Источник: Б. Бах. «Ваш малыш - личность. Практические советы родителям»

Ситуация первая

Если речь идет о чувствительном, боязливом ребенке, нужно особенно прислушаться к тому, что он говорит. Им движет не желание «нажаловаться», а потребность в совете. Таким детям не хватает уверенности в своих силах, а так как в 5-7 лет начинается активное формирование самооценки, то задача родителей - эту уверенность вселить и всячески поддерживать. Отмечайте любой успех ребенка, любое смело сказанное слово или поступок. Таким детям очень трудно научиться «давать сдачи», отчего они страдают от более «боевых» товарищей. Но трудно - не значит невозможно. Поощряйте шуточные потасовки между мальчиком и папой (старшим братом, дядей, дедушкой). И пусть взрослый позволит малышу победить себя. Это отличный способ дать мальчику почувствовать уверенность в своих силах.

Ситуация вторая

Вы представляете себе весь ужас тревожного ребенка, когда на него надвигается воспитательница и требует ответа: «Ну ты же видела, кто это сделал... Надо говорить правду!» Ребенок не знает, что делать, с одной стороны, понятно, что, «выдав» шалуна, попадешь под гнев всех детей группы как «ябеда», а не выдав - под гнев воспитателя. Дети, слишком жестко ориентированные на «правду» и на то, что «взрослые всегда правы», выдают других. Но они не хотят этого делать и очень при этом страдают! Фактически, роль «ябеды» им навязана. Воспитатели видят детей, не умеющих говорить неправду или полуправду, и делают их орудием в своих руках. Выгода воспитателя понятна, чтобы контролировать группу, ей надо владеть информацией, а от такого ребенка ее всегда можно получить. Но каково при этом ребенку!

Если ваш малыш попал в такую ситуацию, то необходимо поговорить с воспитателем и потребовать, чтобы она не использовала слишком честного ребенка в своих целях. А ребенку очень мягко объяснить, что правда - это хорошо, но если речь идет о сломанной игрушке или разбитой чашке, то вполне допустимо отговориться тем, что «я не видел, кто это сделал», тем самым не навлекая на себя гнев ни воспитателя, ни ребят.

Ситуация третья

Трехлетний Никита подходит к маме и доверительно сообщает: «А Даша взяла конфеты со стола!» Здесь могут быть две причины. Первая - мальчик сам очень хочет взять сладость, но боится наказания. Поэтому сообщает о действиях сестры и спокойно ждет реакции взрослого. Если мама не будет сердиться, значит, брать конфеты можно, и он немедленно отправится к столу. Вторая причина - Никита сердится на Дашу и хочет ее наказать, но с помощью мамы. Возможно, сестра не хочет с ним играть или не берет его с собой на прогулку. В любом случае братишка пытается найти на нее управу. Что делать? Попробуйте ответить на все сразу. Объясните, например, что брать конфеты перед обедом нельзя, потому что это может испортить аппетит. А вот после обеда можно. Все то же самое надо повторить сестре так, чтобы малыш понял, что вы не ругаете ее, а искренне переживаете за ее здоровье. Нелишним будет понять, как часто мальчик жалуется на сестру по мелочам. Если редко, то он действительно просто хотел взять конфеты. Если часто, пора принимать меры. Надо в очень мягкой форме объяснить мальчику, что вы не будете реагировать так, как он хочет. Скажите ему: «Ты тоже можешь совершить ошибку. И тебе наверняка очень неприятно, когда мне вот так рассказывают о тебе. Ты ведь хочешь дружить с Дашей!» Постарайтесь смоделировать ситуации, в которых детям будет интересно играть вместе.

Ситуация четвертая

«Накажу всех!» Воспитательнице некогда разбираться с шалунами, ведь у нее еще столько дел! Вот кто-то опять разбил чашку... «Кто это сделал? Не скажете, будет наказана вся группа!» - строго говорит она, взирая на притихших шалунов. «Это Петя, я видел! Да-да, это Петя!» - уже подхватывает вся группа. Петя отправляется «отбывать наказание», а остальные, облегченно вздохнув, играть. Вот так развивается «ябедничество», растущее из нежелания понести несправедливое наказание. И такая ситуация возможна не только в детских садах, но и в семьях, где растут несколько детей. Воспитателям или родителям, которым недосуг разбираться, кто же набедокурил, легче наказать всех. Чувства ребенка понятны, он не сделал ничего плохого, почему же он должен быть наказан? Над этой ситуацией надо задуматься родителям и воспитателям - почему дети сами боятся признаться в проступке? Не слишком ли суровое наказание их останавливает? Если ребенок, разбивший чашку, знает, что ему будет вручен веник и совок для уборки, он вряд ли будет скрывать то, что сделал. Убрал - пошел гулять. Но если он будет знать, что мама или воспитательница сначала накричат на него, потом не разрешат играть целый час, да еще пожалуются «третьим лицам», тут уж ребенок точно постарается скрыть происшествие. Поэтому постарайтесь не наказывать детей слишком сурово, тогда они сами будут признаваться в содеянном и никто на них не будет «ябедничать».

Ситуация пятая

Ваш ребенок в детском саду - «помощник воспитателя». Он очень активен и всю свою активность направляет на то, чтобы следить, правильно ли ведут себя другие дети. Надо сказать, что поведение самого ребенка действительно близко к идеалу, ведь у него просто не остается времени на собственное озорство. Он почти не играет, зато смотрит, как играют другие. Он «дружит» с воспитательницей, выдавая ей всякую провинность других. Эта позиция наиболее близка к истинному ябедничеству. Ребенок получает удовлетворение, сообщая о шалостях других детей, зачастую безобидных. Родителям таких детей стоит обратить внимание на существующую в семье систему наказаний и поощрений. Не слишком ли жестко наказывается ребенок? Не слишком ли много «нельзя» существует в его жизни? Возможно, любая, даже самая невинная шалость находит неодобрение близких? Или он редко слышит похвалу от родителей и поэтому старается компенсировать это «дружбой» с воспитателем, основанной на доносительстве на других детей? Если это так, то пора менять структуру отношений в семье, почаще хвалить ребенка за его достижения, играть с ним, уча правилам совместной игры, поощрять общение с другими детьми и разрешать шалости в умеренном количестве.

Ситуация шестая

В детском саду ваш ребенок жалуется воспитательнице: «А Дима забрал игрушку у Светы». Воспитательница спокойно отвечает: «Ябедничать нехорошо!» Ребенок делает вывод, что рассказывать взрослому о несправедливости бесполезно. Надежды на защиту нет. Мало того, можно еще и порицание получить. Не исключено, что это скажется и на его поведении в будущем. Что делать? В каждом подобном случае надо обязательно разобраться. Но ни в коем случае не реагировать таким образом: «Ах он нехороший, сейчас я его накажу». К справедливости эта ситуация не имеет никакого отношения. Поговорите с детьми, выясните, как обстояло дело в действительности, и предложите им варианты поведения, например играть по очереди или заняться другим не менее интересным делом. Но ни в коем случае не пускайте ситуацию на самотек. Дима тоже должен четко знать границы дозволенности.

Ситуация седьмая

Яна ходит по пятам за воспитателем и исправно докладывает: «А Ваня моет руки только с одной стороны», «У Данилы носки разные», «А Катя не сняла ботинки, когда зашла в группу». Постарайтесь понять, что движет ребенком. Как правило, такое поведение свойственно детям с заниженной самооценкой. Им кажется, что они хуже других, поэтому им не уделяют внимания. И изо всех сил стремятся показать взрослым: «Смотрите, я помогаю вам, разве вы не видите, как я важен? Я лучше других детей, с которыми вы чаще общаетесь!» Что делать?

В первую очередь с Яной надо поговорить о том, как она нужна остальным. Но будет гораздо лучше, если она докажет это на деле. Вы убедитесь, как легко после этого будет переключить девочку на позитивную деятельность. Например, ее можно сделать ответственной за проверку рук перед обедом. Правда, при этом надо подробно оговорить ее роль, чтобы малышка не переоценила собственную значимость. Все дети должны будут показать ей руки, и она с полным правом, не ябедничая, вслух сможет сказать: «Ваня, пойди еще раз вымой руки, они грязные. Если не веришь мне, подойди к Ирине Петровне и спроси у нее». Можно сделать ребенка ответственным за порядок, чтобы он мог организовать уборку игрушек перед уходом на прогулку. Или старшим по поливу цветов или кормлению птичек. И обязательно похвалить за все хорошо выполненные дела. Ребенок почувствует себя нужным и необходимым. Его энергия будет частично укрощена этой деятельностью. А главное, у него появится модель поведения на будущее, как лучше заслужить внимание - не мелочными жалобами, а хорошими делами. И желание «докладывать», чтобы привлечь к себе внимание, пропадет.

Ситуация восьмая

Ребенок 5-7 лет уже может предположить, что какая-то ситуация грозит жизни и здоровью его или других детей. И он идет к взрослому (к родителям, воспитателям, учителям) за помощью. Конечно, это не ябедничество. Сколько таких ситуаций происходит каждый день в городе? Мальчики планируют кататься сверху на кабине лифта, прыгать с крыши гаражей или купаться в неизвестном пруду. И именно такие «ябеды» способны спасти им жизнь, вовремя рассказав о ситуации взрослым. И, конечно, если ребенком движет именно забота о себе и окружающих, то его надо за это хвалить, а не ругать. Значит, он способен реалистично оценить ситуацию и вовремя попросить помощи, если не может справиться сам.

Ситуация девятая

Братья гуляют на улице, и младший подбегает с жалобой: «Мама, он никогда не дает мне покататься на велосипеде!» А мама прекрасно знает, что это неправда. Говорить сыну, что он не прав, в этом случае бесполезно. Можно, конечно, установить строгую очередность, следить за временем, но жалобы не прекратятся. Причина не в велосипеде, а в том, что между двумя братьями всегда существует конкуренция. И это нормально. Их двое, и одному из них в какой-то момент обязательно покажется, что его любят меньше. Он начнет что-то делать, чтобы казаться лучше и тем самым привлечь родителей на свою сторону. Отсюда его категоричное «никогда» и нежелание решить проблему с велосипедом без родителей.

Что делать? В этом случае родителям надо вспомнить, с кем из детей они проводят больше времени. Часто они не хотят себе признаться, что их внимание не всегда распределяется одинаково. Если один ребенок «тихий», а другой «шумный», уставшие после работы мама и папа предпочитают «тихого», потому что не в силах выдержать напор второго. А иногда вся семья возится с одним больным ребенком, а второй не знает, куда деться, и чувствует себя покинутым. У него рождается ощущение, что нужно болеть, чтобы тебя любили. В семьях с двумя детьми очень важна объединяющая семейная традиция. Когда, например, за вечерним чаем, где присутствуют все члены семьи, каждый рассказывает, как прошел его день. В том числе и мама с папой. Когда заговорит один из детей, важно дать ему высказаться, не позволять детям перебивать друг друга.

Если присмотреться внимательно, то выяснится, что жалобы - не такой пустяк, как кажется на первый взгляд. Это яркое отражение реакции взрослого на ребенка и его поведение. И именно от взрослых зависит, будет их ма&#