хо­чу!

Но мы вы­рас­та­ем и на­чи­на­ют­ся но­вые "на­до" и "необ­хо­ди­мо", толь­ко мы по­лу­ча­ем их те­перь не толь­ко от ро­ди­те­лей и со­ци­у­ма, но и от се­бя:

- Я не хо­чу это де­лать! Мне не ин­те­рес­но - "го­во­рит" нам наш внут­рен­ний ре­бе­нок
- На­до по­тер­петь, ведь это то де­ло, ко­то­рое нас кор­мит! - от­ве­ча­ет ему те­перь уже внут­рен­ний ро­ди­тель
- Но мне это не ин­те­рес­но - мне ин­те­рес­но сей­час вот это!
- Но это не при­но­сит нам де­нег!

И так про­ис­хо­дит не толь­ко на ра­бо­те: то же са­мое про­ис­хо­дит и в от­но­ше­ни­ях: нам мо­гут нра­вить­ся од­ни, но "по­лез­ны" - дру­гие , а на са­мом де­ле "под­хо­дят под тре­бо­ва­ния на­ше­го внут­рен­не­го ро­ди­те­ля" (как ма­ка­ро­ны - вы уве­ре­ны, что ма­ка­ро­ны дей­стви­тель­но по­лез­нее мо­ро­же­но­го?).

По­дроб­нее о те­ме внут­рен­них ро­ди­те­ля и ре­бен­ка мож­но по­чи­тать в мо­ей ста­тье: Внут­рен­ние Ро­ди­тель, Взрос­лый, Ре­бе­нок - в близ­ких, ин­тим­ных от­но­ше­ни­ях

Те­ма са­мо­мо­ти­ва­ции сей­час очень мод­на - а на са­мом де­ле ча­сто это те­ма на­си­лия внут­рен­не­го Ро­ди­те­ля над внут­рен­ним Ре­бен­ком, ко­то­рая, ес­ли про­дол­жать за­став­лять се­бя де­лать то, что не хо­чет­ся - ста­но­вит­ся при­чи­ной де­прес­сии.

И в ка­кой-то мо­мент мы на­чи­на­ем за­ду­мы­вать­ся - а че­го же я хо­чу на са­мом де­ле?

Но в этот мо­мент нас мо­жет ждать уди­ви­тель­ный вы­вод: я не знаю!

Да­же в ре­сто­ране, ко­гда мы смот­рим на ме­ню, мы ча­сто не зна­ем: а че­го мы хо­тим: ку­ри­цу или ры­бу? Или мо­жет быть мя­со?

Что же де­лать? Как по­нять че­го я хо­чу?

Но де­ло в том, что вы не смо­же­те со­еди­нить­ся со сво­им хо­чу, по­ка вы де­ла­е­те то что вы НЕ хо­ти­те!

А для это­го ча­сто тре­бу­ет­ся пол­но­стью из­ме­нить свою жизнь: это мо­жет по­тре­бо­вать сме­ны ра­бо­ты, сме­ны парт­не­ра, да да­же сме­ны стра­ны про­жи­ва­ния!

По­это­му в этом про­цес­се важ­но не де­лать рез­ких дви­же­ний и сна­ча­ла на­пи­сать спи­сок то­го что вы де­ла­е­те и че­го не хо­ти­те!

По это­му спис­ку вы­брать то, от че­го вы мо­же­те от­ка­зать­ся, а че­го по­ру­чить дру­гим!

Вы не пред­став­ля­е­те сколь­ко по­зи­ти­ва мож­но услы­шать от кли­ен­ток, ко­то­рые хо­ро­шо за­ра­ба­ты­ва­ют, тер­петь не мо­гут уби­рать­ся и го­то­вить, но счи­та­ли, что на­сто­я­щая хо­зяй­ка ДОЛЖНА уби­рать­ся и го­то­вить - и они впер­вые по­про­бо­ва­ли услу­ги дом­ра­бот­ни­цы!

Или кли­ент, ко­то­рый не по­лу­чал удо­воль­ствия от ез­ды на ма­шине, а те­перь про­дал ее и пе­ре­сел на так­си?

Или кли­ент­ка, ко­то­рая по­ня­ла, что не хо­чет му­жа в сек­су­аль­ном плане и ста­ла за­ду­мы­вать­ся о том: а че­го она на са­мом де­ле хо­чет и как она это смо­жет ре­а­ли­зо­вать?

Лю­бой кон­такт со сво­и­ми ис­тин­ны­ми же­ла­ни­я­ми и от­каз от то­го что "не хо­чет­ся" на­пол­нен огром­ным ко­ли­че­ством пси­хи­че­ской энер­гии - вы это пря­мо на уровне те­ла по­чув­ству­е­те, ко­гда с ни­ми со­при­кос­не­тесь!

По­дроб­нее об ис­тин­ных и лож­ных же­ла­ни­ях мож­но по­чи­тать в мо­ей ста­тье: Как от­де­лить ис­тин­ные же­ла­ния от лож­ных?

Так что же мож­но сде­лать, чтобы со­еди­нить­ся со сво­и­ми же­ла­ни­я­ми?

Вот неболь­шое упраж­не­ния на эту те­му:

1. Вы пи­ши­те спи­сок то­го что вы НЕ хо­ти­те.

2. Вы ре­ша­е­те: от че­го вы мо­же­те от­ка­зать­ся или де­ле­ги­ро­вать из то­го что НЕ хо­ти­те уже сей­час: и на­чи­на­е­те от­ка­зы­вать и де­ле­ги­ро­вать, на­блю­да­е­те за сво­и­ми ощу­ще­ния в те­ле, ко­гда от­ка­зы­ва­е­тесь.

3. Вы пи­ши­те спи­сок то­го что хо­ти­те и пред­став­ля­е­те как буд­то вы уже по­лу­чи­ли это: на­блю­да­е­те на уровне те­ла: по­хо­жи ли ощу­ще­ния на ощу­ще­ния из пунк­та 2?

4. Вы пи­ши­те от­дель­ный спи­сок то­го, что по-на­сто­я­ще­му хо­ти­те: с ощу­ще­ни­я­ми как из пунк­та 2 - и на­чи­на­е­те пла­ни­ро­вать и ре­а­ли­зо­вы­вать пунк­ты из это­го спис­ка.

5. Ес­ли по ка­ким-то "хо­тел­кам" по­сле на­пи­са­ния спис­ка из пунк­та 4 про­дол­жа­ет­ся "зуд" - то, ско­рее все­го это "хо­тел­ки", ко­то­рые вы то­же очень-очень хо­ти­те, но не ве­ри­те, что их во­об­ще воз­мож­но ре­а­ли­зо­вать - их то­же до­бав­ля­е­те в спи­сок же­ла­ний и ре­а­ли­зу­е­те в первую оче­редь!

6. Обя­за­тель­но на­блю­да­е­те как ме­ня­ет­ся ва­ша жизнь к луч­ше­му и БЛАГОДАРИТЕ се­бя за то что вы уже сда­ла­ли! И РАДУЕТЕСЬ это­му - ак­тив­но и им­пуль­сив­но - вы это за­слу­жи­ли!

На­пи­ши­те в ком­мен­та­ри­ях о том от че­го вы от­ка­за­лись в сво­ей жиз­ни, че­го счи­та­ли ра­нее, что ДОЛЖНЫ бы­ли де­лать, и что вы по­чув­ство­ва­ли, ко­гда впер­вые это сде­ла­ли!

Мне бу­дет ин­те­рес­но услы­шать ва­ше мне­ние и ваш опыт по это­му по­во­ду!

Автор: психолог Евгений Корчмарек

Статья на моем сайте:

Я не знаю, что хочу: какразбудитьЕстественного Ребенка