«Я – высказывание» – как способ разобраться в себе.

👁 30

 

«Я – высказывание» - ЭТО:

Техника разрешения конфликта

Способ изменить поведение другого человека

Способ смягчить конфликт.

 «Я - высказывание» это способ разобраться в своих чувствах и том, чего на самом деле мы хотим.

«Я - высказывание» это первоначально объяснение своего чувства самому себе, поскольку наша речь и наши эмоции находятся в разных полушариях, то этот процесс может занять какое-то время.

Часто, в «Я - высказываниях» говоря о своих чувствах, мы стараемся переложить ответственность за них на другого человека. Но наши чувства и эмоции это наша ответственность. И «Я – высказывание» это способ взять ответственность за свои чувства на себя и разобраться с ними.  Рекомендую начинать построение вашего «Я- высказывания» именно с ваших чувств по отношению к ситуации и после того, как ваши эмоции немного «остынут».

 

 

Классическая и общепринятая форма «Я – высказывания»

 

Форма «Я – высказывания» как способ разобраться в себе.

Когда…..(объективное описание ситуации без собственной оценки)

Я чувствую….(точная вербализация своих чувств, возникших у говорящего в напряженной ситуации)

Потому что…. (объяснение причины возникновения чувства)

Поэтому…(выражение просьбы)

И тогда…(варианты изменения ситуации).

 

Я …(чувство)

Когда… (конкретные действия, слова)

Потому что…(конкретные последствия)

Мне нужно (конкретные действия, слова)

 

 

Предлагаю рассмотреть форму «Я – высказывание» на конкретных примерах.

 

 

 

Ты - высказывание

Я - высказывание

1.       Ситуация

Дочь рассказывает матери о своей проблеме на работе.

1.       Откуда ты все знаешь?! Ты можешь хоть раз помолчать и дослушать!? 
 Вечно ты лезешь со своими советами.

 

Я злюсь.

Когда я только начал рассказывать свою ситуацию, ты перебил меня и  начала давать советы.

Потому что я еще до конца сам не понимаю всю ситуацию, и быстрое решение может быть не верным.

Мне нужно, чтобы ты выслушал меня до конца и только потом спросил, нужен ли мне совет или помощь.

2.       Ситуация

Дочь подросток (16-17 лет) поздно возвращается домой и мать встречает ее такими словами

2.Ты бессовестная, сколько можно тебя ждать! Я во сколько говорила тебе быть дома?! Больше никуда вообще не выйдешь!

Я чувствую страх

Когда поздним вечером тебя нет дома.

Потому что есть опасность, что с тобой могло что-то случиться.

Мне нужно понимать, что с тобой все в порядке, ты жива и здорова. Если будешь предупреждать меня, что задерживаешься, мне будет спокойнее.

3.       Ситуация

Конфликт между мужем и женой. Муж много времени проводит на работе, часто возвращается поздно домой. Жена высказывает ему свое недовольство.

3.Ты думаешь только о своей работе! Я для тебя вообще на самом последнем месте, я тебе вообще не нужна! Тебя вообще не волнует что я постоянно одна!

Я чувствую грусть

Когда 5-й вечер подряд я дома совершенно одна.

Поэтому мне кажется, что я теряю отношения с тобой.

Мне хотелось бы (нужно) проводить больше времени вместе, знать как дела у тебя, делиться тем как прошел мой день, обсуждать наши планы на будущее.

 

Теперь давайте разбираться подробнее с этими примерами по пунктам: 

  1. Я …(чувство)                                                                                                                                                Если вы посмотрите, на все три «Ты – высказывания, то на первый взгляд может показаться, что чувство, которое испытывает человек в данный момент – это гнев/злость. Конечно же, в каждой подобной ситуации, у разных людей будет свое чувство. Но, тем не менее, хочу подробно описать те ошибки, которые мы часто допускаем в таких ситуациях.

Ошибки:

  • Вы пытаетесь использовать «Я – высказывание» на пике конфликта, ваши эмоции «зашкаливают» т.к. скорее всего вы долго что-то терпели и пондакопили свое недовольство. Самое незначительное обстоятельство может стать последней каплей и вызвать взрыв этих эмоций. И даже если вы начнете говорить, начиная с «Я-высказывания» и со своих чувств, то уже во втором пункте легко перейдете опять на обвинения другого. Поэтому дайте остыть своим эмоциям. И начните составлять «Я-высказывание» прежде всего для себя, и только потом говорите его собеседнику.
     
    Пример №1: В этой ситуации, скорее всего, действительно будет чувство злости, т.к. в этом примере нарушаются границы говорящего.
  • Пример № 2: В этом примере я хотела показать как часто чувство злости, является вторичным чувством, за которым на самом деле стоит наш страх. Если вы не дошли до своего истинного чувства, скорее всего у вас не получиться правильно составить следующие пункты «Я-высказывания». Ну, например, может получиться так:

 

Я злюсь, когда поздно вечером тебя нет дома. Потому что, я очень устала и хочу спать, а вместо этого  вынуждена ждать тебя. Пока тебя нет дома, я не могу расслабиться и уснуть. Мне нужно, чтобы ты была дома вовремя.»

 

В таком «Я - высказывании», вроде бы все говориться о себе, но как-то слишком эгоистично. И скорее всего вы можете получить такой ответ, который не исправит ситуацию, а может наоборот еще больше распалить конфликт.

 

Причем здесь я, что ты не можешь расслабиться?! Хочешь спать, ложись и спи! Я не заставляю тебя ждать меня и почему, я должна жертвовать своими интересами, чтобы ты легла спать вовремя?!»

Если вы говорите о своих переживаниях и страхе, это звучит,  во-первых, честно, во-вторых,  эмпатично, так как вы учитываете и интересы дочери. Проявляя эмпатию, вам легче будет получить эмпатию человека и к вашим чувствам и желаниям.

  • Пример №3. В этом примере, как и во многих других ситуациях, может быть сложно, сразу определить свои  чувства. В таком случае, рекомендую начать составлять свое «Я – высказывание» с определения того, чего вам хотелось бы. Напишите положительные изменения, как если бы они уже произошли. А потом, подумайте, что вы чувствуете, когда не имеете этого. 

Если вам сложно определить и дифференцировать свои чувства вы можете воспользоваться этой схемой. Это способ объяснить свои чувства своему мозгу.

Грусть  - связь с потерей – тебе (мне)грустно?

Страх – связь с опасностью – тебе (мне) страшно?

Гнев/злость – связь с несправедливостью/болью Ты злишься? (я злюсь?)

Одиночество- связь с разобщенностью – Тебе (мне) одиноко?

2. Когда… (конкретные действия, слова)                                                                                                             В этом пункте важно, указывать конкретные факты, без вашей оценки, преувеличений и обобщений. Чем конкретнее вы будете в этом пункте, тем легче вам будет понять, что именно вас задело, зацепило в ситуации и каких изменений вы хотите. В этом пункте часто бывает невозможно обойтись без местоимения «ты», и многие ошибочно считают, что это не правильно и это уже «ты – высказывание», а не «я – высказывание». Если, вы используете «ты» и связываете это с  фактами без их оценки, а не с обвинениями, то это вполне допустимо.  Если же вы все равно стараетесь обойти использование местоимения «ты», скорее превратите его во что-то совсем безликое и не живое, что может больше навредить в близких отношениях, чем обращение на «ты».
3.Потому что…(конкретные последствия)                                                                                                          В этом пункте важно описать конкретные последствия, к которым может привести ситуация, если ничего не изменится. Если в составлении «Я - высказывания» в пункте «потому что», вы понимаете что писать нечего, значит не в этом дело, значит надо просто отпустить чувства.
4.Мне нужно (конкретные действия, слова)                                                                                                        В этом пункте, так же очень важно быть конкретными в том, что вам нужно, хотелось бы. Как я писала уже выше, что поскольку наша речь и наши эмоции находятся в разных полушариях, чтобы лучше понять себя мы нуждаемся в партнере. Еще одним способом проверить ваше «Я – высказывание» можно проговорив его кому-то. Попросите кого-то из близких послушать ваше «Я высказывание» и отразить вам (повторить) дословно пункт про ваши чувства и то в чем вы нуждаетесь (1 и 4 пункт). Когда человек слышит свое «Я – высказывание», то он делает это другой частью мозга и сам понимает себя лучше. Поэтому мы отражаем только чувство и потребность. ( Я слышу, что ты чувствуешь это, потому что тебе нужно это). И тут возникают две реакции: « это я сказал!?» или «Да это так». Если, «Да это так», значит, вас поняли и отразили правильно, произошла эмпатия и на этом можно остановиться. Если, « это я сказал!?», возможно, вам не правильно отразили или вы не совсем правильно составили свое «Я – высказывание» и ваш партнер может помочь вам сделать его более конкретным.

 

Если у вас получилось, то должно прийти чувство, что проблема не в людях, а во мне, и связано с какими-то моими потребностями. А необходимость общаться со всеми в форме «Я- высказываний» отпадает. Осознав свою потребность, вы можете, просто высказать ее в виде просьбы. Но помнить, что другой человек ничего вам не должен! Ваши потребности могут противоречить его потребностям, а возможно он просто не способен вам дать то, в чем вы так нуждаетесь. И возможно, проще поискать другие способы удовлетворения своих потребностей, вместо того, чтобы требовать этого от тех, кто не может их удовлетворить, даже если это в форме «Я – высказывания». 

 

 

 

 

 

 

 

 

Татьяна Сирицина
2018-09-12
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?