Я в тебе свою мечту искала, крылья для тебя свои сломала. «Нелюбовь», а зависимость.

Я отдаляюсь, ты приближаешься. Так мы танцуем наши странные танцы. Когда я отдаляюсь, я не начинаю любить тебя меньше. В этот момент я люблю тебя больше. Я даю тебе больше места и больше пространства. Чтобы ты мог проявиться в нашем танце. Я просто отвечаю тебе. Всегда отвечаю, растворяясь в тебе без остатка. Все мои улыбки, вся собранная за день нежность и забота – все для тебя. Я кладу тебе ее в ноги. Это мой дар для тебя. Мое жертвоприношение. Мы оба знаем, что это так, но делаем вид, что это ничего не значит. Мы делаем вид, что все не имеет смысла, и вообще нет никакой любви. Есть просто я и просто ты. Есть просто жизнь, которую мы прожигаем, кто во что горазд.

Я всегда узнаю твои шаги на лестнице. Шаркающие и бессмысленные. Я улыбаюсь им – ты пришел, мы снова вместе. Все хорошо. Иногда ты долго не можешь попасть в двери ключом, стоишь, замешкавшись, в коридоре, пытаясь собрать остатки внимания, чтобы на автопилоте довести себя до спальни и рухнуть в нашу двухспальную кровать. Я никогда не помогаю тебе в этом. Предоставляя свободу, свободу выбора, свободу самовыражения. Ты опять пьян. И свой вечер ты опять провел со шлюхами. Когда ты приходишь домой, я думаю о том, что это может плохо отразиться на твоем состоянии здоровья и твоем настроении. Но я даже не включаю свет, чтобы встретить тебя. Не подаю признаков своего существования. Я не мешаю тебе быть. Я просто заботливо укрываю тебя одеялом и думаю о том, что на часах уже начало четвертого, а тебе завтра рано на работу. Я рада, что тебе удастся урвать хоть немного сна. И ты сможешь снова продолжить свой бег завтра утром.

Утром ты встаешь невыспавшийся и злой. Утром ты замечаешь меня. Ты начинаешь ругать правительство, своих работодателей, кризис среднего возраста. Ты возмущаешься тупостью и беспросветностью людей, ругаешь бездарность и посредственность. Я делаю тебе кофе и тосты. Обнимаю, и целую в макушку. Потом молча иду гладить рубашку. Ты трясешь головой, словно для того, чтобы очнуться от той реальности, в которую погряз, рассеянно гладишь меня по руке. Допиваешь кофе, одеваешь рубашку. Идешь на работу.

Я остаюсь одна, наедине со своими мыслями. Дом погружается в тишину. Иногда я думаю, что бывает в мире и какая-то иная любовь, иная реальность. Где оба вместе, где звонкий смех детишек и семейные ужины, где проверяют уроки, ходят на каток, смотрят кино и посещают концерты. Я улыбаюсь той иной реальности, которая есть у кого-то. Приветствую ее легким поклоном головы. Я знаю, что любовь бывает разная. Благодарю высшие силы за то, что дали и мне возможность любить. Я иду в ванную, чтобы принять утренний душ. Я слишком спокойна для того, чтобы поверить, что я живая.

Любовная зависимость –это не любовь, а зависимость. «Мне плохо с тобой, но без тебя еще хуже» (с). Эффект наркотика, героина. Первые пару недель кайф и эйфория, потом привычка. Потом боль, безысходность, страх, жажда дозы. Доза уже не приносит наслаждения. Лишь облегчение. Облегчение от страданий. Нет человека рядом – страдаю. Есть забываюсь на короткий миг, чувствую себя, дышу живу… пока не потеряю его из вида снова. Это страшно. Страшно даже со стороны наблюдать за человеком, увязшим в «любовной зависимости», превратившим свою жизнь в кошмар. Быть этим человеком – еще страшнее. Ловушка страданий без видимого выхода. Ловушка, в которой можно находиться годами.

Кто оказывается в ней? Те, кого недолюбили в детстве. Те, кто подвергался насилию, те, кто сами родом из зависимых семей. Те, кому запрещали быть. Быть собой, проявляться. Удобные дети, которые никогда не плачут, молча перебирая игрушки. Выросшие потерянные дети, которые не обрели себя. Которые ничего про себя не знают. Не знают про свои желания и потребности, не умеют постоять за себя, отстоять свои границы. Дети, которым было запрещено злиться, быть агрессивными. Дети, которым запрещено было быть самостоятельными. Это люди, единственной формой существования которых, является слияние с другим. Растворение. Жить жизнью другого человека. И так и не найти себя.

Есть ли выход из ловушки? Есть. Но путь к нему долгий. Как его найти? Первое – это, как ни банально звучит – стать на него. Признать свою зависимость. Принять. Не путать с любовью, не пребывать в иллюзиях. Признаться себе – я зависим, зависим от любви. И это будет началом пути.
А дальше. А дальше терапия. Шаг за шагом, как я люблю повторять. Дальше поиск себя, своих желаний и потребностей, своих собственных ценностей и интересов. И проживание всех негативных чувств, от которых бежали с помощью любовной зависимости. Проживание боли, страха, желания слиться, растерянности, безысходности. Проживание в контакте с опытным терапевтом, с его поддержкой и сопровождением. Становясь более устойчивым и самостоятельным. Не торопясь. Шаг за шагом. Маленькими дозами. Без критики к себе, без самоедства и ругани. С поддержкой самого себя, с радостью за каждую маленькую одержанную победу. С осознаванием, что путь может быть долгим. Год, два, три… С желанием идти вперед. И пониманием, что каждый следующий день будет чуть чуть лучше предыдущего. Каждый следующий день, если работать над собой, будет делать тебя сильнее. Сильнее и увереннее. Выход есть. Просто к нему надо идти.

Удачи каждому на его пути. Сил, терпения, побед.